Hier mal ein paar "Fundstücke" *gg*
Ein Bauer ist beim Orgasmus ziemlich heftig, fällt dabei aus dem Bett und bricht sich einen Arm. Nach dem der Arzt diesen eingegipst hat fragt der Bauer, ob er nicht ein Attest für seine Berufsunfallversicherung haben könnte. Der Arzt ist ziemlich ratlos wie er dieses formulieren soll und schreibt ihm doch schließlich ein Attest: 'Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
Petrus sitzt gerade gemütlich vor seinem Fernseher, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus geht zum Himmelstor. Als er sie öffnet steht ein kleiner Mann vor ihm und sagt:
"Grüß dich, ich bin der Hu..." und verschwindet
Petrus wundert sich und wendet sich wieder seinem Fernseher zu. 30 sec später klingelt es erneut und er wankt wieder zur Tür. Und der Mann stand das zweite mal dort und tönte:
"Grüß dich, ich bin der Hu..." und verschwindet schon wieder.
Das Spiel geht so noch drei mal und Petrus entscheidet sich, mal den Chef zu fragen, was das soll...
"Ach... das ist der Huber-Bauer, der wird gerade reanimiert..."
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!" - "Und was mache ich mit dem Gestank?" - "Halte ihm doch einfach die Nase zu ..."
Das deutsche Privatfernsehen sucht ehemalige Terroristen für eine neue Quizshow. Heute ist das Casting.
Der erste Bewerber kommt rein. "Was haben Sie denn bisher so gemacht" will der Mann vom Fernsehen wissen. "Ich habe Strommasten angesägt und die sind alle umgefallen." - "OK. Nächste Frage: Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "Na 26." - "Danke, wir melden uns dann bei Ihnen."
Der nächste Bewerber. "Was haben Sie bisher so gemacht?" - "Ich habe Kaufhäuser in die Luft gesprengt." - "OK. Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24." Der Mann vom Fernsehen ist etwas erstaunt. "Wieso nur 24?" - "Tja 'C & A' gibt's nicht mehr ..."
Endlich hat er im Urlaub einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning..."
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Pinsel schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seonen Pinsel, schiebt ihn rein, zieht raus ..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf ... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" - "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest ..."
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2 General denkt sich 'Das muss ich toppen' und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar." Der General schaut zufrieden.
Wird der dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Pe*isspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" - "In Vietnam!!"
Zwei Magier unterhalten sich in einer Kneipe.
Meint der Erste: "Du mir ist letzte Woche was schlimmes beim Experimentieren passiert, ich habe mich aus Versehen in ein Buch verwandelt. Das wäre ja alles nicht so schlimm, aber es gab ein Feuer in der Bibliothek, wenn ich da abgebrannt wäre, nicht auszudenken. Aber ich konnte mich ja noch rechtzeitig zurückverwandeln."
Sagt der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts, ich hab mich vor drei Tagen in ein Glas verwandelt und mein Lehrling, der Idiot, hätte mich beinahe vom Tisch geworfen, ich wäre fast in 1000 Teile zersprungen, aber ist ja nix passiert, ich konnte mich auch noch rechtzeitig zurückverwandeln."
Meint der Tisch: "Mein Gott IHR habt Probleme."
Heute Morgen im Himmel ...
"Hey Jesus, was machst du denn dieses Jahr zu Ostern?"
- "Ach, ich werd wohl ein bisschen herumhängen!"
Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten: "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Hier die erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW ...?"
"Das weiss ich doch nicht!"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Nun die zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda ...?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter ...??"
Schneewitschen hat Besuch vom Prinzen. Sie gehen in das Zimmer von Schneewitschen. Der Zwergenchef schaut durch´s Schlüsselloch. Die anderen wollen auch sehen, aber er lässt sie nicht, sondern berichtet, was im Zimmer passiert.
Die Zwerge stehen dich gedrängt in einer Reihe hinter dem Chef. Er berichtet. >Er küsst sie>, der zweite Zwerg gibt weiter: >Er küsst sie>. Der rritte sagt es dem vierten Zwerg und so weiter. Dann: >Er zieht sie aus<....Weiter nach hinten jeweils zum nächsten >Er zieht sie aus<. Dann: >Er legt sie hin und er auf sie<...>Er legt sie hin und er auf sie<....die Aussage wird nach hinten weitergegeben: >Er legt sie hin und er auf sie<....>Er bewegt sich auf und nieder< ....>Er bewegt sich auf und nieder<....Dann stöhnt der Chef: >Jetzt kommt´s ihm> Und dann kommt es nach und nach bei den Zwergen: >Mir auch<, >Mir auch<, >Mir auch<.....
Der Besitzer einer Kneipe möchte gern mal wieder in den Urlaub fahren, aber seine Kneipe nicht schließen wg. dem ihm sonst entgehenden Gewinn. Deshalb fragt er seinen besten Freund, ob er ihn vertreten könne und erklärte ihm darauf das Wichtigste: Freitags kommen zwei Stumme. Wenn sie den Daumen nach oben zeigen, heißt das ein Kölsch; wenn sie den Daumen mittig halten, heißt das eine Frikadalle; wenn sie den Daumen nach unten halten, heißt das einen Kurzen bitte!
Gesagt, getan, der Freitag kommt wie die Stummen. Alles funktioniert blendend. Bier-Frikadalle-Kurzer! Doch plötzlich lehnen sich beide zurück, lassen den Kopf nach hinten fallen, öffnen den Mund und breiten die Arme aus und schwenken, daß dem Freund Angst und Bange wird. Doch was soll er tun? Er ruft den Freund im Urlaub an: He du was soll ich jetzt bloß machen??? Ach das hab ich dir vergessen zu sagen: Wenn die beiden betrunken sind, fangen sie an zu singen ;-)))))
Kommt ein Mann in den Supermarkt und fragt eine Angestellte: "Entschuldigen Sie, wo finde ich hier Tampons?" - "Gleich da um die Ecke, links oben im Regal." Nach ein paar Minuten geht der Mann an der Angestellten vorbei mit 'nem Wollknäuel und 'ner Tüte Watte. Sagt die Frau ganz erstaunt: "Haben Sie die Tampons nicht gefunden?" Antwortet er grinsend: "Doch doch, aber als ich meine Frau letztens zum Zigarettenholen geschickt hab' hat Sie mir Tabak und Filter mitgebracht, jetzt kann sie selber schauen, dass Sie klarkommt!"
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ... suche meine Frau ..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" - "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch ... Und Ihre, wie sieht sie aus?" - "... vergiss' meine - wir suchen Deine!"
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort:
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
Ein Mann ist in Treibsand geraten.
Kommt ein Taxi vorbei, fragt der Fahrer: "Kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Nein danke, Gott wird mir helfen."
Kommt das 2te Taxi vorbei, fragt der Fahrer: "Kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Nein danke, Gott wird mir helfen.
Dies wiederholt sich noch 6 mal bevor der Mann stirbt.
Im Himmel trifft er auf GOTT.
Mann: "Warum hast du mir nicht geholfen?
Gott: "Idiot wie viele Taxis hätt ich denn noch schicken sollen?"
In einem kleinen Kuhkaff treffen sich abends alle Bauern der Umgebung im einzigen Wirtshaus. Die älteren erzählen immer die unglaublichsten Geschichten und die jüngeren hören faziniert zu.
So auch bei der Geschichte über die Reise der Alten nach Paris. Sie erzählen: "Ja, damals in Paris. Da simma ins Rotlichtviertel gangen, ham alle Huren g'scheit hergnommen und ham keine müde Mark dafür bezahlt. Danach hamma uns so a Jugendgang vorgeknöft und alle g'scheit herbatscht..."
Die jungen Bauern sind so beeindruckt von der Geschichte, daß sie beschließen auch nach Paris zu fahren. Dort angekommen gehen sie erstmal ins Rotlichtviertel und jeder nimmt sich ein leichtes Mädchen. Als sie sich aber weigern zu zahlen werden sie von den Zuhältern verprügelt und müssen danach das doppelte berappen. Wie geprügelte Hunde verziehen sich die Bauern danach in eine dunkle Gasse. Dort lungert schon eine Jugendgang herum, die es gar nicht akzeptiert von den Bauern in ihrem Terrain 'belästigt' zu werden. Die Bauern beziehen also nochmal saftige Prügel und werden sogar noch bis auf den letzten Cent ausgeraubt.
Diese Erfahrung reicht, und die jungen Bauern fahren lieber wieder nach Hause. Dort angekommen werden sie sofort von den Alten bestürmt, wie es denn so gewesen sei. Nachdem die Geschichte erzählt ist herrscht etwas bedrücktes Schweigen, bis einer der alten Bauern fragt: "Ja, wie seits denn überhaupt nach Paris gekommen?" - "Naja, mit der deutschen Bundesbahn." - "Ach so, daran liegts. Wir waren nämlich damals mit der Waffen SS da."
Kommt ein Maskierter in die Samenbank. Er zieht eine Pistole, bedroht die Angestellte und schreit: "Sofort den Tresor aufmachen!" Verängstigt öffnet sie den Tresor und sagt: "Hier ist kein Geld, nur eingelagerter Samen."
Er zeigt auf die erste Ampulle und droht mit der Pistole: "Aufmachen und austrinken!"
Zitternd öffnet sie die Ampulle und trinkt.
Der Maskierte zeigt auf die zweite: "Aufmachen und trinken!"
Sie tut es.
"Und nun die dritte!"
Und wieder öffnet sie die Ampulle, trinkt und schluckt tapfer.
Da zieht der Mann die Maske vom Kopf, grinst und sagt:
"Na siehste Schatz, geht doch!"
Ein junger Mann sitzt beim Angeln am See und hat ein Ziegel auf dem Kopf. Da geht eine Frau vorbei und wundert sich. Sie guckt sich das an und fragt nach einer Weile: "Sag mal warum hast du ein Ziegel auf`m Kopf?" Darauf er: "Lässt du mich mal an dich dran, verrate ich es dir!" Sie: "Du kannst mich mal!" Und verschwindet.
Bald kommst sie wieder und fragt ihn noch mal warum er einen Ziegel auf dem Kopf hat, doch er antwortet das Gleiche. Sauer geht sie wieder weg.
Nach einer Weile wiederholt sich die Szene, doch dieses mal sagt sie ihm zu. Nach dem Akt fragt sie ihn nun noch einmal: "Beantwortest du mir nun die Frage, warum du einen Ziegel beim Angeln auf dem Kopf hattest?" Und er antwortet: "Schon seit heute Morgen sitze ich hier rum und versuche wenigstens einen Fisch zu fangen, doch es hat noch kein einziger angebissen, aber auf den Ziegel - da bist du schon die DRITTE!"
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal Kuckuck, damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. Was ist denn los?
Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." - "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker
zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!
Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Euro und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Euro! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Euro und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Euro! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ach wissen Sie, was Sie mich mal können ...!" - "Hans-Dieter keine Polizei, der Mann will verhandeln!"
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4.000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden
Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... weißt du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "....um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Ein Hase sitzt am Waldesrand und onaniert. Kommt ein Elch vorbei und fragt: "Ist das denn nicht obszön?" Meint der Hase: "Na und ob das szön ist."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Wohnzimmer und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase zerstört und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Turbanträger.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind also ein Flaschengeist und erfüllen Wünsche!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche, weil ich geizig bin behalte ich den dritten für mich."
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Oooch... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch. Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn berührt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später befinden sich Frau und Geist im Schlafzimmer, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"Zweiunddreißig."
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
So, und nun seid Ihr wieder dran :wink: :D