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Thema: Witzle

  1. #801
    Profi
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    Standard Re: Witzle

    Kommt einer zum Arzt.
    "Nun, was fehlt Ihnen denn?"
    "Teils teils, Herr Doktor."
    " Was soll das heißen, teils teils?"
    "Tja, teils kann ich nicht schlafen, teils kann ich nicht scheißen."
    Er erhält Medikamente verschrieben und kommt nach einigen Wochen wieder.
    "Na mein Lieber, wie geht es denn jetzt so?"
    "Immer noch teils, teils, Herr Doktor."
    "Wie soll ich denn das nun wieder verstehen?"
    "Ganz einfach: teils schlafe ich beim Scheißen und teils scheiß ich beim Schlafen!"
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  2. #802
    Anfänger
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    Standard Re: Witzle

    Zitat Zitat von McGuinness
    Übrigens , ich hab sehr viel mit Musik zu tun ,denn ich bin Manager einer super Band !!! und zweitens ,hat das " Mc " nicht mit dem zu tun was Du denkst , sondern kommt aus dem Schottischen ( z.B. McDonalds ) :icon_mrgreen:
    Achso schade, dachte du wärst ein cooler MC, dann hätten wir nämlich mal zusammen ein Mixtape aufnehmen können
    Von welcher Band bist du denn Manager?! Vielleicht könnte man da ja mal etwas arrangieren :icon_surprised:
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  3. #803
    Ersatzspieler
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    Standard Re: Witzle

    Zwar uralt, aber immer wieder geil zu lesen xD

    -==))Pampersgeneration((==-


    Wenn du NACH 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit
    dir zu tun!

    Aber du solltest trotzdem weiterlesen.
    Schon allein, um zu verstehen, warum die Pampers-Generation
    (zu der auch du möglicherweise gehörst!) keine Helden hervorbringen wird.

    Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest,

    ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben
    konnten!

    Wir sind Helden!
    Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
    Airbags.
    Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und
    Cadmium.

    Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne
    Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

    Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
    Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

    Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
    Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der
    Ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.

    Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

    Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
    Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein,
    wenn die Straßenlaternen angingen.
    Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein
    Handy dabei!
    Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und
    niemand wurde deswegen verklagt.
    Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.

    Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an
    "Unfälle" erinnern?

    Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau und hörten auf, wenn einer auf dem Boden lag.
    Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen
    Nicht besonders.

    Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.)
    Keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig.

    Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
    starb an den Folgen.

    Wir hatten nicht:
    Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
    Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVD, Surround Sound, eigene Fernseher,

    Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club,
    Handys, etc.

    Wir hatten: Freunde!!!

    Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder
    Wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten.

    Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach
    hinein.
    Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.

    Keiner brachte uns und keiner holte uns...

    Wie war das nur möglich?

    Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
    Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:

    Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und
    mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

    Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer
    nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

    Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst
    repariert!

    Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten
    durch Prüfungen und wiederholten Klassen.
    Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar
    Zur Änderung der Leistungsbewertung.

    Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge
    Sex.Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war
    egal. Wir mußten uns die ~zensiert~ nicht aus dem Internet laden, wir
    machten sie selber!

    Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und
    Keiner konnte sich verstecken.

    Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar,
    dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen.

    Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

    Na so etwas!

    Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern
    Und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

    Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung.
    Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!

    Und du gehörst auch dazu?!?

    Herzlichen Glückwunsch !!!

    geb. nach 1980 =

    geb. vor 1980 => WIR SIND HELDEN!!!!!!!!!!!!!!


    -==))Pampersgeneration die II.((==-

    Jetzt merkt man erst wie alt wir schon sind !!!!

    Die , die in diesem Jahr Abitur machen, wurden um 1987/88 geboren. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Bei "The Day After" denken sie an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.

    Und Cola gab es schon immer nur in unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind übrigens Knibbelbilder?

    Ministeck? Atari ist für diem meisten genauso weit weg wie Schallplatten: Denn sie haben nie einen Plattenspieler besessen, da ja schon vor ihrer Geburt die Compact Disc erfunden worden ist- und sie haben nie Pac Man gespielt. Und erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld ausgegeben hat, um ein "Telespiel" zu spielen, das nicht einmal so aussah wie Tennis...

    Im übrigen hiess Twix niemals Raider und war auch nie "der Pausensnack". Ach ja: Und was zum Teufel sind Treets? Auch eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet, es gibt keine Marken, die "Vanilla" oder "Fiorucci" heißen und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken; was ist übrigens ein Parka? Und wieso sollte man sich Windeln um den Hals hängen - oder Palästinensertücher?

    Wo wir gerade vom Outfit sprechen: Was sind Popper? Was ist ein Popperschnitt? Und warum sollte man sich seine Schultern auspolstern und das Ende seines (Stoff!-)Gürtels im 90*-Winkel nach unten hängen lassen?

    Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta?

    Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden. Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist immer schon dran; und was sind Disco-Roller??? Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man schon immer im Backofen gemacht - und was sind Bonanza-Räder? Klar kennen sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fußball-Kommentatoren. Die jetzt Zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den Weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt. Ihnen ist auch egal wer J.R erschossen hat und außerdem haben sie keine Ahnung,wer J.R. überhaupt ist.

    Michael Jackson war immer schon weiß. Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen und schon immer gibt es Haarschaum und Unisex-Hairstylingprodukte.

    Sie glauben, dass es nicht sein kann, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und dass das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat und keine Luftkammern hatte und nicht blinkte. Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

    Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt. Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Den netten Mann von Persil kennen sie gar nicht. Hieß der Mann nicht Clementine und war eigentlich eine Frau ?? Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen ein Pfund Krönung mitbringt.

    Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke genommen haben.
    Aber Du weißt das alles.

    Denn Du bist alt.

    Für alle angehenden 30-jährigen, Mitte dreißiger und jung gebliebenen:

    Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist.

    Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!
    Wir Mit-Dreißiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, er von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ*s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssoße).

    Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

    Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

    Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........

    Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

    Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren.
    Keine tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

    Wir haben kein "Big Brother" geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.

    Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

    In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Ars ch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose.

    Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!

    Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom " in die Bank gemeißelt hat!
    Also erzählt uns nichts über die 80er...

    Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.
    Das haben wir nicht gewollt
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  4. #804
    Hockeygott
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    Standard Re: Witzle

    Wie geil!!!
    Und alles soooo richtig!

    Gehöre übrigens zur Pampersgeneration ;-)
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  5. #805
    Ersatzspieler
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    Standard Re: Witzle

    Der Papst kommt in den Himmel und steht vor der Himmelspforte und trifft Petrus.
    Papst: "Hallo Petrus, ich bin der Papst, der Vertreter Gottes auf Erden, lass mich bitte herein!"
    Petrus: "Wer bist du? Der Vertreter Gottes auf Erden?"
    Papst: "Ja klar, ich bin das Oberhaupt der Kirche gewesen, lass mich bitte herein"
    Petrus: "Kirche? Hab ich noch nie gehört! Wart mal kurz"
    Petrus geht zu Gott und Jesus, die auf einer Terasse sitzen. Sagt Petrus zu Jesus: "Jesus, da behauptet einer, dich zu kennen. Komm mal mit, bitte!" Jesus steht auf und folgt Petrus zum Papst.
    Petrus: "Der hier behauptet, dass er der Vertreter Gottes auf Erden ist und das Oberhaupt der Kirche ist, was immer das sein soll"
    Jesus fängt total an zu lachen und brüllt zu Gott: "Hey Papa, weißt du noch? Den Anglerverein, den ich damals vor 2000 Jahren gegründet hab?! Den gibts immer noch!"
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  6. #806
    Testspieler
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    Standard Re: Witzle

    Der is echt gut, merk ich mir ! Zu d e m Thema hab ich auch zwei :
    I) Den heiligen Geist ödet alles an, gelangweilt blickt er übers Universum. Petrus will helfen und schlägt einen kleinen Urlaub vor, aber alle von ihm genannten Reiseziele findet der heilige Geist zum kotzen. "Hey, wie wärs mal wieder mit der Erde, da warst du doch lange nicht mehr ! Echt schön, der blaue Planet..." schwärmt Petrus, wird aber vom heiligen Geist entsetzt unterbrochen:"Die E R D E ? Auf gar keinen Fall ! Dieses klatschsüchtige Volk da unten.." Petrus entrüstet sich: "Wie bitte ? Hast du sie noch alle ? Wieso klatschsüchtig?" Der heilige Geist verteidigt sich: "Na ist doch auch wahr.. vor 2000 Jahren, e i n harmloser Flirt mit nem Judenmädchen, - und da ratschen die heut noch drüber...."

    II) Jesus hat sich in die Wüste zurückgezogen um zu meditieren. Er hat aber Schwierigkeiten sich zu "Versenken", da ständig ein alter Mann halbblind in seiner Nähe herumstolpert, der offensichtlich etwas sucht. Um endlich Ruhe zu kriegen geht er zum Alten und fragt ihn, wen oder was er denn suche. Seinen Sohn, antwortet der Alte. "Lass dir helfen, meine Augen sind besser als deine"-sagt da Jesus-"an was erkenne ich denn deinen Sohn?" Der Alte krächzt: "Nun ja, er hat halt Löcher in den Händen und in den Füssen auch, von den Nägeln, weißt du..." Jesus fällt mit grossen Augen vor dem alten Mann in die Knie, umarmt ihn und stammelt "Vater !" Daraufhin blinzelt der Alte ihn erstaunt an und fragt :"Pinocchio ??"
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  7. #807
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    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
    erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut?
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
    gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum?
    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
    umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meines, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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  8. #808
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    Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
    "Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
    Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
    "Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."
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  9. #809
    punisher
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    Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei.


    Was ist falsch gelaufen?

    Verkäuferin: "Was darf es sein?"
    Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

    -----------------------

    Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"
    Geändert von punisher (19.02.2008 um 11:09 Uhr)
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  10. #810
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    Fällt ein Bauer beim Liebemachen aus dem Bett und bricht sich denn Fuß. Jetzt will er Schmerzensgeld dafür haben!
    Was muß der Doktor in den Unfall bericht schreiben damit er SCHMERZENSGELD bekommt?
    Nun - beim SAMENSTREUEN aus der FURCHE gefallen!
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  11. #811
    Testspieler
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    Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi sind auf dem Dach eines Hochhauses in der Falle, denn das Feuer hat alle Fluchtwege versperrt. Verzweifelt kniet sich der Katholik an die Brüstung und fleht zum Herrn, er sei doch immer ein treuer Diener gewesen und bitte um Rettung vor dem Grauen. Da kommt vom Himmel ein heller Schein, eine Lichtgestalt schwebt vor ihm: "komm und spring!". Der Pfarrer macht die Augen zu und hopst über die Kante. Der Engel fängt ihn auf und läßt ihn sanft und u nversehrt zu Boden gleiten. Sprachlos haben die anderen beiden das Wunder verfolgt. Jetzt beeilt sich der evang. Priester und betet inbrünstig um Hilfe - und das unfassbare Wunder wiederholt sich ! Die ersten Flammen lodern hoch und im Qualm betet nun auch der Rabbi:"Allerhechster, mechdst nicht schickn auch an Ängel fir mich ? Wor nicht auch dai Sohn a Judd?" Und wieder schwebt eine Lichtgestalt heran, sagt: "Sprreng !" Der Rabbi tut wie ihm geheißen, doch die Gestalt öffnet die Arme und er stürzt zu Tode. Bitter beschwert er sich daher bei Petrus wegen der Schweinerei, der alle diensthabenden Engel antanzen läßt. "Wer sollte den Katholik retten?" Ein Engel -links Mitte- meldet sich. "Wer den evang. Pfarrer?" Rechts vorne bestätigt ein anderer. "Und wer war für den jüdischen Rabbi zuständig?" Von ganz hinten ist ein "Ech" zu hören. Petrus runzelt die Augenbrauen und sagt: "So, jetzt langts. Komm mal sofort vor, Adolf !!!"
    Geändert von greenhorn (26.02.2008 um 16:29 Uhr) Grund: okay okay okay
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  12. #812
    punisher
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    Zitat Zitat von greenhorn Beitrag anzeigen
    fängt ihn auf und läßt ihn sanft und versehrt zu Boden gleiten.


    12345
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  13. #813
    Testspieler
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    Zitat Zitat von punisher Beitrag anzeigen


    12345

    is ja gut, hast mich erwischt, wollte nur schaun, ob du auch aufpasst !
    Habs ausgebessert.
    Mit zerknirschten Grüssen
    -greenhorn-
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  14. #814
    punisher
    Gast

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    Zitat Zitat von greenhorn Beitrag anzeigen
    is ja gut, hast mich erwischt, wollte nur schaun, ob du auch aufpasst !
    Habs ausgebessert.
    Mit zerknirschten Grüssen
    -greenhorn-
    Oh, ich fands halt nur lustig. Ein richtig geiler "Versprecher".

    http://www.web-smilie.de/smilies/lie...lies/bussi.gif
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  15. #815
    Testspieler
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    Standard Blondinenwitze

    Blondie läßt sich im Hairstyling-studio auf den Stuhl plumpsen und verlangt die neue, angesagte Frisur, weigert sich aber, die Kopfhörer abzunehmen. Der Meister fühlt sich deswegen in seiner Arbeit enorm behindert, aber nein, die Kopfhörer müssen sein. Schließlich ists unter der Trockenhaube soo warm und kuschlig, dass die Blondine wegduselt. Da pirscht sich der Frisör an die Schlafende und löst vorsichtig an einem Ohr den Kopfhörer ab. Muss ja irre wichtig oder totale Wahnsinnsmusik sein. Neugierig lauscht er hinein und hört : " E i n atmen- und - A u s atmen - und wieder E i n ..."
    *****************************************
    Eine Blondine sitzt mitten auf der grünen Wiese in einem Boot und rudert aus Leibeskräften. Dabei wird sie von zwei anderen Blondinen beobachtet. Meint die erste ärgerlich: "Da siehst du's ! Solch doofe Nüsse versauen unseren Ruf!" Die zweite nickt und antwortet: "Dafür würde ich ihr liebend gern eine reinhauen...wenn ich nur schwimmen könnte...."
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  16. #816
    Testspieler
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    Standard isch hädd' da mol ne Fraasche...

    Nur mal angenommen, Stiftung WARENTEST würde V i b r a t o r e n prüfen.. wäre in diesem Fall das Testurteil "befriedigend" nicht besser als "gut"?
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  17. #817
    Testspieler
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    Standard ain' hädd isch noch ..

    In Amerika wurde ein neuer Supercomputer gebaut, das Ding weiß so gut wie alles und wird auf der Messe vorgestellt. Ein Interessent ist nicht ganz überzeugt und läßt dem Rechner die Frage stellen : "Was macht mein Bruder gerade?" . Ein paar Rechenoperationen später erscheint die Antwort am Bildschirm : "Ihr Bruder Michael sitzt zurzeit im Interkontinentalflug Nr. LH 474 auf Platz B15 auf dem Weg nach Shanghai. Planmäßige Ankunft 10.37 Uhr Ortszeit. Er hat ein Zimmer im HILTON gebucht und beabsichtigt morgen ab 14.00Uhr mit der Fa. Oshimushi einen Vertragsabschluss über 8 Mio Dollar zu tätigen, betreffend die Lieferung von.." Der Kunde bricht beeindruckt ab, ist aber noch mißtrauisch und läßt sich eine hundsgemeine Frage einfallen: "Was macht zurzeit mein Vater?" Wenige Sekunden später die Antwort: "Ihr Vater sitzt gerade am Yukon-river und angelt". Triumphierend schreit der Mann: "Hah, jetzt hab ich Euch ! Das Ding hier taugt nichts. Denn mein Daddy ist schon vor 5 Jahren gestorben !!" Der Angestellte bleibt cool und gibt die Frage nochmal neu ein. Der Computer rechnet ein bisschen und dann steht am Bildschirm: " T o t ist der Gatte ihrer Mutter. Ihr V a t e r sitzt am Yukon und angelt. "
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  18. #818
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    Standard

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
    "Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
    "Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Louis XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
    "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar."
    Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
    "Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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  19. #819
    Neuer Benutzer
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    Standard

    Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
    Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
    Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
    "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
    Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
    Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
    Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
    Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
    Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
    Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
    "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
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  20. #820
    Testspieler
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    28.01.2008
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    Standard

    Verzweifelt ruft eine Blondine ihren Verlobten im Büro an und jammert ihm die Ohren voll, weils mit dem Puzzle nicht klappt :"Ich weiß nicht mehr wie lange ichs schon versuch, aber die Teile sehen alle g l e i c h aus!". Der Verlobte stöhnt: "Schatzi das ist nicht möglich. Ist denn keine Vorlage dabei, auf der das fertige Bild zu sehen ist ? Nein ? Und was ist auf der Verpackung abgebildet ?" Die Blondine schnieft:" Naja, außen auf der Schachtel ist ein roter Hahn drauf.." Er freut sich: "Na also, wußt ichs doch ! Mach schön weiter, bis heut abend". Als er heimkommt, sitzt sie immer noch grübelnd am Tisch. Er schaut, schluckt und während er sich fassungslos die Augen reibt: "Schatzi, ich glaub, das mit dem Puzzle war keine gute Idee. Vergessen wirs einfach, Schwamm drüber .....und jetzt räum b i t t e die CORNFLAKES vom Tisch..!"
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