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Thema: Witzle

  1. #1
    Profi
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    Reden Witzle

    Ferkel :wink: !!!
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  2. #2
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    Standard Witzle

    :twisted: Ned schlecht,Herr Specht
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  3. #3
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    Standard Witzle

    Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'.
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  4. #4
    Ersatzspieler
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    Standard Witzle


    mensch seid ihr versaut :P
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  5. #5

    Standard Witzle

    Typisch Männer.

    Aber witzig is es scho.
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  6. #6
    Anonymous
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    Standard Witzle

    Zitat Zitat von Panthergirl
    Typisch Männer.

    Aber witzig is es scho.
    *TsTsTs*
    Kennst ja meinen Kommentar bereits!
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  7. #7
    Stammspieler
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    Standard Witzle

    Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklaert ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
    Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
    "Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrueckt. Aber gut, wetten wir um fuenf Euro."
    Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Ruecken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprueht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurueck.
    Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
    Am naechsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
    "Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
    "Aber Opa, wir haben doch nur um fuenf Euro gewettet."
    "Ach, sei mal still, Elke, die anderen fuenf sind von Oma...!"
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  8. #8
    Anonymous
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    Standard Witzle

    HiHiHi
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  9. #9
    Hockeygott
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    Ich weiß auch einen:



    Treffen sich 2 und es kommt nur Einer!!!!



    :roll:
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  10. #10
    Anonymous
    Gast

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    Och Tom........
    Das Niveau fällt schon wieder..........
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  11. #11

    Standard Witzle

    ich kenn auch einen:

    rollt ne kugel um die ecke und fällt um. :P

    HAHAHAHA was für ein schenkelklopfer.
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  12. #12
    drdikk
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    Standard Witzle

    Nachwuchs-Da-Vinci Klein-Fritzchen hat an die Tafel in der Schule einen Blumentopf gemalt, der so echt aussieht, daß ihn der Hausmeister am nächsten Morgen sogar gießen will. Als die Lehrerin schließlich das Wunderwerk entdeckt, ist sie hin und weg vor Begeisterung und ruft sofort Klein-Fritzchens Mutter an:"Ihr Sohn ist ein so begabter Maler, er muß unbedingt gefördert werden!" "Ach, hören Sie mir mit dem auf", erwidert die Mutter, "Fritzchen hat erst letzte Woche eine Möse an unseren Kachelofen gemalt und unser Opa hat sich jetzt schon dreimal den Schwanz verbrannt!"
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  13. #13
    Anonymous
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    Standard Witzle

    Zitat Zitat von Panthergirl
    ich kenn auch einen:

    rollt ne kugel um die ecke und fällt um. :P

    HAHAHAHA was für ein schenkelklopfer.
    *HeHeHeHeHe*
    YeaH!!! Das war ja ein Bringer.
    Jetzt brauch ich nur noch deine Schenkel, damit ich auch klopfen kann.
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  14. #14

    Standard Witzle

    Zitat Zitat von drdikk
    Nachwuchs-Da-Vinci Klein-Fritzchen hat an die Tafel in der Schule einen Blumentopf gemalt, der so echt aussieht, daß ihn der Hausmeister am nächsten Morgen sogar gießen will. Als die Lehrerin schließlich das Wunderwerk entdeckt, ist sie hin und weg vor Begeisterung und ruft sofort Klein-Fritzchens Mutter an:"Ihr Sohn ist ein so begabter Maler, er muß unbedingt gefördert werden!" "Ach, hören Sie mir mit dem auf", erwidert die Mutter, "Fritzchen hat erst letzte Woche eine Möse an unseren Kachelofen gemalt und unser Opa hat sich jetzt schon dreimal den Schwanz verbrannt!"
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  15. #15
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    Standard Witzle

    Zitat Zitat von Tom
    Ich weiß auch einen:



    Treffen sich 2 und es kommt nur Einer!!!!



    :roll:
    Und genau über diese Art von Scheiss Witzen lach ich am meisten...
    Vielleicht auch nur, weil man sich ständig welche in der
    Kategorie anhören muss... gell #5 :evil: :evil: :evil: :wink:
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  16. #16
    drdikk
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    Der 70-jährige Opa Schmidt wendet sich mit einem intimen Problem an seinen Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe seit einiger Zeit eine 30-jährige Freundin und die würde ich gerne mal wieder so richtig vernaschen, aber Sie wissen ja, ich bin nicht mehr der Jüngste und kann bei weitem nicht mehr so, wie ich gerne wollte..."
    "Kein Problem, Herr Schmidt", beruhigt ihn der Arzt, "binden Sie sich einfach ein Lineal an den Lümmel und schon können Sie die ganze Nacht wie ein junger Gott!"
    Gerne und erleichtert nimmt Opa Schmidt den Rat des Arztes an und freut sich tierisch auf die bevorstehende Matratzengymnastik, welche dann auch 1A über die Bühne geht.
    Doch am nächsten Morgen unterhalten sich dann die Schamlippen der jungen Frau über die Geschehnisse der vergangenen Nacht: "Also, wir haben ja schon eigentlich alles gesehen: Große, Kleine, Dicke, Dünne, Krumme und Gerade... aber auf der Bare hat man noch keinen reingetragen!!!"
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  17. #17
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    Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt, der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh' so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich soll sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen." Und ich Trottel sag:"Und wie wär's mit Blasen?"


    1. Feministinnen-Kongress
    In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
    Thema: Umerziehung des Mannes
    Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
    "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".
    Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
    Eine Italienerin meldet sich:
    "Mein Name ist Graciella und ich sagte meinem Mann Salvi, dass er ab heute das Haus putzen muesse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte".
    Wiederum grosser Applaus im Saal, weitere Hoch- und Bravorufe.
    Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
    "Mein Name ist Aische und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen."
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  18. #18
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    " Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".

    Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen
    könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist
    vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
    Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.
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  19. #19
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    Auf dem Hühnerhof

    Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
    Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
    Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
    Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..........."

    2. Teil:

    10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
    "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
    Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
    Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
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  20. #20
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    Standard Witzle

    Nochmal zwei, weils so schön ist:

    Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch und Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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