Witzle

[Kariya 9]

J.B.O.?

Von J.B.O. ist der Text definitiv nicht, da ich alle Lieder von ihnen in- und auswendig kenne. Hab ehrlich gesagt nicht die geringste Ahnung, wer "Frauen" verbrochen hat.

ca. 9jahre alt ....

Das lied ist definitiv von JBO. zumindest haben sie es auf einer CD gespielt mit dem obigen Text. 9 Jahre alt müsste auch hinhauen.

Welche CD? Hab eigentlich immer gedacht, dass ich alles von den Jungs kenne. So kann man sich täuschen!
Sorry für meine vorlaute Klappe. Werd mich jetzt in die Ecke stellen und schämen!

[Kariya 9]

J.B.O.?

Von J.B.O. ist der Text definitiv nicht, da ich alle Lieder von ihnen in- und auswendig kenne. Hab ehrlich gesagt nicht die geringste Ahnung, wer "Frauen" verbrochen hat.

ca. 9jahre alt ....

Das lied ist definitiv von JBO. zumindest haben sie es auf einer CD gespielt mit dem obigen Text. 9 Jahre alt müsste auch hinhauen.

Welche CD? Hab eigentlich immer gedacht, dass ich alles von den Jungs kenne. So kann man sich täuschen!
Sorry für meine vorlaute Klappe. Werd mich jetzt in die Ecke stellen und schämen!

Ok, habs gefunden:
J.B.O. - Explizite Lyrik
Lied Nr. 8

Strafarbeit erledigt! :wink:

[Kariya 9]

*lupf*

MasterCard - einfach super

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR!


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

[djrene]

J.B.O.?

Von J.B.O. ist der Text definitiv nicht, da ich alle Lieder von ihnen in- und auswendig kenne. Hab ehrlich gesagt nicht die geringste Ahnung, wer "Frauen" verbrochen hat.

ca. 9jahre alt ....

Das lied ist definitiv von JBO. zumindest haben sie es auf einer CD gespielt mit dem obigen Text. 9 Jahre alt müsste auch hinhauen.

Welche CD? Hab eigentlich immer gedacht, dass ich alles von den Jungs kenne. So kann man sich täuschen!
Sorry für meine vorlaute Klappe. Werd mich jetzt in die Ecke stellen und schämen!

Sehr geil. Das ist nun die bekannteste CD von denen und auch so ziemlich das bekannteste Lied.

[Kariya 9]

J.B.O.?

Von J.B.O. ist der Text definitiv nicht, da ich alle Lieder von ihnen in- und auswendig kenne. Hab ehrlich gesagt nicht die geringste Ahnung, wer "Frauen" verbrochen hat.

ca. 9jahre alt ....

Das lied ist definitiv von JBO. zumindest haben sie es auf einer CD gespielt mit dem obigen Text. 9 Jahre alt müsste auch hinhauen.

Welche CD? Hab eigentlich immer gedacht, dass ich alles von den Jungs kenne. So kann man sich täuschen!
Sorry für meine vorlaute Klappe. Werd mich jetzt in die Ecke stellen und schämen!

Sehr geil. Das ist nun die bekannteste CD von denen und auch so ziemlich das bekannteste Lied.

Bitte nicht die alten Wunden aufreißen. War ja schließlich peinlich genug! :wink:

[Worf]

Hier gibt es auch jede Menge Spass:

http://www.rauschenbach.de/pps.htm

Gruß

Worf

[Nightmare]

Ein Mann hat 3 Töchter (18, 15 und 10 Jahre alt).
Er zieht seine Hose aus und frägt jede, für was das Ding zwischen seinen Beinen gut ist.

Die 18-jährige: "Der is zum draufschlagen!" Vater verneint und haut der Tochter eine runter.
Die 15-jährige: "Der is zum Ficken!" Vater: "Sauerei!" Haut ihr auch eine runter.
Die 10-jährige: "Der is zum Spielen!" Vater: "Wieso zum Spielen?" 10-jährige: "Weil er zum Ficken zu klein ist!"

[Worf]

Neulich am Drive-In-Schalter...
Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die." _
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[meise77]

[Nightmare]

Ein Schweizer Ehepaar sitzt in den USA in einem Taxi.

Taxi-Fahrer: "Where are from?"
Mann: "We are from Switzerland!"
Frau: "Was hat er gesagt, Schatz? Ich kann doch kein Englisch!"
Mann: "Er hat gefragt, wo wir herkommen."
Taxi-Fahrer: "In which city do you live?"
Mann: "In Basel!"
Frau: "Was hat er gesagt? Ich kann doch kein Englisch!"
Mann: "Er fragte, in welcher Stadt wir leben!"
Taxi-Fahrer: "Oh my god, in Basel I had the worst sex of my life!"
Frau: "Was hat er gesagt?"
Mann: "Er kennt dich!"

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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[Nightmare]

*lupf*

"Mama, die Suppe ist so bröckelig" - "Sorry, hatte keine Zeit durchs Sieb zu kotzen!"

[Nightmare]

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na wie gehts?" Sagt die andere: "nNormal und dir?" Sagt die eine: "SUPER!!" muhahahaha

[Christoph Triller #10]

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na wie gehts?" Sagt die andere: "nNormal und dir?" Sagt die eine: "SUPER!!" muhahahaha

Häääääfft Hausaufgabenheft...

[Nightmare]

Häääääfft Hausaufgabenheft...

Hab ich nicht mehr :P

[Christoph Triller #10]

Häääääfft Hausaufgabenheft...

Hab ich nicht mehr :P

Da steht er jedenfalls...
Erst letzten Donnerstag in Spanisch gelesen...

[Rigo Domenator]

Dozent macht Benimm-Unterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank:: "Was soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal auf's Pissoir
pullern gehn' "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht gerade noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer
drei von der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf,
verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich
für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen
Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!

[Pantherjoe]

http://oe3.orf.at/hitwahl/mp3/00000D3A.MP3

Österreicher und Eishockey

[Pantherjoe]

Warum Bush die Wahl doch wieder gewinnen wird

http://daemlich.net/2491

[Nightmare]

Warum Bush die Wahl doch wieder gewinnen wird

http://daemlich.net/2491

Woah ich schmeiß mich hier weg

Genauso wie bei dem hier
http://daemlich.net/2635

[Nightmare]

Operation beim Tierarzt. Ein Hund liegt auf dem OP-Tisch. Da frägt die Assistentin den Arzt: "Was soll ich denn machen?" Arzt: "Halten sie die Schnauze!"