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Thema: Witzle

  1. #21

    Standard Witzle

    Ich hab scho Bauchschmerzen vor lachen.
    :P :P :P :P :P :P :P

    Mehr.......
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  2. #22
    Rookie
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    Standard Witzle

    Dein Wunsch ist mir Befehl. Einer geht no!

    Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen híerher, oder?"


    Bis bald und gute Nacht!!!
    Schorsch
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  3. #23

    Standard Witzle

    looooooooooooool!

    mehr!!!

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  4. #24
    Stammspieler
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    Standard Witzle

    Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst
    Felix Magath und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.

    Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr
    Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste
    um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben
    Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

    Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
    Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür
    ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne
    weht im Vorgärtchen.

    Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um .... und traut
    seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein
    italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen
    Säulen.

    Der Palazzo ist weiss-rot gestrichen, über und über mit
    VfB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große
    VfB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern
    dröhnt die VfB-Hymne zu ihm herab. In roten Brustringtrikots
    gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche .....

    Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist
    Das denn? Wieso kriegt der Magath so einen Palast da hingestellt?
    Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt
    der hier in so 'nem Haus???"

    Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und sagt:
    "Mein Sohn, das ist nicht Magaths Haus, das ist meines."
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  5. #25
    Hockeygott
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    Standard Witzle

    Was ist gemein??





















    Stell einen Blinden an eine Litfassäule und erklär ihm, daß es an der Wand entlang nach Hause geht...
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  6. #26
    Stammspieler
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    Standard Witzle

    Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kuehe mit Bienen gekreuzt."
    "Und was bringt das?", fragen die anderen.
    "Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
    Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfueßlern gekreuzt."
    "Und was soll das bringen?"
    "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
    Sagt der dritte: "Schoen, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Gluehwuermchen mit Filzlaeusen gekreuzt!"
    "Wie," fragen die anderen, " was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
    "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."


    Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
    Trench open...


    Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
    Fragt sie den Museumswaechter was die Bilder denn bedeuten sollen.
    Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet herausgezogen..."


    Ein Mann moechte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir wuerden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern koennen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
    Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befoerdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natuerlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her haette.
    Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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  7. #27

    Standard Witzle

    Wo habt ihr den die ganzen Witze her????

    Ich lach mich hier kaputt.

    :P :P :P :P :P
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  8. #28
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    Standard Witzle

    @ Bovi
    Genial!!! So isch recht!!!

    @ Urmel
    Sowas hätte ich von dir gar nicht gedacht.
    Deshalb kommt es umso besser.

    @ All
    WEITER MACHEN!!!!!

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  9. #29
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    Standard Witzle

    Zitat Zitat von Bonefire
    @ Urmel
    Sowas hätte ich von dir gar nicht gedacht.
    Deshalb kommt es umso besser.
    Unterschätz mich bloß nicht- stille Wasser können bekanntlich sehr tief sein
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  10. #30
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    Standard Witzle

    Die Jungfrau macht es mit dem Finger,
    der Hund hoffentlich im Zwinger,
    und der Schwule hüpft von Ast zu Ast,
    bis der Ast ins Arschloch passt.
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  11. #31
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    Standard Witzle

    Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
    Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
    "OK, zieh Dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie
    sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.
    Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch
    doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird
    es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".
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  12. #32
    Anonymous
    Gast

    Standard Witzle

    *abbrech*
    *wegwerf*
    *rumkuller*
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  13. #33
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    Standard Witzle

    Zitat Zitat von Tom
    Was ist gemein??


    ....



    Stell einen Blinden an eine Litfassäule und erklär ihm, daß es an der Wand entlang nach Hause geht...


    wie böhse!!!
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  14. #34
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    Standard Witzle

    Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören." "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


    Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."
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  15. #35
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    Der junge AJ vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden
    Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme AJ wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
    Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
    Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie
    vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
    Der schüchterne AJ stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
    Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
    AJ schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!
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  16. #36
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    Um Mitternacht stehen drei Vampire zusammen, sagt der eine: "Boah, ich hab hunger, jetzt such ich mir was zu essen!" Er fliegt los und kommt 20 Minuten später wieder. Das ganze Gesicht blutüberstömt, die Klamotten blutrot. "Geil", sagt er, "da war ne Hochzeit 3 Blocks weiter, die waren alle total dicht. Keiner hat gemerkt, dass ich da alles ausgesaugt habe!"
    "Mensch", meint der zweite, "jetzt hab ich auch hunger, ich hol mir was!" Der zischt wie der geölte Blitz ab und kommt nach 30 Minuten ebenfalls blutüberstömt und mit vollgebluteten Klamotten wieder. "Geil", sagt er, "da hinten war ne fette Party, die waren alle so breit, dass ich einen nach dem anderen aussaugen konnte, ohne dass jemand was gemerkt hat!"
    "Boah", sagt der dritte, "jetzt geh ich auch was futtern!" Düst los und kommt nach 2 Minuten ebenfalls blutüberstömt zurück! "Wow", meinen die anderen beiden, "das ging schnell! Wo warst Du denn?" "Kennt Ihr die Mauer da hinten?" "Ja." "Ich jetzt auch!"
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  17. #37
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    Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

    Ein Typ hat sich nach langem Jobben ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund, ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfangt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
    Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
    Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
    Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast naturlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin wurde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater wurde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lasst sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'
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  18. #38
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    Standard Witzle

    Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stossweise?

    Damit die Frauen mit dem Schlucken nachkommen...
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  19. #39
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    Standard Witzle

    Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
    Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
    -"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    -"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
    -"Gut, ich probier das!"
    2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
    -"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
    "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"




    Mutter und Tochter sind am FKK-Strand.
    Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?".
    Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
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  20. #40
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    2 Freunde treffen sich nach 10 Jahren wieder. Sagt der eine:"Hey, Servus, schon lange nicht mehr gesehen! Wie gehts dir denn so?"
    Der andere:"Hi, nicht so gut, meine Frau ist vor 2 Wochen gestorben."
    Der eine:"Oha, das ist ja schrecklich, wie ist denn das passiert?"
    Der andere:"Wir wollten mal Bratkartoffeln machen, da ist meine Frau in den Keller um Kartoffel zu holen und ist dabei die Treppe hinuntergestürzt."
    Der eine:" Oh Mann, das tut mir Leid! Und was hast dann gemacht?"
    Der andere:" Ja, Schinkennudeln!"
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