Witzle

[Franz]

Ein "göttlicher" Witz
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt........"

[Franz]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....


...ich war ja zu Fuß da......

[Panthergirl]

Leute ihr seit echt so geil, die witze sind so genial.


Zugabe, Zugabe

[Dorfdepp]

Warum kommen Frauen so schlecht aus der Küche raus?

Wegen der Herdanziehnungskraft.

[Anonymous]

@ JACK und FRANZ

Danke!!! Danke!!! Danke!!!
*wegbrech & umkipp & rumroll*

[Christoph Triller #10]

Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Hier noch einer, den ich schon wieder so Scheisse find, dassa gut ist

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Dieter."

[Urmel1974]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.
Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur
Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das
wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten
Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse nicht nach Melbourne
fliegt."


Ein Deutscher und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug.
Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald.
Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft.
Der Häuptling sagt zu den Beiden: "WENN IHR MIR ZEHN GLEICH
GROSSE STEINE BRINGT, LASS ICH EUCH AM LEBEN".
Sie machen sich auf die Suche.
Der Deutsche findet keine gleich großen Steine also denkt er sich
ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling
die Kirschen brachte fragte der nur: "WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR
STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!"
Nach der ersten verzog der Deutsche das Gesicht, nach der zweiten
verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu
weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der Häuptling ganz verduzt: "WARUM LACHST DU"?
Der Deutsche: "ICH SEH DEN Österreicher KOMMEN, MIT MELONEN!!!!!"


Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen?"

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von
der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag
hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[Swedish Wodka]

Diese Seiten müssen unter Denkmalschutz!!!!!
EINFACH GENIAL!!!!



SW

[Anonymous]

@ Urmel
Sowas hätte ich von dir gar nicht gedacht.
Deshalb kommt es umso besser.

Unterschätz mich bloß nicht- stille Wasser können bekanntlich sehr tief sein

Bitte Urmel........
TIEFER!!!

Is wirklich jeden Brüller wert!

[Urmel1974]

Bitte Urmel........
TIEFER!!!

Ich schau mal, was ich noch so finde

[Urmel1974]

Ein Bauer ist beim Orgasmus ziemlich heftig, fällt dabei aus dem Bett und bricht sich einen Arm. Nach dem der Arzt diesen eingegipst hat fragt der Bauer, ob er nicht ein Attest für seine Berufsunfallversicherung haben könnte. Der Arzt ist ziemlich ratlos wie er dieses formulieren soll und schreibt ihm doch schließlich ein Attest: 'Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."


Petrus sitzt gerade gemütlich vor seinem Fernseher, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus geht zum Himmelstor. Als er sie öffnet steht ein kleiner Mann vor ihm und sagt:
"Grüß dich, ich bin der Hu..." und verschwindet
Petrus wundert sich und wendet sich wieder seinem Fernseher zu. 30 sec später klingelt es erneut und er wankt wieder zur Tür. Und der Mann stand das zweite mal dort und tönte:
"Grüß dich, ich bin der Hu..." und verschwindet schon wieder.
Das Spiel geht so noch drei mal und Petrus entscheidet sich, mal den Chef zu fragen, was das soll...
"Ach... das ist der Huber-Bauer, der wird gerade reanimiert..."


Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!" - "Und was mache ich mit dem Gestank?" - "Halte ihm doch einfach die Nase zu ..."


Das deutsche Privatfernsehen sucht ehemalige Terroristen für eine neue Quizshow. Heute ist das Casting.
Der erste Bewerber kommt rein. "Was haben Sie denn bisher so gemacht" will der Mann vom Fernsehen wissen. "Ich habe Strommasten angesägt und die sind alle umgefallen." - "OK. Nächste Frage: Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "Na 26." - "Danke, wir melden uns dann bei Ihnen."
Der nächste Bewerber. "Was haben Sie bisher so gemacht?" - "Ich habe Kaufhäuser in die Luft gesprengt." - "OK. Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24." Der Mann vom Fernsehen ist etwas erstaunt. "Wieso nur 24?" - "Tja 'C & A' gibt's nicht mehr ..."


Endlich hat er im Urlaub einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning..."


Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Pinsel schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seonen Pinsel, schiebt ihn rein, zieht raus ..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf ... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" - "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest ..."



Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2 General denkt sich 'Das muss ich toppen' und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar." Der General schaut zufrieden.
Wird der dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Pe*isspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" - "In Vietnam!!"


Zwei Magier unterhalten sich in einer Kneipe.
Meint der Erste: "Du mir ist letzte Woche was schlimmes beim Experimentieren passiert, ich habe mich aus Versehen in ein Buch verwandelt. Das wäre ja alles nicht so schlimm, aber es gab ein Feuer in der Bibliothek, wenn ich da abgebrannt wäre, nicht auszudenken. Aber ich konnte mich ja noch rechtzeitig zurückverwandeln."
Sagt der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts, ich hab mich vor drei Tagen in ein Glas verwandelt und mein Lehrling, der Idiot, hätte mich beinahe vom Tisch geworfen, ich wäre fast in 1000 Teile zersprungen, aber ist ja nix passiert, ich konnte mich auch noch rechtzeitig zurückverwandeln."
Meint der Tisch: "Mein Gott IHR habt Probleme."


Heute Morgen im Himmel ...
"Hey Jesus, was machst du denn dieses Jahr zu Ostern?"
- "Ach, ich werd wohl ein bisschen herumhängen!"


Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten: "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Hier die erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW ...?"
"Das weiss ich doch nicht!"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Nun die zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda ...?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter ...??"


Schneewitschen hat Besuch vom Prinzen. Sie gehen in das Zimmer von Schneewitschen. Der Zwergenchef schaut durch´s Schlüsselloch. Die anderen wollen auch sehen, aber er lässt sie nicht, sondern berichtet, was im Zimmer passiert.
Die Zwerge stehen dich gedrängt in einer Reihe hinter dem Chef. Er berichtet. >Er küsst sie>, der zweite Zwerg gibt weiter: >Er küsst sie>. Der rritte sagt es dem vierten Zwerg und so weiter. Dann: >Er zieht sie aus<....Weiter nach hinten jeweils zum nächsten >Er zieht sie aus<. Dann: >Er legt sie hin und er auf sie<...>Er legt sie hin und er auf sie<....die Aussage wird nach hinten weitergegeben: >Er legt sie hin und er auf sie<....>Er bewegt sich auf und nieder< ....>Er bewegt sich auf und nieder<....Dann stöhnt der Chef: >Jetzt kommt´s ihm> Und dann kommt es nach und nach bei den Zwergen: >Mir auch<, >Mir auch<, >Mir auch<.....


Der Besitzer einer Kneipe möchte gern mal wieder in den Urlaub fahren, aber seine Kneipe nicht schließen wg. dem ihm sonst entgehenden Gewinn. Deshalb fragt er seinen besten Freund, ob er ihn vertreten könne und erklärte ihm darauf das Wichtigste: Freitags kommen zwei Stumme. Wenn sie den Daumen nach oben zeigen, heißt das ein Kölsch; wenn sie den Daumen mittig halten, heißt das eine Frikadalle; wenn sie den Daumen nach unten halten, heißt das einen Kurzen bitte!
Gesagt, getan, der Freitag kommt wie die Stummen. Alles funktioniert blendend. Bier-Frikadalle-Kurzer! Doch plötzlich lehnen sich beide zurück, lassen den Kopf nach hinten fallen, öffnen den Mund und breiten die Arme aus und schwenken, daß dem Freund Angst und Bange wird. Doch was soll er tun? Er ruft den Freund im Urlaub an: He du was soll ich jetzt bloß machen??? Ach das hab ich dir vergessen zu sagen: Wenn die beiden betrunken sind, fangen sie an zu singen ;-)))))



Kommt ein Mann in den Supermarkt und fragt eine Angestellte: "Entschuldigen Sie, wo finde ich hier Tampons?" - "Gleich da um die Ecke, links oben im Regal." Nach ein paar Minuten geht der Mann an der Angestellten vorbei mit 'nem Wollknäuel und 'ner Tüte Watte. Sagt die Frau ganz erstaunt: "Haben Sie die Tampons nicht gefunden?" Antwortet er grinsend: "Doch doch, aber als ich meine Frau letztens zum Zigarettenholen geschickt hab' hat Sie mir Tabak und Filter mitgebracht, jetzt kann sie selber schauen, dass Sie klarkommt!"



Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ... suche meine Frau ..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" - "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch ... Und Ihre, wie sieht sie aus?" - "... vergiss' meine - wir suchen Deine!"



Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort:
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"


Ein Mann ist in Treibsand geraten.
Kommt ein Taxi vorbei, fragt der Fahrer: "Kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Nein danke, Gott wird mir helfen."
Kommt das 2te Taxi vorbei, fragt der Fahrer: "Kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Nein danke, Gott wird mir helfen.
Dies wiederholt sich noch 6 mal bevor der Mann stirbt.
Im Himmel trifft er auf GOTT.
Mann: "Warum hast du mir nicht geholfen?
Gott: "Idiot wie viele Taxis hätt ich denn noch schicken sollen?"



In einem kleinen Kuhkaff treffen sich abends alle Bauern der Umgebung im einzigen Wirtshaus. Die älteren erzählen immer die unglaublichsten Geschichten und die jüngeren hören faziniert zu.
So auch bei der Geschichte über die Reise der Alten nach Paris. Sie erzählen: "Ja, damals in Paris. Da simma ins Rotlichtviertel gangen, ham alle Huren g'scheit hergnommen und ham keine müde Mark dafür bezahlt. Danach hamma uns so a Jugendgang vorgeknöft und alle g'scheit herbatscht..."
Die jungen Bauern sind so beeindruckt von der Geschichte, daß sie beschließen auch nach Paris zu fahren. Dort angekommen gehen sie erstmal ins Rotlichtviertel und jeder nimmt sich ein leichtes Mädchen. Als sie sich aber weigern zu zahlen werden sie von den Zuhältern verprügelt und müssen danach das doppelte berappen. Wie geprügelte Hunde verziehen sich die Bauern danach in eine dunkle Gasse. Dort lungert schon eine Jugendgang herum, die es gar nicht akzeptiert von den Bauern in ihrem Terrain 'belästigt' zu werden. Die Bauern beziehen also nochmal saftige Prügel und werden sogar noch bis auf den letzten Cent ausgeraubt.
Diese Erfahrung reicht, und die jungen Bauern fahren lieber wieder nach Hause. Dort angekommen werden sie sofort von den Alten bestürmt, wie es denn so gewesen sei. Nachdem die Geschichte erzählt ist herrscht etwas bedrücktes Schweigen, bis einer der alten Bauern fragt: "Ja, wie seits denn überhaupt nach Paris gekommen?" - "Naja, mit der deutschen Bundesbahn." - "Ach so, daran liegts. Wir waren nämlich damals mit der Waffen SS da."


Kommt ein Maskierter in die Samenbank. Er zieht eine Pistole, bedroht die Angestellte und schreit: "Sofort den Tresor aufmachen!" Verängstigt öffnet sie den Tresor und sagt: "Hier ist kein Geld, nur eingelagerter Samen."
Er zeigt auf die erste Ampulle und droht mit der Pistole: "Aufmachen und austrinken!"
Zitternd öffnet sie die Ampulle und trinkt.
Der Maskierte zeigt auf die zweite: "Aufmachen und trinken!"
Sie tut es.
"Und nun die dritte!"
Und wieder öffnet sie die Ampulle, trinkt und schluckt tapfer.
Da zieht der Mann die Maske vom Kopf, grinst und sagt:
"Na siehste Schatz, geht doch!"


Ein junger Mann sitzt beim Angeln am See und hat ein Ziegel auf dem Kopf. Da geht eine Frau vorbei und wundert sich. Sie guckt sich das an und fragt nach einer Weile: "Sag mal warum hast du ein Ziegel auf`m Kopf?" Darauf er: "Lässt du mich mal an dich dran, verrate ich es dir!" Sie: "Du kannst mich mal!" Und verschwindet.
Bald kommst sie wieder und fragt ihn noch mal warum er einen Ziegel auf dem Kopf hat, doch er antwortet das Gleiche. Sauer geht sie wieder weg.
Nach einer Weile wiederholt sich die Szene, doch dieses mal sagt sie ihm zu. Nach dem Akt fragt sie ihn nun noch einmal: "Beantwortest du mir nun die Frage, warum du einen Ziegel beim Angeln auf dem Kopf hattest?" Und er antwortet: "Schon seit heute Morgen sitze ich hier rum und versuche wenigstens einen Fisch zu fangen, doch es hat noch kein einziger angebissen, aber auf den Ziegel - da bist du schon die DRITTE!"


Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.


Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal Kuckuck, damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. Was ist denn los?
Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.


Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." - "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"


In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker
zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!


Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Euro und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Euro! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Euro und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Euro! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ach wissen Sie, was Sie mich mal können ...!" - "Hans-Dieter keine Polizei, der Mann will verhandeln!"


Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4.000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden
Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... weißt du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "....um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"


Ein Hase sitzt am Waldesrand und onaniert. Kommt ein Elch vorbei und fragt: "Ist das denn nicht obszön?" Meint der Hase: "Na und ob das szön ist."


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Wohnzimmer und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase zerstört und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Turbanträger.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind also ein Flaschengeist und erfüllen Wünsche!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche, weil ich geizig bin behalte ich den dritten für mich."
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Oooch... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch. Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn berührt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später befinden sich Frau und Geist im Schlafzimmer, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"Zweiunddreißig."
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"



Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"



So, und nun seid Ihr wieder dran :wink:

[Kariya 9]

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..." Die Mutter unterbricht das Kind:" Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen ... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst ...?



Zwar schon älter, aber immer wieder gut:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? wie war´s?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

[Urmel1974]

Ein Mann fährt in den Urlaub nach Florida um sich dort mit seiner Frau zu treffen. Kurz nach seiner Ankunft schreibt er ihr eine E-Mail. Leider findet er den Zettel nicht, auf dem ihre E-mail Adresse steht, also versucht er es auswendig. Er vergisst dabei aber einen Buchstaben und die E-Mail wird an eine alte Pfarrersfrau versendet, deren Mann einen Tag zuvor verstorben ist. Als sie ihre neuen E-Mails abruft findet sie diese, bekommt einen Schock und stirbt an einem Herzinfarkt. In der E-Mail stand: "Meine liebe Ehefrau! Ich habe gerade eingecheckt. Es ist alles auf Deine Ankunft morgen vorbereitet! Dein dich liebender Ehemann!"


Sie bläst ihm zum ersten mal einen und zwar so: *pust* *pust* *pust*
So nach 2 Minuten sagt er: "Ich glaub er ist jetzt kalt genug, ... Du kannst ihn in den Mund nehmen."


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau steht mit einem Besen in der Tür. Da fragt er:" machst Du sauber oder fliegst Du fort?"


Im Schlafzimmer:
Sie: Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dorthin.....jetzt
meinen BH und meinen Rock.....und nun auch noch den Slip!
Er macht, was ihm befohlen wird.
Sie: Und das war nun das letzte Mal, dass ich Dich in meinen
Klamotten erwischt habe!


Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" - "Keinen Schimmer, irgendwo im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen ..."


Sitzen zwei Jäger im Wirtshaus und prahlen mit ihren Jagdhunden. Sagt der eine: "Mein Hund ist der Beste, er hat mir letztens mein Schießpulver geholt. Ich hab ihn einfach mein Gewehr unter die Nase gehalten und er hat es geholt." Sagt der andere: "Das ist ja alles gut und schön, aber ich hab meinem Hund neulich mal den Slip mener Frau unter die Nase gehalten, da sie ihre Bikinihose vergessen hat. Nun ratet mal was er mitgebracht hat - den Mittelfinger vom Nachbarn!"


Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so grosse Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" - "Weil er zugeguckt hat ..."


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kaetzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."

[drdikk]

Ein Jäger auf einer feuchtfröhlichen Jagdclub-Party fängt vor seinen Kollegen an zu prahlen: "Ich wette mit Euch um eine Runde Schnaps, daß ich so scharfe Sinne habe, daß ich jedes beliebige erlegte Tier am Gruch erkenne und zusätzlich noch durch Abtasten der Wunde die benutzte Waffe nennen kann!"
Im Glauben des sicheren Sieges willigen die anderen Jäger sofort in die Wette ein, verbinden dem Mann die Augen und legen ihm einen Hasen vor die Nase. Nach kurzer Beschnüffel- und Abtastphase kommt auch schon die Antwort: "Hase, sechs Monate alt, erschossen mit Jagdbüchse 9mm!"
Begeistert spenden die Jagdkollegen Applaus und die erste Runde Schnaps wird gekippt. Doch nun wurde der Ehrgeiz geweckt und auf eine weitere Probe seines Könnens bestanden - so wurde ihm diesmal ein junges Reh vorgelegt... und wieder kommt die Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Rehkitz, 9 Monate alt, erlegt durch eine Schrotflinte!"
Sichtlich schockiert nehmen die übrigen Jagdgenossen die wiederum richtige Lösung entgegen, zahlen eine weitere Runde Schnaps und besorgen das nächste Tier...
Stunden später, nach vielen weiteren Tieren und nicht einer falschen Antwort, sprich dementsprechend vielen Runden Schnaps gibt sich selbst der letzte Zweifler geschlagen und der glückliche, aber sturzbetrunkene Wettgewinner wankt nach Hause. Am nächsten Morgen wacht er auf mit einem Riesenschädel, steht auf, schaut in den Spiegel und erblickt ein gigantisches blaues Auge in seinem Gesicht. Aufgrund seines vortäglichen Filmrisses ist er ratlos, wo er sich diese Blessur zugezogen hat und sucht seine Frau um Rat: "Sag mal, ich muß wohl gestern auf dem Heimweg überfallen worden sein, wenn ich mir mein Gesicht so anschaue..."
"Von wegen überfallen!", erwidert die angesäuerte Ehefrau, "Das blaue Auge habe ich Dir verpaßt, als Du Dich nachts um drei Uhr sturzvoll zwischen meine Beine geschmissen, Deine Nase in meine Mumu gebohrt und gelallt hast: "Stinktier, mit der Axt erschlagen!"..."

[Reunion]

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales hat aber neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemand gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer !

Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?”

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?”

Der Mann schüttelt den Kopf: " Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Reunion

[Urmel1974]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: Holen wir uns einen Hund!. Okay sagt der Sadist holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!. Der Killer meint Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt! Geil freut sich der
Nekrophile Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt! Au ja, au ja sagt der Pyromane, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angesteckt! Sagt der Masochist: Wuff!


Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren
anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?
Patientin: Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig
wehtun, oder?

[Rigo Thor]

Ein Beduine ist schon seit einigen Wochen auf seinem Kamel unterwegs. Was ihm allmählich so richtig fehlt ist eine Frau. Eines Tages - er ist ja schließlich ganz allein - denkt er sich: 'Mein Gott, was soll's, es sieht ja kein Mensch - wer wird's denn je erfahren?', klettert vom Kamel, schleicht sich um das Tier herum, nähert sich von hinten, greift es sich - doch das Tier ist ja nicht blöd, quiekt entrüstet auf und gallopiert von dannen.
Nach vielen Stunden hat der Typ das Kamel wieder eingefangen und frustriert traben die beiden weiter auf ihrem Weg durch die Wüste.
Als der Mann denkt, das Kamel würde jetzt wohl schlafen und sicher nichts mitbekommen, schleicht er sich wieder an dessen Hinterteil heran, langsam, leise, behutsam... doch das Kamel war Habacht-Stellung eingeschlafen, hatte nur gedöst und ist schneller als der Wind unterwegs. Drei weitere Tage vergehen, drei sinnlose Versuche ebenfalls - das Kamel ist gewarnt und lässt sich nicht überrumpeln.
Am Ende der Woche erreicht der frustrierte Reiter eine Oase. Dort sitzt ein Mädchen, blutjung, wunderschön, kurvenreich, eine Augenweide - der Kerl fängt an zu sabbern und nähert sich ihr. Das Mädchen sitzt an der Wasserstelle und fischt im Wasser herum, sieht ganz verzweiflet aus.
'Was suchst du denn da, holde Maid?' fragt er.
'Ach, meine Halskette, sie ist mir hier hereingefallen und ich finde sie einfach nicht wieder. Ich bin so verzeifelt ... Könntest du mir nicht vielleicht helfen? Ich würde auch alles für dich tun!'
'Ähm... wie meinst denn du alles?'
'Naja, alles was du willst!'
'Keine Ausnahmen, keine Tricks?'
'Neinnein, ich tu alles für dich, wenn du mir meine Kette wiederfindest!'
Voller Enthusiasmus wirft sich der rallige Kerl ins Wasser, sucht gar nicht lange und findet die Kette.
'Oh, danke danke, bitte, wünsch dir was von mir!'
'Ich darf mir wünschen, was immer ich will?'
'Oh, ja!'
'Wärst du so lieb und hältst mal ne Weile mein Kamel fest?



Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'. Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
'Klasse' denkt sie, 'wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt 'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.' Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher 'für sich' braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: 'Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...

[Urmel1974]

Eine Frau schleppt einen Mann ab.Sie landen im Bett.
Sie, betrunken, sagt zu ihm:
"Komm, steck mir einen Finger rein."
Er macht es.
Sie:
" Steck mir zwei rein."
Er macht es.
Sie:
"Steck mir die ganze Hand rein."
Er macht es.
Sie:
"...Jetzt die andere Hand."
Er macht es.
Sie:
"Und jetzt klatsch mal."
Er:
"Es geht nicht."
Sie:
"...Gell, ich bin verdammt eng gebaut...!"

[Anonymous]

*wegwerf*

Mensch Urmel........
Deine stillen und tiefen Wasser sind ja tödlich amüsant!

[Anonymous]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück!

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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'
Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'
Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind.'
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'
'We live in Basel.'
Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'
Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.'
Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck
in my life!'
Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!'

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

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Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'

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Ein Typ kommt in eine Bar und sieht eine wunderschöne junge Frau am Tresen sitzen. ganz verlegen doch hochgradig mutig geht er zu ihr und wagt es, ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er sogar: 'Du, hm, würdest du mit mir tanzen wollen?' 'Geht leider nicht, hast du nicht gesehen, ich sitze doch im Rollstuhl.'
'Oh, äh, tut mir leid. Es wäre mir aber ein Vergnügen, dich nach Hause zu begleiten. Darf ich?'
'Klar. Warum nicht?'
Tierisch ermutigt wagt er die Offensive:
'Glaubst du, wir könnten... unterwegs... vielleicht ein bisschen - ficken?'
'Ach, ja du, das klingt gut. Ich hab auch eine prima Idee: Auf dem Weg zu mir nach Hause kommen wir an einem Baum vorbei, der hat eine Astgabel, in die ich mich wunderbar reinhängen kann. Da könntest du es mir ganz bequem von hinten machen. Was denkst du?'
'Oh ... super, äh, ja klar!'
Der Plan wird durchgeführt, sie finden den Baum, sie nutzen die Astgabel.
Danch bringt der Typ das Mädchen nach Hause. Zu Hause hat die Mutter des Mädchens ihre Tochter schon erwartet und begrüßt den jungen Mann freudestrahlend:
'Also, das finde ich aber nett von Ihnen, dass sie meine Tochter nach Hause bringen!'
'Ach, ich bitte Sie', wehrt der Typ ab, 'das ist doch selbstverständlich!'
'Selbstverständlich? Nein, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten Kerle lassen sie in der Astgabel hängen!'

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Herr Müller ist beim Arzt, der ihm mit sorgenvoller Miene unterbreitet: „Also Herr Müller, Sie sind leider HIV positiv!“ Sagt Herr Müller entsetzt: „Das kann doch nicht sein! Nicht mal der eigenen Tochter kann man mehr trauen!“

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Ein Mann rempelt unabsichtlich eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
Frau: 'Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...'

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: „Ohhh, ich möchte jetzt mit dir schlafen.“ Der Mann weicht aus und antwortet: „Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.“ - „Ja, aber bitte noch einmal!“ - „Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!“ - „Ja, aber ich war doch gerade beim Arzt. Der kann auch nicht mehr.“

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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein 'kleines Nummerchen' hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: 'Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?'

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Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel's, in der Mitte Bäuchel's und oben wohnen Brüstel's.
Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänze'ls und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzel's meist nicht, weil sich die beiden nicht bertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzel's wieder.
Einmal sind Schwänzel's zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und Brüstel's konnten nicht mehr zu Löchel's hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstel's haben gewonnen.
Bäuchel's mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchel's zu Besuch.
Schwänzel's kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchel's am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.............

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kommt ein mann zum arbeitsamt und möchte irgendeine arbeit,hauptsache sie ist ohne frauen!
da sagt der mann am schalter:'ok,also
entweder sie machen was mit autofahren,oder sie arbeiten auf einem flugplatz!
wenn sie autos fahren ist alles ok ,aber wenn sie auf einem flugplatz arbeiten wollen gibt es zwei möglichkeiten:
entweder sie fahren nur gepäck ,oder sie werden pilot.fahren sie gepäck aus ist alles ok,aber werden sie pilot,
gibt es zwei möglichkeiten:
entweder sie schaffen die prüfung,oder sie schaffen die prüfung nicht!
schaffen sie die prüfung nicht ist ja alles ok,aber schaffen sie diese und werden wirklich pilot,gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder
sie machen etwas gegen ihre höhenangst oder nicht.tun sie nichts ist ja alles ok,aber wagen sie den ersten flug mit passagieren gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder sie kommen in ein unwetter oder nicht.kommen sie in keines ist ja alles ok,aber sollten sie einem begegnen gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder sie stürzen ab,oder sie stürzen nicht ab!stürzen sie nicht ab ist natürlich alles ok,aber stürzen sie ab gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder sie kommen dabei um,oder sie kommen dabei nicht um.kommen sie dabei nicht um ist ja alles ok,aber werden sie dabei sterben gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder sie werden gefunden oder sie werden nicht gefunden.werden sie gefunden ist ja alles ok,aber werden sie nicht entdeckt gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder über ihnen wächst ein baum,oder über ihnen wächst ein strauch.wächst über ihnen ein strauch ist ja alles ok,wächst aber über ihnen ein baum gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder dieser wird zu briefpapier ,oder zu klopapier verarbeitet.wird er zu briefpapier verarbeitet ist alles ok,aber zu klopapier gibt es wieder zwei möglichkeiten:
entweder sie kommen auf eine herrentoilette,oder auch auf eine damentoilette!kommen sie auf eine herrentoilette wär ja alles ok,aber kommen sie jedoch auf eine damentoilette, war alles umsonst!

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

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Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'