doch, Laub sticht wurde von Spieler 2 gewonnenManne hat geschrieben:Hier wird kein Solo gespielt !
Witzle
-
Augsburger Punker
- Hockeygott
- Beiträge: 26013
- Registriert: 23.11.2002 12:28
-
Augsburger Punker
- Hockeygott
- Beiträge: 26013
- Registriert: 23.11.2002 12:28
I hob an Duascht!
a Weißbier is des koans!
Donauwasser?!?
Pfui Deife!
http://www.stadtzeitung.de/mediathek/bi ... 2680,29534
http://web.de/magazine/beruf/karriere/1 ... #.A1000027
Erstaunlich, dass das jahrelang niemandem auffällt
Erstaunlich, dass das jahrelang niemandem auffällt
-
aev-andi
A panda walks into a bar. He asks the bartender how he can get a little action for the night. The bartender motions to a young woman. She talks to the panda, and they go back to her place. After having sex, the panda abruptly leaves.
The next night, the woman goes to the panda's house. "You owe me money," she says.
"For what?"
The woman rolls her eyes and explains, "I'm a prostitute."
The panda pulls out a dictionary and looks it up: "Prostitute: Has sex for money."
The panda says, "I don't have to pay you. I'm a panda -- look it up." She is about to protest when the bear hands her the dictionary.
The woman looks up "panda" in the dictionary. It says, "Panda: Eats bush and leaves."
The next night, the woman goes to the panda's house. "You owe me money," she says.
"For what?"
The woman rolls her eyes and explains, "I'm a prostitute."
The panda pulls out a dictionary and looks it up: "Prostitute: Has sex for money."
The panda says, "I don't have to pay you. I'm a panda -- look it up." She is about to protest when the bear hands her the dictionary.
The woman looks up "panda" in the dictionary. It says, "Panda: Eats bush and leaves."
-
lionheart69
Der Enkel besucht seinen Großvater, der vor kurzem ins Seniorenheim eingezogen ist.
Der Großvater sitzt zusammen mit einer Pflegerin im Garten und der Enkel sitzt sich dazu.
Enkel: "Opa, wie ist den dein Zimmer im Seniorenheim?"
Opa: "Es hat ein großes Fenster, da kann ich in den Garten sehen."
Daraufhin neigt sich der Opa auf die linke Seite, aber die Pflegerin richtet ihn wieder auf.
Enkel: "Opa, wie ist das Essen im Seniorenheim?"
Opa: "Ganz gut, das Schnitzel ist bereits vorgekaut."
Daraufhin neigt sich der Opa auf die rechte Seite, aber die Pflegerin richtet ihn abermals wieder auf.
Enkel: "Opa, und wie sind die Pflegerinnen?"
Opa: "Die nerven. Jedes Mal, wenn ich einen fahren lassen will, kommen sie, und richten mich wieder auf."
Der Großvater sitzt zusammen mit einer Pflegerin im Garten und der Enkel sitzt sich dazu.
Enkel: "Opa, wie ist den dein Zimmer im Seniorenheim?"
Opa: "Es hat ein großes Fenster, da kann ich in den Garten sehen."
Daraufhin neigt sich der Opa auf die linke Seite, aber die Pflegerin richtet ihn wieder auf.
Enkel: "Opa, wie ist das Essen im Seniorenheim?"
Opa: "Ganz gut, das Schnitzel ist bereits vorgekaut."
Daraufhin neigt sich der Opa auf die rechte Seite, aber die Pflegerin richtet ihn abermals wieder auf.
Enkel: "Opa, und wie sind die Pflegerinnen?"
Opa: "Die nerven. Jedes Mal, wenn ich einen fahren lassen will, kommen sie, und richten mich wieder auf."
-
lionheart69
Ein Kölner macht im tiefsten Bayern Sommerurlaub. Nach einem heftigen Gewitter hat sein Auto auf der Motorhaube viele Beulen. Er fährt zu einer nahen Werkstatt, und frägt den Mechaniker, was er machen kann.
Darauf der Mechaniker: "Mei, stellen Sie sich hinten ans Auto und blasen kräftig in den Auspuff, da gehen die Beulen wieder raus."
Verwundert aber glücklich macht sich der Kölner ans Werk und bläst mit vollen Backen in den Auspuff. Da kommt ein Düsseldorfer vorbei und meint: "Vergiß es Nachbar, so kann dies nichts werden, solange das Schiebedach auf ist."
Darauf der Mechaniker: "Mei, stellen Sie sich hinten ans Auto und blasen kräftig in den Auspuff, da gehen die Beulen wieder raus."
Verwundert aber glücklich macht sich der Kölner ans Werk und bläst mit vollen Backen in den Auspuff. Da kommt ein Düsseldorfer vorbei und meint: "Vergiß es Nachbar, so kann dies nichts werden, solange das Schiebedach auf ist."
-
punisher
Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse:
Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse:
Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
http://www.augsburger-allgemeine.de/pan ... 71166.html
Sehr seltsam. Eigentlich darf sowas gar nicht sein, aber man lernt halt nie aus.
Sehr seltsam. Eigentlich darf sowas gar nicht sein, aber man lernt halt nie aus.
-
Bluedragon
- Ersatzspieler
- Beiträge: 729
- Registriert: 19.11.2008 23:04
WICHTIG!!! BIS ZUM SCHLUSS LESEN!!!!
Wichtiger Hinweis, Achtung an Alle!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich
Wichtiger Hinweis, Achtung an Alle!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich
Bin Legastheniker ich kan nichts für meine Rechtschreibung.
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
-
AEV Fan AB
- Profi
- Beiträge: 4150
- Registriert: 18.09.2010 23:11
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einem einen Stromschlag verpasst, sobald man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, mein Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Der Sohn bekommt einen Stromstoß!
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Der Sohn bekommt einen Stromstoß!
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Der Vater bekommt einen Stromstoß!
Mutter: Hihihihi, er ist halt dein Sohn.
Die Mutter bekommt einen Stromstoß…
Vater: Na, mein Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Der Sohn bekommt einen Stromstoß!
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Der Sohn bekommt einen Stromstoß!
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Der Vater bekommt einen Stromstoß!
Mutter: Hihihihi, er ist halt dein Sohn.
Die Mutter bekommt einen Stromstoß…
Ein Leben lang nur der AEV !!!!!
-
theobald123
- Stammspieler
- Beiträge: 1977
- Registriert: 02.08.2007 11:26
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an:
"Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
"Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
Lieber zuviel gegessen als zuwenig getrunken.
Es gibt Biere, die kennst Du gut, und Biere, die trinkst Du nie.
Wer in der Suppe keine Haare findet sucht halt Microfasern.
Es gibt Biere, die kennst Du gut, und Biere, die trinkst Du nie.
Wer in der Suppe keine Haare findet sucht halt Microfasern.
-
mizZschwaben
- Stammspieler
- Beiträge: 1408
- Registriert: 01.11.2008 19:19
-
theobald123
- Stammspieler
- Beiträge: 1977
- Registriert: 02.08.2007 11:26
Vier Chirurgen unterhalten sich:
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet" schwaermt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint:
"Am einfachsten zu operieren sind Stadträte.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet" schwaermt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint:
"Am einfachsten zu operieren sind Stadträte.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
Lieber zuviel gegessen als zuwenig getrunken.
Es gibt Biere, die kennst Du gut, und Biere, die trinkst Du nie.
Wer in der Suppe keine Haare findet sucht halt Microfasern.
Es gibt Biere, die kennst Du gut, und Biere, die trinkst Du nie.
Wer in der Suppe keine Haare findet sucht halt Microfasern.