Die extrem uninteressante Nachricht
Irgendein dicker Mann aus München kam ins Gefängnis. Es hat mit Geld zu tun. Näheres entnehmen Sie bitte den üblichen belämmerten Tageszeitungen.
interessantere Meldungen unter:
http://www.titanic-magazin.de
Witzle
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Skopintsev
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- Registriert: 18.06.2003 18:13
...
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"Insofern man einer Erkenntnis entbehrt, ist es nicht gerechtfertigt, eine Meinung zu haben." (Platon)
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Anonymous
Re: ...
" hat geschrieben:Die extrem uninteressante Nachricht
Irgendein dicker Mann aus München kam ins Gefängnis. Es hat mit Geld zu tun. Näheres entnehmen Sie bitte den üblichen belämmerten Tageszeitungen.
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Jetzt wurde auch noch das letzte heilige Fleckchen des Forums entweiht!
PFUI............ Schäm dich!!!
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19 Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex!!!
- Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
- Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
- Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen
- Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
- Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
- Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.
- Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.
- Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
- Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.
- Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden.
- Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
- Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.
- Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen.
- Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.
- E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
- Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.
- Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
- Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
- Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden.
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Skopintsev
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Witzle
Teilen sich eine Oma und ein Opa ein Gebiss. Da die Oma zum Kaffeeklatsch will kommt sie heute das Gebiss und geht. Am Abend bekommt es der Opa da er zur Feuerwehr will.
Er tut es in den Mund und schleckt die Zähne ab und sagt: "Ihr habt ja einen Kaffee getrunken." -"Ja, haben wir." - "Und einen Kuchen hast du auch gegessen."-"Ja, das stimmt"-"Und einen Schnaps hasch auch getrunken."-"Ja, weil wir so gut gelaunt waren."-"Aber bekommen ist dir das alles nicht"
Er tut es in den Mund und schleckt die Zähne ab und sagt: "Ihr habt ja einen Kaffee getrunken." -"Ja, haben wir." - "Und einen Kuchen hast du auch gegessen."-"Ja, das stimmt"-"Und einen Schnaps hasch auch getrunken."-"Ja, weil wir so gut gelaunt waren."-"Aber bekommen ist dir das alles nicht"
Witzle
Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen. Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir
nicht ein paar Tipps geben?"
Born sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Born lächelt und spricht:
"Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.
"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Kuffour ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir
nicht ein paar Tipps geben?"
Born sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Born lächelt und spricht:
"Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.
"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Kuffour ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"
Scheiß Red Bull!!!
Witzle
Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech..."
Iss roh, dann wirst du froh; iss kalt, dann wirst du alt.
Gottes schönste Gabe - ist der Schwabe!
Gottes schönste Gabe - ist der Schwabe!
Witzle
Eine Biene fliegt auf eine Blume zu und sagt sich: "Oh die bestäub ich jetzt!" Auf der Blume angekommen wiederholt die ´Biene den Satz: "Oh ich bestäub dich jetz!" Darauf die Blume: "Das glaub ich nicht. Ich bin nämlich wespisch!"
Witzle
Liebe Gerda,
Herzlichen Dank fur Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert..
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jahrige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hatte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen mussen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschliesen. Es muss Jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Gerhard !
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern.
Herzlichen Dank fur Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert..
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jahrige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hatte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen mussen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschliesen. Es muss Jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Gerhard !
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern.
Iss roh, dann wirst du froh; iss kalt, dann wirst du alt.
Gottes schönste Gabe - ist der Schwabe!
Gottes schönste Gabe - ist der Schwabe!
Witzle
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
durchgeführt.
Die Frage
war:
"Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
In Afrika wußten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist....
----------------------------------------------------------------------------
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
(Dabei hat man dann doch am meisten Zeit!!!)
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Als was denn sonst???)
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Das ist aber auch nur ein Vorschlag!!! Vielleicht schmeckt es gefroren ja auch gut!?)
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
(Das könnte etwas zu spät sein!!!)
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
(Ich dachte immer Lebensmittel werden beim Kochen kalt, oder???)
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
(Aber das hätte doch so viel Zeit gespart, oder? )
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "K I N D E R!!": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!)
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(...ui, eine äußerst unerwünschte Nebenwirkung!)
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
(Na jetzt bin ich aber neugierig geworden...)
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
(BLITZNACHRICHT!!! Na hoffentlich merkt das jeder!!!)
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
(Na da kann nun wirklich nichts mehr schief gehen?)
12. Spiegelaufschrift eines Fahrzeugherstellers: "Achtung, was sie im Spiegel sehen befindet sich hinter ihnen."
13. In der Bedienungsanleitung eines Kettensägeherstellers: "Achtung Kette nicht mit der Hand anhalten."
----------------------------------------------------------------------------------
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"
------------------------------------------------------------------------------
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du "Dieses Wort wurde, aufgrund mangelnder Umgangsformen, gestrichen"! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen !! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert !
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommenzu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg ! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz ! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen ? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein ?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt ! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..
Gruß
Tar-Akuram
durchgeführt.
Die Frage
war:
"Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
In Afrika wußten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist....
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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
(Dabei hat man dann doch am meisten Zeit!!!)
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Als was denn sonst???)
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Das ist aber auch nur ein Vorschlag!!! Vielleicht schmeckt es gefroren ja auch gut!?)
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
(Das könnte etwas zu spät sein!!!)
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
(Ich dachte immer Lebensmittel werden beim Kochen kalt, oder???)
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
(Aber das hätte doch so viel Zeit gespart, oder? )
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "K I N D E R!!": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!)
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(...ui, eine äußerst unerwünschte Nebenwirkung!)
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
(Na jetzt bin ich aber neugierig geworden...)
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
(BLITZNACHRICHT!!! Na hoffentlich merkt das jeder!!!)
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
(Na da kann nun wirklich nichts mehr schief gehen?)
12. Spiegelaufschrift eines Fahrzeugherstellers: "Achtung, was sie im Spiegel sehen befindet sich hinter ihnen."
13. In der Bedienungsanleitung eines Kettensägeherstellers: "Achtung Kette nicht mit der Hand anhalten."
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Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du "Dieses Wort wurde, aufgrund mangelnder Umgangsformen, gestrichen"! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen !! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert !
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommenzu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg ! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz ! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen ? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein ?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt ! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..
Gruß
Tar-Akuram
KApolista
-
Bill Terry
- Profi
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- Registriert: 07.04.2003 21:55
Witzle
Ein Mann geht in eine Disco ... und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des furn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid> viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einemKolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Turken mit funf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"
"Wenn Eishockey ein Sport unter Männern ist, dann war ich heute Abend hier falsch" Larry Mitchell Eishockeygott 
-
Christoph Triller #10
- Profi
- Beiträge: 3388
- Registriert: 25.03.2003 20:35
Witzle
Großartig Bill
-
Bill Terry
- Profi
- Beiträge: 4486
- Registriert: 07.04.2003 21:55
Witzle
Na bei soviel Begeisterung schieb ich doch noch einen nach! 
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Wessi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Ossi!"
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Wessi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Ossi!"
"Wenn Eishockey ein Sport unter Männern ist, dann war ich heute Abend hier falsch" Larry Mitchell Eishockeygott
Witzle
Wie vermehren sich Nonnen und Mönche?
Durch Teilung der Zellen.
Sagt der Wärter zu dem Gefangenen: "Sie haben Besuch von ihrer Frau."
Fragt der Gefangene: "Von welcher?"
Wärter: "Warum von welcher?"
Gefangener: "Na ich sitze wegen Bigamie."
Zwischen zwei Männern auf dem Friedhof entwickelt sich folgender Dialog: "Wenn betrauern sie?" "Meine Frau." Pause "Und wenn betrauern sie?" "Meine Schwiegermutter." "Auch nicht schlecht."
"Ist die Erkrankung lebensgefährlich Herr Doktor?" "Aber nein, da hätten sie schon längst die Rechnung bekommen."
An der roten Ampel: Ein Motorradfahrer kommt, bremst fällt um. Es wird grün, er steigt auf, fährt weiter.
Zweite rote Ampel. Der Motorradfahrer bremst und fällt wieder um. Ein Autofahrer fragt ob er ihm helfen könne. Der Motorradfahrer schüttelt den Kopf, steigt auf und fährt zur dritten Ampel, bremst und fällt noch einmal um. Fragt ihn der Autofahrer: "Mann was ist denn los?"
"Mir ist die Frau weggelaufen."
"Aber das ist doch kein Grund an der Ampel immer umzufallen!"
"Doch sie hat den Seitenwagen mitgenommen.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer morgens, wenn ich meinen Kaffee trinke ein fürchterliches Stechen im Rechten Auge."
Antwortet der Arzt: "Da würde ich den Löffel aus der Tasse nehmen.
Durch Teilung der Zellen.
Sagt der Wärter zu dem Gefangenen: "Sie haben Besuch von ihrer Frau."
Fragt der Gefangene: "Von welcher?"
Wärter: "Warum von welcher?"
Gefangener: "Na ich sitze wegen Bigamie."
Zwischen zwei Männern auf dem Friedhof entwickelt sich folgender Dialog: "Wenn betrauern sie?" "Meine Frau." Pause "Und wenn betrauern sie?" "Meine Schwiegermutter." "Auch nicht schlecht."
"Ist die Erkrankung lebensgefährlich Herr Doktor?" "Aber nein, da hätten sie schon längst die Rechnung bekommen."
An der roten Ampel: Ein Motorradfahrer kommt, bremst fällt um. Es wird grün, er steigt auf, fährt weiter.
Zweite rote Ampel. Der Motorradfahrer bremst und fällt wieder um. Ein Autofahrer fragt ob er ihm helfen könne. Der Motorradfahrer schüttelt den Kopf, steigt auf und fährt zur dritten Ampel, bremst und fällt noch einmal um. Fragt ihn der Autofahrer: "Mann was ist denn los?"
"Mir ist die Frau weggelaufen."
"Aber das ist doch kein Grund an der Ampel immer umzufallen!"
"Doch sie hat den Seitenwagen mitgenommen.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer morgens, wenn ich meinen Kaffee trinke ein fürchterliches Stechen im Rechten Auge."
Antwortet der Arzt: "Da würde ich den Löffel aus der Tasse nehmen.
Unser Zuhause ist die Kurve und der Stolz der AEV
-
Wolfgang Goetz
- Ersatzspieler
- Beiträge: 999
- Registriert: 25.11.2002 12:46
Witzle
Treffende Sprüche zitiert aus dem Gemeindebrief des Geizkragens vom 31.03.04:
01. Woerter zur Woche (Murphy's Gesetze fuer Banker und Broker)
Liebe Gemeindemitglieder,
wollt Ihr auch endlich richtig Geld verdienen und nicht nur Omas
Sparbuch verwalten? Dann solltet Ihr vielleicht mal ueberlegen,
ob nicht die Welt der Banker und Broker etwas fuer Euch ist. Dien-
lich koennten Euch dabei Murphys Gesetze sein. Meines Erachtens
Pflichtlektuere fuer alle Anleger, Daytrader oder sonstigen
Finanzheinis ;-)
[..a..] Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief
gehen. (Neuer Markt)
[..b..] Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem
Du zuletzt nachschaust. (Gewinne)
[..c..] Egal, wie lange und muehselig man versucht, einen
Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft
hat, irgendwo billiger verkauft werden. (Baisse)
[..d..] Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass
man keines braucht. (Schneider)
[..e..] Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird
laenger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
(Bankenfusion)
[..f..] Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden
kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. (XETRA)
[..g..] Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht
funktioniert. (Boersenbriefe)
[..h..] Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer
Zeit, es noch einmal zu machen. (Aktienanlage)
[..i..] Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in
Schwierigkeiten, delegieren Sie. (Vorstand)
[..j..] Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich,
unmoralisch, oder es macht dick. (Insider)
[..k..] Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten
Fehlers. (Boersenprospekt)
[..l..] Hast Du Zweifel, lass es ueberzeugend klingen.
(Hauptversammlung)
[..m..] Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute koennten den
Unterschied nicht feststellen. (Anleger)
[..n..] Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
(Buero)
[..o..] Wenn Baumeister Gebaeude bauten, so wie Banker Geschaefte
machen, dann wuerde der erste Specht, der vorbeikommt, die
Zivilisation zerstoeren. (Bremer Vulkan)
[..p..] Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu
machen, benoetigt man schon einen Banker. (Anlageberater)
[..q..] Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, kommt es
doch noch an die Boerse.
Und wer ernsthaft in die Welt der Boerse einsteigen moechte, der
sollte sich den naechsten Artikel auf keinen Fall entgehen
lassen.
Viel Spass dabei wuenscht Euch
Euer Steven
Ein Eishockeyfan und aktiverFaustballer aus München: Ich bin das, was ich bin - "denn nur tote Fische schwimmen mit dem Strom"(Zitatherkunft unklar) - für Beitrage im Netz brauche ich keinen "Nick".
-
Bulle_moehle
- Neuer Benutzer
- Beiträge: 4
- Registriert: 05.04.2004 22:33
Schlecht, aber irgendwie doch witzig
ich hab auch einen
Eine frau ist schwanger! sie hat totale wehen! das baby kommt! der doktor nimmt es in empfang und schleudert es mit voller wucht mit dem kopf gegen den tisch! die frau und ihr daneben stehender sind total entsetzt und schreihen auf!!! dann sagt der arzt
[size=18px]:"April, April, es war schon tot!!!"[/size]
:evil:
Bulle_moehle
Eine frau ist schwanger! sie hat totale wehen! das baby kommt! der doktor nimmt es in empfang und schleudert es mit voller wucht mit dem kopf gegen den tisch! die frau und ihr daneben stehender sind total entsetzt und schreihen auf!!! dann sagt der arzt
[size=18px]:"April, April, es war schon tot!!!"[/size]
:evil:
Bulle_moehle
Witzle
Das Luder mit dem roten Käppi
Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt´schon länger nichts gegessen
und wollt´das arme Ding nun fressen.
"Na gut," sprach sie, "wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
"Der erste Wunsch," so sagt sie ihm,
"ich wär so gern mit Dir intim!"
Der Wolf sprach: "Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!"
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
"Der zweite Wunsch," sprach sie verstohlen,
"kannst Du das nochmals wiederholen?!"
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: "Das hab´n wir gleich!"
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!!!"
Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt´schon länger nichts gegessen
und wollt´das arme Ding nun fressen.
"Na gut," sprach sie, "wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
"Der erste Wunsch," so sagt sie ihm,
"ich wär so gern mit Dir intim!"
Der Wolf sprach: "Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!"
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
"Der zweite Wunsch," sprach sie verstohlen,
"kannst Du das nochmals wiederholen?!"
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: "Das hab´n wir gleich!"
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!!!"
Witzle
Mal ein bisschen mehr zu lesen, aber die jüngeren User hier sollten sich auch anstrengen, ihr schafft das schon... :wink:
Sie sind ein Arschloch !
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein
Telefonat führen mußte.Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann
ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
jemand so unhöflich sein konnte.Ich machte Ulfs korrekte Numer
ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die
falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß,
nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
"Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm
ab, ich schrie:"Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-
erkennungssystem ein.Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine
Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich
knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"
Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich
dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich
fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß
er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
x³ 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon: Ich sagte: "Hallo,
sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja,
der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist
ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."Ich fragte: "Wie ist
Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen,
Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte
den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi
Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher
anrufen.Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob
ab und sagte freundlich "Hallo" Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten."Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine
Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in
Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen
Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.
So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"
Sie sind ein Arschloch !
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein
Telefonat führen mußte.Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann
ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
jemand so unhöflich sein konnte.Ich machte Ulfs korrekte Numer
ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die
falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß,
nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
"Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm
ab, ich schrie:"Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-
erkennungssystem ein.Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine
Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich
knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"
Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich
dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich
fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß
er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
x³ 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon: Ich sagte: "Hallo,
sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja,
der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist
ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."Ich fragte: "Wie ist
Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen,
Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte
den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi
Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher
anrufen.Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob
ab und sagte freundlich "Hallo" Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten."Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine
Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in
Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen
Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.
So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"