Tim's Funstuff

[Sabionski]

Komm niemals zu spät!!!!



Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die aller erste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein Zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."


mfG, Tim

[Sabionski]

SW Cartoons...









mfG, Tim ;-)

[sinclair]

[quote="Sabionski G7 "]
Hier könnt ihr exklusiv Britney Spears schmutzige Dinge sagen hören!

Dafür müsst ihr aber auch etwas tun:
Einfach mit der Maus den kleinen Punkt auf das rote Feld bringen, ohne die Seitenränder zu berühren. Je weiter Ihr kommt umso schmutziger spricht die liebe süsse Britney!

Natürlich unbedingt Boxen aufdrehen!!!

Viel Spass!


http://www.vickygsm.cz/public/britney.swf


PS: Wer hat eine ruhige Hand und schafft&#39]


Du Seckl, bekam fast nen Herzkasper.

[Sabionski]

Du Seckl, bekam fast nen Herzkasper.

Sorry!!!!!

Ich hatte den Zusatz vergessen:
"Wegen Risiken und Nebenwirkungen erschlagen Sie bitte Ihren Arzt und tragen ihn zum Apotheker."


mfG, Tim ;-)

[Sabionski]

Richter (zum Angeklagten): Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also
offen.
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne
rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland
gegen Polen? Und dann...
Angeklagter: ... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: Wer spielt
denn da jetzt?
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab
gerade die Flanke rein und Klose sprang neben den Ball...
Richter: Sehr richtig. Das war die 51.Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: Sind wir die Roten oder die Weißen?
Richter: Um Gottes Willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass
der Rasen so dunkle und helle Steifen hat?
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski und meine Frau kam wieder ins
Zimmer und sagte: Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.
Richter: Oh, nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass...
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: Warum kriegt denn der
Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie einen Ball?
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie das Tor in der 91. Minute nicht
gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja
schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer'
'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt
dann den Sitz ungenutzt?'
'Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.'
'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?'
Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'

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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.'
'Wie lange ist das her?'
'Etwa 30 Sekunden!'

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Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: 'Na, wie war das Spiel?'
'Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!'
'Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?'
'1:1'

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Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica?
Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras.

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Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

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Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?'
'Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!'

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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu
Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10.Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

[Sabionski]

Hier präsentiere ich Euch in unregelmäßigen Abständen "Sachen" aus dem Web, die ich lustig finde und von denen ich denke, dass sie noch nicht so bekannt sind.

Jetzt (17.07.07) habe ich es endlich mal geschaft, die toten Links rauszunehmen.
Sorry, dass es so lange nix Neues mehr gab.


mfG, Tim

[Sabionski]

Augsburger Grundschule, Einschulung 1. Klasse...



Die Lehrerin in einer Augsburger Grundschulklasse will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCA-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch FCA-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"


"Weil ich kein FCA-Fan bin!"

"Ja so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich mag Fußball nicht. Ich mag Eishockey und ich bin AEV-Fan und stolz darauf!"

"AEV??? Die Panther??? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der AEV? Warum nicht der FCA???"

"Weil mein Vater AEV-Fan ist, zu jedem Heimspiel geht, ehrenamtlich beim AEV arbeitet und als Jugendlicher bei den AEV-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch AEV-Fan ist, zu jedem Heimspiel geht und bis vor kurzem VIP-Raum-Bedienung im Curt Frenzel Stadion war.
Also bin ich auch AEV-Fan!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre Denn Dann??!"


"Ja gut, Dann wäre ich wohl auch FCA-Fan..."

[Sabionski]

Bestimmt bekommt Ihr auch immer wieder mal per Mail irgendwelche Drecks-Kettenbriefe, in denen Ihr angebettelt werdet, einem krebskranken Kind zu helfen oder Euch 10 Jahre Pech angedroht werden, wenn ihr den Scheiß nicht innerhalb von 10 Minuten an 25 Leuten weiterschickt, oder?


Hier die ultimative Antwort auf diesen Hirnfick:

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Hallo, mein Name ist (...ja auch egal!!! )!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Nämlich Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak
Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der
"seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube
ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes F*** YOU an all
die Leutchen da draußen, die offenbar nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.


Und hier die Drei beliebtesten Typen:

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KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

Scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

Scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

Scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

Scroll weiter nach unten

Scroll weiter nach unten

Scroll weiter nach unten

etc.

Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
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+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.


Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses
Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel
und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst

mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer
Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses Mail an 500 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.
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KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7
Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück...Ehrlich!
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mfG, Tim ;-)