Witzle

[fgtim]

[Nightmare]

Was ist rot und liegt im Graben?

Eine alte Bauernregel

[fgtim]

Hab jetzt grad erstmals selber ein Video hochgeladen, ich hoff das klappt?!?

media.putfile.com/HGBdeutsch

[Augsburger Punker]

Na endlich ein Witz, den ich auch verstehe (da Quicktime - nicht dieser .wmv-Quatsch, bei dem ich wenn überhaupt - sowas sehe:
=& % § & % $ § "$ % &/ / )

[fgtim]

Aus diversen Autoforen....

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls
wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum:
Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich
trotzdem starten??

Mercedes Forum:Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor
dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum:Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein
und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....

[Crazy]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

[fgtim]

Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im
Tag nicht genug sind, erinnere dich an den 'Blumentopf und das Bier'

Ein Professor stand vor seiner Philosophie Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, 1ch möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend machten."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten“.

"Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben: Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand!“

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

[Rigo Domenator]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich noch schnell schreiben durfte.

[saki]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"  :schiri:

[Majaa]

pieseln .....

der erste haut 2 strahlen raus ....
fragt die klofrau :
was is denn mit ihnen los ?
ER : verwundung vom 2. weltkrieg .....
kommt der nächste rein und haut 4 strahlen raus....
fragt die klofrau :
was is denn mit ihnen los ?
ER : verwundung aus dem kosovo , granate am sack hochgegangen.....
kommt der nächste rein und haut 64 strahlen raus
sagt die klofrau :
aha sie sind sicher überlebender eines interstellaren krieges !
ER : nein , i bring den hosenstall net auf .....

[fgtim]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

[Worf]

War neulich auf ner Fete.
War ansich nicht schlecht, aber es gab nur ein Bier für Jeden...











































































Qapla'

Worf

[Beschläunigér]

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from
the male side.
These are our rules! Please note, these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down.
We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you
leaving it down.
1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let
it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that
way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not
work!
Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what
we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months IS a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to
act
like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or
angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during
commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for
example, is a
fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will Be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and y! ou say "nothing," We will act like
nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you
don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...
Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss
such topics as
baseball, the shotgun formation or soccer.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; but did you know
men really don't mind that? It's like camping.

[Beschläunigér]

http://img54.imageshack.us/img54/4661/ea4f0eon6mr.jpg


uiuiui...



Da hat jemand sauber daneben gelangt...

[schmidl66]

Ob sich die bei der Zeitung darüber Gedanken gemacht haben, was sie da für ne Werbung danebensetzen??? :new_shocked: :roll: :new_sleeping:

[Beschläunigér]

Ob sich die bei der Zeitung darüber Gedanken gemacht haben, was sie da für ne Werbung danebensetzen??? :new_shocked: :roll: :new_sleeping:

Ich hoffe nicht. Wär ja noch schöner, wenn sie nachgedacht hätten und es trotzdem da platziert haben...

[schmidl66]

War ja auch eher als rhetorische Frage gemeint! ;-)

[fgtim]

[fgtim]

Der geilste Porno aller Zeiten....wenn auch schon etwas älter:

http://0x539.cc/files/Blas.swf

[fgtim]

Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."


Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt:
"Das ist ein Überfall."
Darauf der Kassierer: "Sie wollen es doch bestimmt in Schilling?"


"Ach, hätte ich nur auf meine liebe, gute, alte Mutter gehört." jammert der Knastbruder, als er in die Zelle geschubst wird.
"Was hat denn deine liebe, gute, alte Mutter gesagt?" fragt der Zellengenosse.
"Pass auf - hat sie gesagt - da kommen zwei Bullen. Hau ihnen eins vor den Latz und dann schnell durch die Hintertuer!"