Witzle

[Majaa]

[img width=800 height=251]http://florian-schiessl.de/fun/huhn.jpg[/img]

mfg Majaa

[Nightmare]

Was ist ein kleiner süßer Keks unter einem dicht bewachsenen Birkenbaum? - Ein schattiges Plätzchen.

[Nightmare]

Das ist ja mal der Hammer. In ganz normale Interviews wird ein "Piep" eingeschleust, damit eine vermeintliche ( ;-) ) Schweinerei nicht zu hören ist. Genial :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

http://www.dumpalink.com/search?submit=submit&term=censorship

[Augsburger Punker]

http://www.paul-der-bademeister.de/Gegen%20Nazis.mpg

[J-F Labbeforever]

[Manne]

Der Schäfer und der Unternehmensberater

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

[Oalf]

Ein deutscher fußballfan kommt am Tag nach dem Hollandspiel zum Auzomechaniker.Das auto ist total im eimer!
Deßhalb fragt der Automechhaniker:Was ist denn mit dem Auto passiert?
Meint der Deutsche:Ich hab einen Holländer überfahren!!
Wundert sich der Mechhaniker: Und dann ist das Auto so kaputt????
Darauf der Deutsche:Na ja das Schwein ist halt durch den Wald gelaufen

[Johnny League 42]

Ich war jetzt echt schon länger nicht mehr im Forum, aber es ist unglaublich: Dieser Thread scheint echt unkaputtbar zu sein :???: :!:....oder irre ich mich?

Jedenfalls einer meiner Lieblinggsthreads-immer noch.

[Nightmare]

Aus dem Gepäcknetz im Zugabteil tropft es. Ein Mann streckt die Zunge raus und erwischt einen Tropfen. Fragt er die Dame neben sich: "Scotch?" Sie schüttelt den Kopf: "Scotch-Terrier!"

[Nightmare]

Zum heutigen Weltfrauentag:

Mann nach dem Aufstehen: "Schatz, da heute Weltfrauentag ist, musst du heute mal nicht den schweren Staubsauger tragen."
Frau: "Oh, das ist ja süß von dir."
Mann: "Ich hab ihn dir gleich neben's Bett gestellt."

[Alex1969]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot??"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Manne]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht DM 5.000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

[fgtim]

[img width=365 height=800]http://img20.imageshack.us/img20/3461/taubstummenhose15mu.jpg[/img]

[Manne]

Ziemlich alt

[img width=365 height=800]http://img20.imageshack.us/img20/3461/taubstummenhose15mu.jpg[/img]

[Manne]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!" "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel:
"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!''

[HintermTorRechts]

Was sind 25 Männer im Whirlpool??






NUDELSUPPE ;-)

[Nightmare]

Was bestellt eine Feministin in einer Kneipe? - Eine Liköse :icon_mrgreen:

[TriTop]

In Oberbayern ist ein Autofahrer auf der Autobahn im Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster, aber erregter Stimme: "Hören Sie, Terroristen haben den Mannschaftsbus des ERCI entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie alle Spieler mitsamt dem Trainer mit Benzin übergießen und anzünden!" "Aha - und jetzt?", erwidert der Autofahrer. Der Polizist "Na ja, wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der
Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

[Major Mathüs]

Zwar schon ewig alt, aber immer noch lustig :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[Augsburger Punker]

Vor dem Forums-Crash war noch der SBR im Bus ...