Witzle

[TriTop]

Pppppppppppppssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhttttttttttttttt!!!!!!!!!!
;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[allgaeuer]

Was macht ein Holländer wenn er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Die PlayStation aus...

[Kamikautze]

Der is ja alt... ausserdem könnten wir das au mit Deutschland machen und da trifft es eher zu :icon_mrgreen:

Am Strand stehn 10 nackte Türken... was fehlt ???


1 kg Haut ! :icon_mrgreen:

[Matt Kirby]

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.


Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.


Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.


Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.


Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes
liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."


Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.


Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.


Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.




WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:


Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.


einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.


einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die
Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an
der Büchse und der Hund steht nicht!


einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.


Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.


Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.


Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten
kreuzt? Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

[fgtim]

Edmund Stoiber und der Problembär! Nicht ganz so gut wie sein legendärer Flughafenauftritt, aber auch sehr hörenswert *g*

http://rapidshare.de/files/21664984/problembaer.mp3.html

[punisher]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
gerne neue Puschen. Rote, nicht direkt
rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre
Puschen sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann
auch nur mintgrüne Puschen
anziehen vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen
sind sie da!"
Acht Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen. Blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue
Puschen anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Darauf sagt der
Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was?
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ... nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Major Mathüs]

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

[punisher]

Was (oder: wie geil...) ... ist denn das bitte?

http://youtube.com/watch?v=JjAXZCXyVBU&search=tor

[Matt Kirby]

Ja Himmel Herrgott die muss sofort neben Klose!!!

[TriTop]

Jetzt mal ein anderes Niveu:

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt: "Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen!" Der Berater schaut ihn verduzt an und Antwortet: "Ok, da gibt es aber nur zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden Priester oder sie gehen zur Bundeswehr! Wenn sie Priester werden, ist alles schön und gut, gehen sie zum Bund, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder es ist Frieden, dann ist alles schön und gut. Wenn aber Krieg ist, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie stehen ganz hinten, dann ist alles schön und gut, wenn sie aber vorne an der Front stehen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie überleben, dann ist alles schön und gut, wenn sie aber sterben, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder ihre Leich wird entdeckt und kommt in ein Massengrab oder ihre Leiche bleibt irgendwo liegen. Wenn ihre Leiche irgendwo liegen bleibt, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu einem Busch, dann ist alles schön und gut. Wenn sie aber zu einem Baum werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie bleiben stehen, dann ist alles schön und gut, oder sie werden gefällt, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu einem Möbel, dann ist alles schön und gut, wenn sie aber zu Klopapier verarbeitet werden, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen in´s Herrenklo, dann ist alles schön und gut, kommen sie aber in´s Frauenklo, war der ganze weg umsonst!!!!!!

[Augsburger Punker]

Was (oder: wie geil...) ... ist denn das bitte?

http://youtube.com/watch?v=JjAXZCXyVBU&search=tor

Noch zwei:

http://www.youtube.com/watch?v=RDLrif3wiGo

und die Antwort:

http://www.youtube.com/watch?v=QeiOYYpV6Ak

[Augsburger Punker]

http://www.youtube.com/watch?v=QIj_Eu44fq0&search=streaker

[punisher]

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein
Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin,
auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich
schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich
arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir
gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem
kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem
Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und
es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen
Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne
etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin
gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".




Und ich saß nackt auf der Couch...

[Nightmare]

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/teddy.htm

[Madda]

Wie kommt ein Holländer ins WM Finale?
Er ist Linienrichter.



Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:
"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

________________________

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,

- der Türke putzt

- und der Holländer holt seine Frau ab !

____________________________

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau,
da
drüben wohnen die Weltmeister!"!

_____________________________

Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt
ich
meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

____________________________

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild

2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann

3. und einen NL Aufkleber (never learned)

_________________________

Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb Ick
mijn
Caravan verloore"...

_________________________

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst, schöpft Wasser aus dem Rhein
und
trinkt es. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit
kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.

Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder: 'Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: 'Ik
kann
je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände
kraftig
schöpfe, dann hasse mehr davon!'

_________________________

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
die
Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

_________________________

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

_________________________

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?

Noch lange nicht die Dümmste.

_________________________

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

_________________________

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß
im
Stall schlafen."

Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein
Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht
schlafen".

Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist
eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen."

Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder
-
stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür ...

[Beschläunigér]

Die kleine
Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt
sie,
dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts
dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und
bekommt
einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir
einen
Gefallen!"
Benni:
"Jeden!"
Sie:" Ich stehe
hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte
bring mir meine Tampons!
Du findest sie
oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!" Sie
regelt
den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni
mit
dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch
gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" -
"Ja, weißt Du,
als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine
Flasche Sekt ausgegeben,
Peter eine
Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

[schmidl66]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine???


Wenn man einer Mücke auf den Kopf schlägt, hört sie auf zu saugen :icon_mrgreen:

[HintermTorRechts]

Und was ist wenn eine Blondine eine Mücke verschluckt?






Dann hat sie mehr Gehirn im Bauch als im Kopf

[TriTop]

Kennt jemand den Reuma Kai???

[Major Mathüs]

Kennt jemand den Reuma Kai???

Oh mann Binei, lass das. :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: