Witzle

[Pantherin]

Ich weiß nicht was das ist aber danke!

[Akuram]

Wie.....?????? Es gibt noch andere Foren???? :shock:

:icon_mrgreen:

[Kamikautze]

Ja stell dir vor... da soll es ruhiger zu gehn als hier :icon_mrgreen: (naja... is gelogen... )

[paul Kariya]

punktesystem der Frauen!!!

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
... ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
... es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
... mit Brust-Implantaten -18

*

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

*

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
... er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
... einen italienischen... -25

*

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
... aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
... und du steigst um auf Hosenträger -25
... und trägst Hawaiihemden -35
Du sagst: "Das macht nix", weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
... und versuchst konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
... ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
... aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer

(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

[Südkurvler]

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?

Erotisch ist es, eine Frau mit einer Pfauenfeder zu streicheln. Pervers ist, wenn der Pfau noch dran ist.

[Peder]

Warum kauft ein Blinder beim Bäcker immer nur Mohnsemmeln??

Weil da so tolle Geschichten draufstehen!! :icon_mrgreen:

MFG,
pete

[schmidl66]

Was haben Weizengläser und Frauen gemeinsam?


Beides stösst man unten :icon_mrgreen:

[schmidl66]

Was sagt der Metzger seiner Frau kurz vorm Orgasmus?




Magst du alles in der Büchse oder auch was im Darm? :shock:

[Jakob73]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:

"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit

Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind

bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind

nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben

drauf!"

[SirHighwayman]

Darf ich die Witze eigentlich auch in ein anderes Forum reinschreiben?

:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Das ist aber jetzt nicht dein ernst?

[Beschläunigér]

Schulausflug in Gelsenkirchen. Man besucht die Arena auf Schalke. Die Kinder sind hellauf begeistert. Alle haben ihre königsblauen Trikots angezogen und staunen Bauklötze über das imposante Stadion. Bis auf Lisa. Die hat ihr Bayern-Trikot angezogen.
Als die Lehrerin das bemerkt, spricht sie das Mädchen an: "Aber Lisa, was ist denn mit dir los? Wir wohnen doch hier in Gelsenkirchen. Warum bist du denn kein Schalke-Fan?"
Lisa: "Weil meine Mama die kommt aus Bayern und die ist auch FC Bayern-Fan und die hab' ich ganz arg lieb und darum bin ich auch Bayern-Fan."
Lehrerin: "Ja und dein Papa? Ist der denn kein Schalke-Fan?"
Lisa: "Nein, mein Papa ist schon seit er ein kleiner Junge war, Bayern-Fan und ich hab meinen Papa sooooo lieb und darum bin ich auch Bayern-Fan."
Lehrerin: " Ja Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern machen. Was wäre denn, wenn dein Papa Hartz 4-Empfänger und deine Mutter Prostituierte wären?"
Lisa: "Ja dann wäre ich auch Schalke-Fan."

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[Ryan]

[url=http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130061130412&ssPageName=ADME:B:SS E:1]http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130061130412&ssPageName=ADME:B:SS E:1[/url]

[Akuram]

Da kann man mal sehen was passiert, wenn man den Mannschaftsnamen nicht mehr benutzt! :icon_mrgreen:
Ich bin ja mal gespannt was in 10 Jahren mit alten Nürnberg-Trikots passiert! :icon_twisted:

[fgtim]

Grad in der Signatur in einem fremden Forum entdeckt:

PC Spiele haben keinen Einfluß auf Kinder! Hätte Pac Man früher Einfluß auf uns gehabt als wir Kinder waren würden wir heute durch verdunkelte Räume laufen, magische Pillen fressen und sich immer wiederholende elektronische Musik hören.

[AEV-Zucki]

2 Freundinnen am Telefon:
Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!
Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?
Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!
Warum das denn?
Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!

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Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

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Das junge Ehepaar:
Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
Warum suchst Du schon wieder Streit?...

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Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: Hier! Waschen und bügeln!

[Augsburger Punker]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[Nightmare]

Ein 95-jähriger Mann geht routinemäßig zu seinem Hausarzt. Dieser stellt ihm eine Frage zu seinem Befinden. Der alte Mann: "Och, mir geht es richtig gut. Ich habe seit kurzem eine Affäre mit einer 24-jährigen Blondine. Ich sag ihnen, Herr Doktor, ich fühle mich so jung wie noch nie zuvor in meinem Leben!" Darauf der Arzt: "Aber Sie müssen schon aufpassen, in ihrem Alter kann jeder Sex auch der Letzte sein!" Erwidert der 95-jährige: "Naja, stirbt sie halt!"

[fgtim]

Weibliche Logik

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

[AEV-Zucki]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu
müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht
die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie
in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen
kann, fliegst du raus!"

[Alibert]

Mal wieder was zum Thema Unterschied zwischen Mann und Frau.