Witzle

[einfachnurTobi]

Erinnern Sie sich noch?

Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des Flughafens.

Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an:
"Servus, Scholli!"

Fragt der überraschte Scholl:
"Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"

Sagt die:
"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler

[Screw]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert
von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[LukRobb]

ein spieler fragte ihn wo ist der Puck
und der Goalie sagte keine ahnung
hab Habnitt ha ha :-P

[fgtim]

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näher zu bringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt:

"Figgse, Babba, Figgse!"

Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

[Johnny League 42]

Hi Leute, ich muss den link hier einfach anbringen!

ist zwar schon älter, aber so hammergeil.

http://youtube.com/watch?v=UepnKte98jA


o mann is das bescheuert....und wie bekloppt der ist der das liest hahaha lol !!!was für eine Lache!!! :-P


Grüßle,
Johnny League

[Cityhai-18]

[quote="Johnny League 42 "]
Hi Leute, ich muss den link hier einfach anbringen!

ist zwar schon älter, aber so hammergeil.

http://youtube.com/watch?v=UepnKte98jA


o mann is das bescheuert....und wie bekloppt der ist der das liest hahaha lol !!!was für eine Lache!!! :-P


Grüßle,

Das ist ja der Hammer ich habe mich so kaputt gelacht!!!

[punisher]

Hab nach 2 min abgebrochen.

[Johnny League 42]

Hab nach 2 min abgebrochen.

...und das, obwohls gegen schluss erst richtig witzig wird?? :icon_mrgreen:

[Rigo Kaka]

...und das, obwohls gegen schluss erst richtig witzig wird?? :icon_mrgreen:

Naja, was da so lustig sein soll verstehe ich auch nicht..

[Schmiddi]

Ich glaub hier fehlt einfach noch der Assi-Toni


http://www.myvideo.de/watch/33869

[J-F Labbeforever]

Hab nach 2 min abgebrochen.

ich bin nicht mal so weit gekommen... :roll:

[J-Blocker]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


Manche Frauen haben ein Gesicht wie ein Lexikon. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen. ops: ;-)

[Beschläunigér]

Bilden sie einen Satz mit Bodensee und Seelöwe...

Wenn ich von dem Glas den Bodensee tuts mir in der Seelöwe


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Eine Frau geht zum Arzt und meint: "Herr Doktor ich habe letztens ein 1-Euro Stück
verschluckt und dann kamen unten zwei 50-Cent Stücke wieder raus" Da meint der Arzt:
"Meine Damen, ich denke sie sind in den Wechseljahren"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


-Herr Ober, da sind ja Handschellen in meinem Tee!
-Aber natürlich, das ist ja auch ein Abführtee...

[HellCat]

Neue Schuhmode:

[Taurus]

Ich fand den Witz sehr cool als er mir erzählt worden ist. Ich hoffe mal er kommt auch witzig rüber wenn man schreibt.



Ein Braunbär und ein Feldhase treffen im Wald auf eine gute Fee, die jedem der beiden genau drei Wünsche erfüllt.

Der Bär beginnt und wünscht sich, dass er der einzige männliche Bär in ganz Kanada ist und der Rest nur aus weiblichen Bären besteht. Der Wunsch wird ihm von der Fee sofort erfüllt. Als nächstes ist der Hase dran. Er wünscht sich, dass jeden Tag für den Rest seines Lebens die Sonne scheint und bekommt diesen ebenfalls sofort erfüllt.

Der Bär denkt noch mal genauer nach und wünscht sich nun, dass er der einzige männliche Bär auf dem gesamten amerikanischen Kontinent ist. Natürlich bekommt er auch seinen zweiten erfüllt. Der Hase überlegt nun und wünscht sich zehn Zentner Karotten. Die gute Fee tut ihm diesen Gefallen und schon liegen vor ihm die zehn Zentner Karotten.

Dem Bären reicht es nicht aus nur der einzige männliche unter lauter weiblichen Bären in Amerika zu sein und wünscht sich mit seinem dritten Wunsch, dass er der einzige männliche Bär auf der ganzen, weiten Welt ist. Auch sein letzter Wunsch wird ihm von der Fee erfüllt.

Nun ist der Hase zum letzten Mal dran. Er beginnt lautstark zu lachen und kann gar nicht mehr aufhören. Die Fee schaut ihn verwirrt an und fragt was denn so komisch sei. Darauf antwortet der Hase: "Das hängt mit meinem letzten Wunsch zusammen." Daraufhin fragt die Fee: "Ja nun sag schon, was ist denn jetzt dein letzter Wunsch?". Der Hase antwortet mit einem breiten Grinsen: "Ich wünsche mir dass der Bär schwul ist."

[Ghandi]

POLIZEIKONTROLLE:

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“

Ich: „Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„


Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: „Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!„

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!“


Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen


Ich: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


...Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....

[HellCat]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[1860 Predator]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Ein Skiläufer zum
anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin
vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier
ab!"

[HellCat]

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Ganz einfach: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Da fiel dem einen sein Radio den Hang runter. Darauf sagt der andere: "HOLDUDILADIO"

[Saku Koivu]

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Ganz einfach: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Da fiel dem einen sein Radio den Hang runter. Darauf sagt der andere: "HOLDUDILADIO"

Der Witz ist älter als das Mittelgebirge