Witzle

[Ratman]

Beinschuss!

Ist doch der Witzle-Thread. Da zählt auch Realsatire dazu. :icon_mrgreen: ;-)

[markus@aev]

Eine Blondine fährt auf einem Boot im Nil, als dieses plötzlich untergeht.

Sie schwimmt im Wasser zwischen Krokodilen und meint :"Cool, die haben hier sogar LACOSTE Rettungsboote!"

-----> der Brüller...

[hilfe 11]

Zwei 6-Jährige unterhalten sich:"Ich hab gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Fragt der andere: "Was ist eine Veranda?"

[Nightmare]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

:icon_mrgreen:

[SirHighwayman]

schlechte zeiten
nix zu reiten
koane pixn
nix zum wixen
hon hemorieden
kon net scheisn
zwo eier die mi beisen
an nudl
der net steht
und du tepp frogssch wiesma geht !!!

[Kevin84]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert. "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

[1860 Predator]

Ich bin Umweltschützer. Warum? Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihr Busticket nicht wegwerfen, sondern mehrfach benutzen.

Sagt der Tunfisch zum Walfisch:"Was solln wir Tunfisch?"
Sagt der Walfisch zum Tunfisch:"Du hast die Walfisch!"

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. (Albert Einstein)

Ein weiser Mann wird Bockspringen niemals mit einem Einhorn spielen.

Philosophie ist der Versuch, in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht drin ist. Theologie ist der Versuch, in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht drin ist, und dabei zu rufen: "Ich hab' sie!"

Bigamie heißt, dass man eine Frau zuviel hat. Monogamie auch.

Eine Familie besteht aus Menschen, die im normalen Leben Feinde wären.

Alle freuen sich über Besuch. Wenn nicht beim Kommen, dann beim Gehen!

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Mein persönlicher Favorit:

Der gute Christ möge sich hüten vor den Mathematikern und all denen, die leere Vorhersagen zu machen pflegen, schon gar dann, wenn diese Vorhersagen zutreffen. Es besteht nämlich die Gefahr, dass die Mathematiker mit dem Teufel im Bund den Geist trüben und die Menschen in die Bande der Hölle verstricken. (Augustinus)

Manchmal im Leben ist man die Statue, und manchmal die Taube.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Es ist schon ein seltsamer Zufall, dass alle die Menschen, deren Schädel man öffnete, ein Gehirn hatten.

Der bedeutendste Beitrag der alten Römer zur Geschichte der Mathematik war die Ermordung des Archimedes durch einen römischen Soldaten.

Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.

Und noch eins fürs Forum:

Niv"o" sieht nur von unten betrachtet wie Arroganz aus.

[Mr.Bob Wren]

Gott verteilte die Intelligenz. Die Ausnahmen bekamen die Regel.

[micha#19#]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen.


Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht
erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"



Bullenmarkt

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Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war ..."

[McGuinness]

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Eines Tages musste er auch die Dialekte schaffen. Dea Jölner hatte sowieso senen Dialegdt, au da bayer wor z'frian mit seiner Sprach. Egtl hatte ganz Deutschland nun einen Dialekt, bis auf die Augsburger, für die blieb irgendwie nichts übrig. Das brachte den lieben Gott in Verlegenheit. Schließlich kam er dann zu folgendem Entschluß: Woisch wos, nachad sprechatsa hoid wie i.

[paul Kariya]

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

[Pantherfreak]

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern -
ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen -
oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde
ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu
tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht
persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte
ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit
blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich
mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous
nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne
Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner
Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu
streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in
meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen
verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat.
Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur
stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar
nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern
als der 3-spurige Ausbau der A8 München-Stuttgart. Mach dich lieber nützlich, zum
Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit
Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte.
Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung
herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als
Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen
könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen
ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der
seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der
allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du
genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die
Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner
Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit
bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu
reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten
Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens
ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

[McGuinness]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[Nightmare]

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu
kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt
im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe
den Sieg geholt!" - "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater
wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast
vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang." - "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer,
"wie furchtbar, das tut mir so leid ..." - "Es tut dir leid?!", fährt die
Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in
Gelsenkirchen wohnen!"

[Ratman]

Ich hab den Witz des Jahrhunderts!!!





























































Augsburg gewinnt auswärts.

[SachsenPaule]

:schiri: :schiri: :schiri: :schiri: :schiri: :schiri: :schiri: :schiri: :schiri:

Ich hab den Witz des Jahrhunderts!!!
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Augsburg gewinnt auswärts.

[Robby #9]

Ich hab den Witz des Jahrhunderts !!!

Augsburg gewinnt auswärts.

Megabrüller !

[AEV-Horscht#]

Megabrüller !

Dann wird der Megabrüller ja morgen echt wahr :!: :!: :!:

[Robby #9]

Dann wird der Megabrüller ja morgen echt wahr :!: :!: :!:

Hoffentlich, Dein Wort in Gottes Ohr.

[McGuinness]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen Sie denn?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."