Witzle

[McGuinness]

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

[wildcat]

Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ich's noch nicht."

[Blackout]

Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"

[Blackout]

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[wildcat]

Ein junges Mädchen geht durch den Wald, hört aus einem tiefen Loch ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, "hilf mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!"
Das Mädchen nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen.
"So", sagt der Prinz, "jetzt könntest Du loslassen!"

[Blackout]

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

[wildcat]

Unterhalten sich 2 Frauen: "Mein Mann war gestern beim Arzt: Er ist leider zu 100% impotent".
Sagt die andere: "Oh wie schrecklich, meiner jedoch, ist zu 200% impotent!"
Die Erste: "Zu 200% - das geht doch gar nicht."
"Doch, er ist gestern die Treppe 'runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen."

[Blackout]

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

[*Jens*]

[wildcat]

"Sag mal, weisst DU eigentlich, wenn man ein Kondom ausrollt, was dort am Ende draufsteht?"
"Nein!"
"Aha, schon wieder einer, der es nicht ganz abrollen muss..."

[Blackout]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[McGuinness]

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh Morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen, Herr Lehrer"
"Ach und was macht dein Vater beruflich?
"Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker! Was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, Äähhhh, Scheißen - Herr Lehrer"
"Mhm, und was ist er von Beruf?"
"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
"Er ist Rechtsanwalt!"
"Aha, und was macht dein Vater früh Morgens als erstes Fritz?"
"Zeitung lesen"
"So, und wie lange liest er so?"
"Naja, bis er mit dem Scheißen fertig ist"

[McGuinness]

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

[General Action]

The Official Canadian Temperature Conversion Chart

50° Fahrenheit (10° C)

• New Yorkers try to turn on the heat.
• Canadians plant gardens.

40° Fahrenheit (4.4° C)

• Californians shiver uncontrollably.
• Canadians Sunbathe.

35° Fahrenheit (1.6° C)

• Italian Cars won't start
• Canadians drive with the windows down

32° Fahrenheit (0 ° C)

• Distilled water freezes
• Canadian water get thicker.

0° Fahrenheit (-17.9° C)

• New York City landlords finally turn on the heat.
• Canadians have the last cookout of the season.

-40° Fahrenheit (-40° C)

• Hollywood disintegrates.
• Canadians rent some videos.

-60° Fahrenheit (-51° C)

• Mt. St. Helens freezes.
• Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door.

-100° Fahrenheit (-73° C)

• Santa Claus abandons the North Pole.
• Canadians pull down their ear flaps.

-173° Fahrenheit (-114° C)

• Ethyl alcohol Freezes.
• Canadians get frustrated when they can't thaw the keg.

-460° Fahrenheit (-273° C)

• Absolute zero; all atomic motion stops.
• Canadians start saying "cold, eh?"

-500° Fahrenheit (-295° C)

• Hell freezes over.
• The Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup.

[*Jens*]

Hahaa! :icon_evil:

[McGuinness]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[wildcat]

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Heinz schrecklich zu heulen an: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mocht' ich da gar nicht mehr fragen!"

[Kevin84]

Ein Mann ist in einem Linienflugzeug auf dem Weg nach Berlin. Plötzlich läuft diese bezaubernde junge Frau durch den Gang und er ist fest entschlossen sie in ein Gespräch zu verwickeln.
"Was haben sie denn in Berlin vor junge Dame?", fragt er.
"Ich werde dort auf einem Sex-Kongress einen Vortrag halten, um endlich mit diesen Vorurteilen aufzuräumen. Es stimmt nämlich garnicht, dass die Bewohner Afrikas, sondern die Ureinwohner Amerikas die größten Penisse haben. Und es stimmt auch nicht, dass Italiener, sondern Griechen die besten Liebhaber sind. Aber warum erzähle ich ihnen das eigentlich? Ich kenne ja nicht mal ihren Namen."
Ganz aufgeregt stammelt der Herr: "Oh Entschuldigung..."

"Mein Name ist Winnetou - Winnetou Papadopoulos"

[greenhorn]

Tschortsch-Dabbljuh Busch (George W. Bush) stirbt und landet in der Hölle. Ratlos kratzt sich der Teufel zwischen den Hörnern :"Was mach ich blos mit Dir ? Laut Deinen Einlieferungspapieren ist für Dich verschärfte Unterbringung angeordnet, aber zurzeit ist kein Sonderbehandlungszimmer frei." Dann kommt ihm die Idee: " Weißte was? Ich lass Dich in ein paar Spezialräume gucken und wenns Dir zusagt, dann übernimmst Du und der andere darf gehen. Is das 'n Deal?" Der Teufel öffnet eine eiserne Tür. In einem Wasserbecken rudert dort Ronald Reagan mit einem Gewicht an den Füssen, immer kurz vorm Absaufen. George wird blass und stammelt: "Äh schwimmen ist nicht so mein Ding.." "Macht nix" -sagt der Teufel und führt ihn in den nächsten Raum. Drinnen muß Richard Nixon mit einem schweren Hammer Felsbrocken zertrümmern, die bei jeder Verschnaufpause wieder nachwachsen. Bush ist entsetzt und verweist auf das schlimme Reißen, das er grade in der Schulter hat. Der Teufel winkt lässig ab und führt ihn zur Eisentür daneben, die sich kreischend öffnet. George Dabbljuh fallen fast die Augen aus dem Kopf: da ist Bill Clinton rücklings auf dem Boden angekettet, ohne Hosen und Monika Lewinski hockt über ihm und tut das, was sie am besten kann ... Bush kriegt leuchtende Augen, sagt zum Teufel : "That's it !!" - läßt die Hosen runter und legt sich schon mal neben Bill. Der Teufel hakt nach: "Biste Dir sicher ? " "Absolut"- antwortet Bush . Der Teufel zückt seine Kladde und schreibt auf: "Also gut, wie du willst. Dann machen wir das jetzt fest : D u bist für die nächsten 200 Jahre hier .... und die Monika darf gehen.."

[DJ Speed]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Bist du hier eigentlich sowas wie der Jokemaster oder versucht du nur der 1. User zu sein, der durch "Wortsilbenspiele" und Witze die 1000 Beiträge knackt?! :x :x