Mann ruft bei der Feuerwehr an: "b-b-b-b-bi-bitte ko-ko-ko-kommen"
Feuerwehrmann: "Ganz ruhig, jetzt mal ganz langsam!"
Dann erinnert sich der Mann, dass er nicht mehr stottert, wenn er singt:" Es breeheent, es breeheeent, bitte kommen sie doch schneeheeheel!"
Feuerwehrman: "Fiderallalala, Fideralallala, Fiderallalalalala!"
Witzle
Witzle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelt, traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das? Du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette, du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meins du ... ?
Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ...
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh ... du wirst die Freitage hassen!
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das? Du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette, du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meins du ... ?
Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ...
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh ... du wirst die Freitage hassen!
Witzle
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" - "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??!
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" - "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??!
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Christoph Triller #10
- Profi
- Beiträge: 3388
- Registriert: 25.03.2003 20:35
Witzle
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
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Christoph Triller #10
- Profi
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- Registriert: 25.03.2003 20:35
Witzle
[size=18px]Der perfekte Tag für eine Frau:[/size]
*******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
[size=18px] Der perfekte Tag für den Mann:[/size]
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
*******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
[size=18px] Der perfekte Tag für den Mann:[/size]
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Witzle
Treffen sich zwei Frauen beim Golfspielen.
Sagt die eine : Stell dir vor, ich habe mich gestern zwischen dem ersten
und zweiten Loch verletzt.
Sagt die Andere: ja,ja, das ist dumm. Da hält auch kein Pflaster.
Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es
richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell
ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich
hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn
nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und
meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen
weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und
der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält
sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt
eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir über den Mittag
mal kurz zu Hause?
Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?
" Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
Sagt die eine : Stell dir vor, ich habe mich gestern zwischen dem ersten
und zweiten Loch verletzt.
Sagt die Andere: ja,ja, das ist dumm. Da hält auch kein Pflaster.
Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es
richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell
ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich
hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn
nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und
meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen
weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und
der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält
sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt
eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir über den Mittag
mal kurz zu Hause?
Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?
" Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
Brandfrisch aus meinem E-Mail-Posteingang ins Forum
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum Japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum Japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
Witzle
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Hallo! Sind Sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger.....Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.... ...ich war ja zu Fuß da.
Camping ist der Zustand,
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet.
Copyright by F.-M. Barwasser
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet.
Copyright by F.-M. Barwasser
-
heldvomerdbeerfeld
Witzle
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob ?
--------------------------------
Im letzten Monat hat die Uno eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit." Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
In Afrika wussten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
und
in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist....
Gruß
der heldvomerdbeerfeld
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob ?
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Im letzten Monat hat die Uno eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit." Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
In Afrika wussten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
und
in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist....
Gruß
der heldvomerdbeerfeld
Witzle
Der Papst ein Student und Gerhard Schröder sitzen in einem Flugzeug. Auf einmal kommt der Pilot in die Passagierkabine und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens die Triebwerke sind ausgefallen, dass Flugzeug wird abstürzen. Und zweitens es gibt nur Drei Fallschirme. Ich als Pilot habe die Verpflichtungmich zu retten, damit die Airline aus eventuellen Fehlern für die Zukunft lernen kann." Sprach es, nahm einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug. Als der Pilot weg ist steht Gerhard Schröder auf und sagt: "Ein Land braucht mich an der Spitze, ich muss mich ebenfalls retten." Als Gerhard Schröder aus dem Flugzeug gesprungen ist, sagt der Papst zu dem Student: "Mein Sohn, du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm den Dritten Fallschirm und rette dich."
Da antwortet der Student: "Wir können uns beide retten, Genosse Schröder ist mit meinem Proviantrucksack abgesprungen."
Da antwortet der Student: "Wir können uns beide retten, Genosse Schröder ist mit meinem Proviantrucksack abgesprungen."
Unser Zuhause ist die Kurve und der Stolz der AEV
Witzle
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Der Papst wird 2004 für den Oscar nominiert - für seine Rolle in "STIRB LANGSAM" - Teil 4.
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Der Papst wird 2004 für den Oscar nominiert - für seine Rolle in "STIRB LANGSAM" - Teil 4.
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Witzle
Zwei Maenner wollen sich fuer den Job als Nachtwaechter bewerben. Geht der Erste ins Buero des Direktors. Sagt der Direktor: "Es ist ganz einfach. Ich stelle ihnen zwei Fragen und wenn sie die richtig beantworten, haben Sie den Job.
Erste Frage: Was machen Sie wenn ein Einbrecher kommt?"
"Gewehr nehmen und schießen."
"Was machen sie wenn der Praesident kommt?"
"Freundlich grueßen."
"Okay, Sie haben den Job."
"Jawohl, Sir!"
Der Mann kommt wieder aus dem Buero und erklaert dem Zweiten: "Also, es ist ganz einfach. Der Direktor wird dir zwei Fragen stellen. Bei der ersten musst du antworten: "Gewehr nehmen und schießen', bei der zweiten "Freundlich grueßen' und dann noch "Jawohl, Sir!', und du hast den Job."
Der zweite Bewerber geht hinein und der Direktor stellt ihm wieder zwei Fragen.
"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?"
"Gewehr nehmen und schießen."
"Und was machen Sie, wenn ein Einbrecher kommt?"
"Freundlich grueßen."
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
"Jawohl, Sir!"
Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du mir ueberhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"
Erste Frage: Was machen Sie wenn ein Einbrecher kommt?"
"Gewehr nehmen und schießen."
"Was machen sie wenn der Praesident kommt?"
"Freundlich grueßen."
"Okay, Sie haben den Job."
"Jawohl, Sir!"
Der Mann kommt wieder aus dem Buero und erklaert dem Zweiten: "Also, es ist ganz einfach. Der Direktor wird dir zwei Fragen stellen. Bei der ersten musst du antworten: "Gewehr nehmen und schießen', bei der zweiten "Freundlich grueßen' und dann noch "Jawohl, Sir!', und du hast den Job."
Der zweite Bewerber geht hinein und der Direktor stellt ihm wieder zwei Fragen.
"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?"
"Gewehr nehmen und schießen."
"Und was machen Sie, wenn ein Einbrecher kommt?"
"Freundlich grueßen."
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
"Jawohl, Sir!"
Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du mir ueberhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"
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Skopintsev
- Stammspieler
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- Registriert: 18.06.2003 18:13
Jeden Tag neu!
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Willkommen auf:
Kommunikation & Kaffee Augsburg!
www.koka-augsburg.net
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"Insofern man einer Erkenntnis entbehrt, ist es nicht gerechtfertigt, eine Meinung zu haben." (Platon)
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"Insofern man einer Erkenntnis entbehrt, ist es nicht gerechtfertigt, eine Meinung zu haben." (Platon)
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Christoph Triller #10
- Profi
- Beiträge: 3388
- Registriert: 25.03.2003 20:35
Re: Jeden Tag neu!
" hat geschrieben:http://www.titanic-magazin.de/index.php
HARALD SCHMIDT SHOW WIRD EINGESTELLT :?: :!: :?: :!: :?:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
-
Alter Schwede
- Stammspieler
- Beiträge: 1663
- Registriert: 23.11.2002 19:16
Witzle
Das ist ein Ding,
heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....
....ich war ja zu Fuß da.
heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....
....ich war ja zu Fuß da.
---- Das Leben ist ein Scheiss Adventuregame,aber die Grafik ist genial ----
-
Anonymous
Re: Jeden Tag neu!
" hat geschrieben:" hat geschrieben:http://www.titanic-magazin.de/index.php
HARALD SCHMIDT SHOW WIRD EINGESTELLT :?: :!: :?: :!: :?:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Nur ein Jahr Pause!
Keine Panik auf der TITANIC!
-
Skopintsev
- Stammspieler
- Beiträge: 1473
- Registriert: 18.06.2003 18:13
...
Hallo Bonefire,
sicher kennst Du Walter Moers' "Kleines Arschloch". Aber wußtest Du auch, daß es ein Schwesterchen hat? Es trug sich folgendes zu:
Schwester (gerade beim Ankleiden): Wo, zum Teufel, ist mein roter...
K.A. (tritt ein): Mahlzeit!
Schw.: He! kannst Du nicht mal anklopfen, Du altes Ferkel?!
K.A.: Wieso? Du bist meine Schwester.... Ich begehre Dich nicht...
Schw.: Das hätte auch gerade noch gefehlt! Was willst Du denn schon wieder?
K.A.: Ich bring Dir Deinen Anteil. Hier!
Schw.: Was für ein Anteil? Fünf "TEX, der tapfere Grenzreiter"-Hefte..?
Was soll ich mit dem Scheiß?
K.A.: Du brauchst Dich nicht zu bedanken...
Ich hab sie gegen Deinen roten Slip eingetauscht... mit meinem Freund Christoph...
Schw.: Du hast WAS?!?! Du hast meinen Slip GETAUSCHT!? Gegen 5 "TEX, der tapfere Grenzreiter"-Hefte!?!
K.A.: Insgesamt 10! 5 für mich!
Schw.: Bist Du bescheuert?! Der Slip war von "Malizia"!! Der hat 40 Euro gekostet!
K.A.: Mach Dir darüber keine Sorgen... Das sind antiquarische Fehldrucke... die sind in 20 Jahren ein Vermögen wert!...
Schw.: Ach ja?
Und was will dieses kleine Ekel mit meinem Slip?
K.A.: Na reinwichsen! Er liebt Dich.
Schw.: Was!? Du meinst, da sitzt dieser picklige Zwerg in seinem Zimmer und onaniert in meinen besten Slip?!?
K.A.: In der Waschküche! Christoph onaniert immer in der Waschküche!
Schw.: Ich fasse es nicht! Ich fasse es einfach nicht!
K.A.: Ich weiß, was Du jetzt empfindest!!
Du fühlst Dich gedemütigt, nicht wahr...?!
Verletzt in Deiner "Ehre" als "Frau" und so...
Aber ich habe Dich GeRÄCHT!!
Schw.: Na da bin ich aber beruhigt! Wie denn das...?
K.A.: Ich hab vorher reingepißt!
Und Christoph glaubt, es wär' von Dir und hat noch zwei Hefte draufgelegt!!
sicher kennst Du Walter Moers' "Kleines Arschloch". Aber wußtest Du auch, daß es ein Schwesterchen hat? Es trug sich folgendes zu:
Schwester (gerade beim Ankleiden): Wo, zum Teufel, ist mein roter...
K.A. (tritt ein): Mahlzeit!
Schw.: He! kannst Du nicht mal anklopfen, Du altes Ferkel?!
K.A.: Wieso? Du bist meine Schwester.... Ich begehre Dich nicht...
Schw.: Das hätte auch gerade noch gefehlt! Was willst Du denn schon wieder?
K.A.: Ich bring Dir Deinen Anteil. Hier!
Schw.: Was für ein Anteil? Fünf "TEX, der tapfere Grenzreiter"-Hefte..?
Was soll ich mit dem Scheiß?
K.A.: Du brauchst Dich nicht zu bedanken...
Ich hab sie gegen Deinen roten Slip eingetauscht... mit meinem Freund Christoph...
Schw.: Du hast WAS?!?! Du hast meinen Slip GETAUSCHT!? Gegen 5 "TEX, der tapfere Grenzreiter"-Hefte!?!
K.A.: Insgesamt 10! 5 für mich!
Schw.: Bist Du bescheuert?! Der Slip war von "Malizia"!! Der hat 40 Euro gekostet!
K.A.: Mach Dir darüber keine Sorgen... Das sind antiquarische Fehldrucke... die sind in 20 Jahren ein Vermögen wert!...
Schw.: Ach ja?
Und was will dieses kleine Ekel mit meinem Slip?
K.A.: Na reinwichsen! Er liebt Dich.
Schw.: Was!? Du meinst, da sitzt dieser picklige Zwerg in seinem Zimmer und onaniert in meinen besten Slip?!?
K.A.: In der Waschküche! Christoph onaniert immer in der Waschküche!
Schw.: Ich fasse es nicht! Ich fasse es einfach nicht!
K.A.: Ich weiß, was Du jetzt empfindest!!
Du fühlst Dich gedemütigt, nicht wahr...?!
Verletzt in Deiner "Ehre" als "Frau" und so...
Aber ich habe Dich GeRÄCHT!!
Schw.: Na da bin ich aber beruhigt! Wie denn das...?
K.A.: Ich hab vorher reingepißt!
Und Christoph glaubt, es wär' von Dir und hat noch zwei Hefte draufgelegt!!
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