Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Witzle
CocaCola plant d e n Werbecoup aller Zeiten, weswegen ein hochrangiger Firmenabgesandter gerade im Vatikan mit dem persönlichen Sekretär des Papstes höchstselbst im Geheimen verhandeln darf. Verwirrt fasst der Geistliche zusammen: "Hab ich recht verstanden ? S i e wollen die Rechte am VATER-UNSER aufkaufen und bieten dafür 100 Mio $ ??" "Ach woher," antwortet der Ami, "uns gehts nur um ein einziges Wort. Wo es heißt : -..unser tägliches B r o t gib uns heute..- , soll B r o t lediglich gegen C O K E ausgetauscht werden. Und das wäre uns... glatt 3 0 0 Mio wert .." Der Papstsekretär läuft rot an und schimpft: "Unser tägliches C O K E gib uns heute... im VATER-UNSER ! Ja um Gottes Willen ! Glauben Sie denn, mit ihrem schnöden Mammon können Sie alles kaufen ?" " Nun 5 0 0 Mio $ sind andererseits .." Mit jetzt purpurnem Gesicht donnert der Kirchenmann entrüstet dazwischen: "Es geht um d a s christliche Gebet schlechthin ! Ist ihnen nichts heilig ? Sie können ihre lausigen Millionen.." Der Manager unterbricht:"Und wenn wir den Betrag auf 1 M i l l i a r d e aufrunden..?" Der Sekretär greift plötzlich kühl und sachlich zum Telefon, wählt eine Nummer und fragt dann in den Hörer: "Wie lange läuft noch gleich unser Vertrag mit der BÄCKER-Innung ?"
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..Und da war dann noch der Ehemann, der sich das Video seiner Hochzeit so gerne im RückLauf anschaute, weil er da immer die Kirche als freier Mann verläßt....
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..Und da war dann noch der Ehemann, der sich das Video seiner Hochzeit so gerne im RückLauf anschaute, weil er da immer die Kirche als freier Mann verläßt....
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel ! 
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Konfitüre (Marmelade) zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Konfitüre (Marmelade) zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
Camping ist der Zustand,
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet.
Copyright by F.-M. Barwasser
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet.
Copyright by F.-M. Barwasser
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eineSäge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann, sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich hab dich schon verstanden, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann, sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich hab dich schon verstanden, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.
Albert Schweitzer
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Vergleich JAPANISCHER und DEUTSCHER Arbeitsmethoden
am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel"
So bereitet Toyota eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45min einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.
Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereitet DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektteams.
Das Team sucht 6 Monate nach einem zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen.
Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.
Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem nicht zertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 grad vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, das der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45min zu stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45min die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
*nach 10min Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
*nach 11min Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
*nach 12min Prüfung, ob die kartoffel gar ist
*man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
(warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5min.
Nach 15min wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist.
Nach 35min kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammearbeiten musste.
Nach 40min Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich ausgesetzten garzeit von 45 min zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den LEuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements.
1) Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen
2) Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
3) Es wird gefordert, bei 20% geringer Gartemperatur die Garzeit um 20% zu verkürzen.
4) Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffel in Deutschland heiß zu servieren.
am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel"
So bereitet Toyota eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45min einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.
Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereitet DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektteams.
Das Team sucht 6 Monate nach einem zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen.
Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.
Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem nicht zertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 grad vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, das der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45min zu stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45min die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
*nach 10min Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
*nach 11min Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
*nach 12min Prüfung, ob die kartoffel gar ist
*man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
(warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5min.
Nach 15min wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist.
Nach 35min kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammearbeiten musste.
Nach 40min Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich ausgesetzten garzeit von 45 min zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den LEuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements.
1) Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen
2) Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
3) Es wird gefordert, bei 20% geringer Gartemperatur die Garzeit um 20% zu verkürzen.
4) Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffel in Deutschland heiß zu servieren.
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McGuinness
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- Registriert: 11.02.2007 20:45
[LEFT]Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Audi A8 auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“ Der Schäfer schaut den jungen Mann an und seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: „In Ordnung.“
Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1.596 Schafe.“
Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?“ Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“ Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“ „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen.
„Sehr einfach,“ sagt der Schäfer. „Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache…und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!“[/LEFT]
Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1.596 Schafe.“
Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?“ Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“ Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“ „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen.
„Sehr einfach,“ sagt der Schäfer. „Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache…und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!“[/LEFT]
Ein 94-jähriger Mann geht zu seinem Hausarzt und erzählt ihm in einem kleinen Gespräch, dass er neuerdings mit einem 21-jährigen Model liiert ist. Arzt: "Aber werter Herr, Sie wissen doch dass jede sexuelle Handlung in Ihrem Alter tödlich enden kann?!" Darauf der rüstige Fast-Hunderter: "Na und, stirbt sie halt!"
Der Patient ist verzweifelt: "Herr Doktor, jetzt machen Sie mit mir schon zum vierten Mal hintereinander diese Tests. Sagens mir doch endlich, was los ist !"
Verstört stammelt der Arzt:"Das ist nicht Blut und Harngries was Sie da im Urin haben....es ist definitiv Rost und Holzbrösel. Unglaublich, aber das kommt von Ihren Hoden, -der aus Eisen rostet und am holzigen sind Absplitterungen. Ein Wunder, ein medizinisches Phänomen..." Der Patient atmet auf: "Gott sei Dank nichts Schlimmes." Und fügt stolz hinzu:"Ich, ein medizinisches Wunder, haha da wird meine Frau schauen, wenn ich ihr das erzähle.." Der Arzt fährt herum: "Was ? Sie sind verheiratet ? Mit diesen Hoden.." "Sicher"-entrüstet sich der Patient, " wir mussten sogar..." Der Arzt ist mit den Nerven völlig runter: "Jetzt sagen Sie blos noch, Sie haben auch noch Kinder ! Mit diesen Hoden.." Stolz verkündet der Patient: "Natürlich, sogar zwei ! Klein-Terminator ist vier und Pinocchio wird heuer eingeschult.."
Verstört stammelt der Arzt:"Das ist nicht Blut und Harngries was Sie da im Urin haben....es ist definitiv Rost und Holzbrösel. Unglaublich, aber das kommt von Ihren Hoden, -der aus Eisen rostet und am holzigen sind Absplitterungen. Ein Wunder, ein medizinisches Phänomen..." Der Patient atmet auf: "Gott sei Dank nichts Schlimmes." Und fügt stolz hinzu:"Ich, ein medizinisches Wunder, haha da wird meine Frau schauen, wenn ich ihr das erzähle.." Der Arzt fährt herum: "Was ? Sie sind verheiratet ? Mit diesen Hoden.." "Sicher"-entrüstet sich der Patient, " wir mussten sogar..." Der Arzt ist mit den Nerven völlig runter: "Jetzt sagen Sie blos noch, Sie haben auch noch Kinder ! Mit diesen Hoden.." Stolz verkündet der Patient: "Natürlich, sogar zwei ! Klein-Terminator ist vier und Pinocchio wird heuer eingeschult.."
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McGuinness
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- Registriert: 11.02.2007 20:45
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."
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Beschläunigér
- Stammspieler
- Beiträge: 2466
- Registriert: 24.09.2004 16:20
Ein Krokdil schwimmt auf dem Nil und trifft dort eine Ente.
Höflich sagt es: "Guten Tag! Wie geht's denn so?"
Ente: "Hallo! Naja, mir geht es gar nicht gut. Ich habe leichte Identitätsprobleme. Vielleicht kannst du mir da helfen. Kannst du mir sagen, wer oder was ich bin?"
Krokodil: "Naja, du hast Schwimmhäute, Federn und einen Schnabel. Eigentlich ganz klar: Du bist eine Ente."
Ente: "Oh, vielen Dank, jetzt geht's mir schon viel besser!"
Krokodil: "Du, wenn wir schon dabei sind, mir ist aufgefallen, dass es bei mir ähnlich ist. Kannst du mir vielleicht auch sagen, wer oder was ich bin?"
Ente: "Naja, du bist klein, dick, hast einen kleinen Schwanz und eine große Klappe. Ganz klar: Du bist ein Italiener."
Höflich sagt es: "Guten Tag! Wie geht's denn so?"
Ente: "Hallo! Naja, mir geht es gar nicht gut. Ich habe leichte Identitätsprobleme. Vielleicht kannst du mir da helfen. Kannst du mir sagen, wer oder was ich bin?"
Krokodil: "Naja, du hast Schwimmhäute, Federn und einen Schnabel. Eigentlich ganz klar: Du bist eine Ente."
Ente: "Oh, vielen Dank, jetzt geht's mir schon viel besser!"
Krokodil: "Du, wenn wir schon dabei sind, mir ist aufgefallen, dass es bei mir ähnlich ist. Kannst du mir vielleicht auch sagen, wer oder was ich bin?"
Ente: "Naja, du bist klein, dick, hast einen kleinen Schwanz und eine große Klappe. Ganz klar: Du bist ein Italiener."
Operative Hektik ist ein Zeichen geistiger Windstille.
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McGuinness
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- Registriert: 11.02.2007 20:45
..erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt das selbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab' gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Gattin".
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt das selbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab' gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Gattin".
Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.
Albert Schweitzer
Albert Schweitzer
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...."
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...."
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden...."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden...."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.
Albert Schweitzer
Albert Schweitzer
Ein Mann wacht morgens in einem Hotelzimmer mit Brummschädel und Filmriss auf. Kein Plan, was letzte Nacht abging. Sein Sodbrennen treibt ihn ins Bad ans Waschbecken zum Wasser trinken. Dabei sieht er sich im Spiegel. Erstaunt nimmt er zur Kenntnis, dass er keine Schlafhaube, sondern ein Damenhöschen auf dem Kopf hat. Vorn hängt was ausm Hemd und als er dran zieht, kommt ein BH zum Vorschein. Verwirrt registriert er auch den verschmierten Lippenstift im Gesicht und dann, dann bemerkt er ein weißes Fädchen im Mundwinkel. Entsetzt greift er danach und murmelt: Oh Gott, lass es bitte nen Teebeutel sein....
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel ! -
McGuinness
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- Beiträge: 2692
- Registriert: 11.02.2007 20:45
Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh Morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen, Herr Lehrer"
"Ach und was macht dein Vater beruflich?
"Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker! Was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, Äähhhh, Scheißen - Herr Lehrer"
"Mhm, und was ist er von Beruf?"
"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
"Er ist Rechtsanwalt!"
"Aha, und was macht dein Vater früh Morgens als erstes Fritz?"
"Zeitung lesen"
"So, und wie lange liest er so?"
"Naja, bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Anton: "Scheißen, Herr Lehrer"
"Ach und was macht dein Vater beruflich?
"Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker! Was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, Äähhhh, Scheißen - Herr Lehrer"
"Mhm, und was ist er von Beruf?"
"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
"Er ist Rechtsanwalt!"
"Aha, und was macht dein Vater früh Morgens als erstes Fritz?"
"Zeitung lesen"
"So, und wie lange liest er so?"
"Naja, bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Es ist fad im Paradies. Der Herr kanns nicht mehr mit ansehen u. befielt Adam zu sich. "Was glaubst Du wohl, warum hab ich Dir eine Gefährtin geschaffen ? Macht doch mal..!" Adam runzelt begriffsstutzig die Stirn: "Was denn?" Der Herr schlägt etwas küssen vor. "Hääh?" Gott erklärt es ihm -und so geschah es. Doch der Reiz des Neuen hält nicht lange und der Herr nimmt den dödligen Adam wieder auf die Seite. "Mensch, was ist blos los mit euch, funkts denn gar nicht ? Wie wärs mit ein bisschen Petting" "Hääh ? Funken.....P e t t i n g ???" Und getreu der frisch erhaltenen göttlichen Ratschläge fummeln Adam u. Eva dass es raucht. Aber schon bald gähnen sie wieder gelangweilt beim küssen und streicheln. Der Herr ist stark genervt : "Bei jedem Rindvieh, jedem Wurm und jeder Amöbe klappts, blos bei euch Blindgängern nicht ! Mensch, Adam - wachset und mehret euch !" "Hääh?" "Du Depp, nimm sie endlich !" "Hääh ? Nehmen, Eva ??" Der Herr ist gereizt: "Natürlich Eva, wen denn sonst !!"- und erklärt ihm ganz genau was gewünscht ist. Adam geht daraufhin mit Eva ins Gebüsch und dort zur Sache.
Wenig später steht er aber schon wieder vor dem Schöpfer, kratzt sich am Kopf und fragt: "Herr, was bitte heißt M i g r ä n e ??"
Wenig später steht er aber schon wieder vor dem Schöpfer, kratzt sich am Kopf und fragt: "Herr, was bitte heißt M i g r ä n e ??"
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel !