Witzle

[wildcat]

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wieder zukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben Sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

[McGuinness]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[wildcat]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlang geht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jacket wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jacket: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[wildcat]

Einen hab ich noch:

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch in einem bestimmten Etablissement, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[McGuinness]

Treffen sich zwei Freundinnen auf der Strasse, (eine schiebt ihren Kinderwagen vor sich her). Da schaut die eine in den Kinderwagen und wird ganz blaß.
Sie fragt erstaunt: "Wie hast du denn das gemacht? Dein Kind hat ja blonde Lockenhaare, Augen wie ein Chinese und ist dunkelhäutig!?"
Sagt die andere darauf:" Tja, ist beim Gruppensex passiert. Kann froh sein, dass er nicht auch noch anfängt zu bellen..."

[wildcat]

Eine Frau ist mit dem Radl unterwegs, darauf zwei Säcke, aus dem
einen Sack kullern Münzen. Die Polizei wird aufmerksam. "Woher
haben sie denn die vielen Münzen, doch nicht etwa gestohlen?"
"Nein, nein ich habe einen Schrebergarten neben dem Fussballstadion.
Jedesmal haben sie mir da reingepinkelt. Jetzt stehe ich mit der
Heckenschere da. 2.-Euro oder ab das Ding." "Gute Idee!" sagt der
Polizist. "Aber was ist in dem anderen Sack?"
"Och, einige wollten nicht zahlen."

[McGuinness]

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

[wildcat]

Ein Mann hat sich neue Schuhe gekauft. Stolz will er diese seiner Gattin vorführen. Hierzu zieht er sich splitternackt aus, und geht nur mit den Schuhen bekleidet ins Schlafgemach.

Er: "Na Schatzi, was fällt dir auf?"
Sie: "Gar nichts. Hängt wie immer."
Er (erbost): "Von wegen!! Mein bester Freund bewundert nur meine neuen Schuhe!"
Sie: "Dann hättest du mal besser einen neuen Hut gekauft!"

[McGuinness]

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

[Bluedragon]

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

[McGuinness]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

[wildcat]

Ein Unternehmensberater, bekannt für seine radikalen Sanierungmaßnahmen, steht vor der Himmelspforte und Petrus liest im Buch des Lebens über die guten und schlechten Taten des Mannes. Schließlich stellt er fest, dass der Mann noch für einige Zeit im Fegefeuer seine Sünden büßen muss und wird in die Hölle geschickt.

Keine zwei Wochen später steht der Teufel persönlich an der Himmelstür, total aufgelöst mit Tränen in den Augen bittet er Petrus: "Nimm diesen Unternehmensberater bei Dir im Himmel auf - Bitte!!! Der Kerl ist keine zwei Wochen bei mir, da hat er schon fünf Öfen stillgelegt und 3000 Seelen entlassen!!!"

[McGuinness]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Shanahan]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich
hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als
dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen
zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:
“Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden!
Raus, und zwar sofort!!!“

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach
12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir
nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

[McGuinness]

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

[Ryan]

Frauen lassen sich überall Piercen und Tattoo´s einritzen,
das Gesicht liften, Falten straffen,
sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen,
die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überallhin einsetzen,
sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heißem Wachs und
dann lassen Sie sich

NICHT IN DEN AR*** FI**EN WEIL DAS SO WEH TUT!?!

[McGuinness]

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

[Paul-Panther]

Steht eine dicke Frau vor dem Spiegel: "Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich seh ja gar nix!"

[McGuinness]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

[Crazy]

Ein älterer Herr richtet sich in einer abgelegenen Ecke seines
riesigen Gartens einen Badeteich ein. Schön angelegt,
mit Büschen umpflanzt und mit Obstbäumen als Schattenspender.

Im Spätsommer, nachdem er längere Zeit nicht mehr dort war und das
Wetter gerade so schön ist will er wieder mal nach dem rechten
sehen an seinem Teich und er nimmt er sich einen großen Eimer
mit um ein paar Äpfel zu einzusammeln.

Als er dem Teich näher kommt hört er Stimmen und Gelächter -
neugierig schaut er durchs Gebüsch und sieht ein paar hübsche
junge Mädels die nackt im Teich herumplanschen.
Als die ihn bemerken schwimmen sie schnell in die Teichmitte
und eine ruft : "Wir kommen nicht heraus solange du da bist ! "

Er antworet: "Mädels, ich bin auch garnicht gekommen um euch
beim Nacktbaden zuzusehen " Er hebt den Eimer: " Ich bin nur
hier um den Alligator zu füttern"