Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe...
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro:
"Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?"
Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.
Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?
“Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?” – “In Vietnam!” – “Woher weißt du das?” – “Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: ‘Ha noi!'”
Warum schaltet ein Schwabe beim Lesen im Bett immer wieder das Licht kurz aus? – Weil er beim Umblättern Strom sparen will.
Friederle kommt von der Anmeldung zum Kindertheater heim. Strahlend sagt er: “Mama, i derf mitspiela, ond zwar als ‘schwäbischer Ehemann’. Mama empört: “Do ruf i glei a, warum du koi Sprechrolle bekomma hosch!”
Ein Schwabe bestellt sich im Wirtschäftle ein Viertele. Er setzt zum trinken an, setzt aber kurz vorher wieder ab. Dies wiederholt sich drei mal. Ein Stammgast sieht dies und fragt den Schwaben wieso er denn nicht trinke? Der Schwabe antwortet: "Wisset Sie, I trink so gern a Viertele, aber jedesmol wenn I trinka will, lauft mir s Wasser in dr Goscha zamm, und I mog doch koi Schorle."
Wann sagt ein Schwabe "Guten Tag"? Nie, er kann kein Hochdeutsch.
Was ist das Schönste am Stuttgarter Hauptbahnhof? - Der Schnellzug nach Karlsruhe.
Was ist das Einzige was Baden mit Württemberg verbindet? Der Bindestrich!
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? - Irgendwo bei Ulm
Gespräch beim Mittagessen, Sie fragt: "Ond Mo, wia schmeggds?" - "Warom, willsch scho widdr schdreida?"
Ein Mädchen, das über die Fasnet einen recht unsteten Lebenswandel führte, geht am Beginn der Fastenzeit zum Beichten. Nachdem Sie ihrem Beichtvater das ganze Sündenregister ihrer Fehltritte offenbart hat, sagt dieser zu ihr: „Woisch Du eigentlich, was Du mit dene viele Sünda verdiena dädescht?“
„O’gfähr scho“, antwortet das Mädchen, „aber wisst se Hochwürden, mir isch nedd om’s Geld!"
Neulich in einer schwäbischen Wirtschaft. Bedienung zum Gast: "Au, i seh grad, Ihr Glas isch leer. Soll i Ihne no ois brenga?" - "Noi danke, was soll i denn mit zwoi leere Gläsr?"
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 EUR aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 EUR und 5 EUR Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war em Urlaub, und wo ko ich sonschd fir 5 EUR a MOand lang parka?"
Was sind die drei Plagen der Menschheit ?
Cholera, Lepra ond von d'r Alb ra.
Eine stadtbekannte Klatschbase trifft auf ihr nächstes Opfer. "Hend se au scho ghört, dass d'Frau Maierling gschdorba isch? Se hod scheins Gehirnhautentzündung ghedd! " "Ach was" kommt die reservierte Antwort. Doch die Schwätzbaas hakt eifrig nach: "Jo, jo, des isch a ganz heimtückische Krankheit. Also entweder mer stirbt, oder mer wird bleed. I kenn me do aus. Wissad se, i hann des jo au scho ghedd!
"Send sia grad eigschtiege?" fragt ein Schaffner einen weiblichen Fahrgast. "Freilich - oder moinet sia vielleicht, i sei en dem Wage gebore?" - "Noi - so alte Kärre hent mir nemlich gar net!"
Ein Franzose ein Amerikaner und ein Schwabe streiten sich darüber wer den besten Gummi herstellt.
Franzose: "Bei uns ist ein Mann vom Eifelturm gefallen. Auf halber Strecke klemmte er seinen Hosenträger am Turm fest und hing daran wie ein Bungee-Springer. Ca c'est de la qualité!"
Amerikaner: "Ach was, lächerlich. Bei uns ist einer vom Empire State Building gestürzt. Unterwegs holte er seinen Kaugummi aus dem Mund, klebte ihn an der Wand fest und ließ sich langsam daran herab. That`s quality!"
Der Schwabe lächelte nur und sagte: "Bei uns ist ein Arbeiter, der auf der Spitze des Ulmer Münster arbeiten musste, abgestürzt. Als er unten aufschlug hat es ihn in tausend Fetzen zerrissen......!"
Die beiden anderen schauten ihn an: "Ja, und ??"
"Nun, der Arbeiter hatte Gummistiefel an und die hatte keinen Kratzer abbekommen! Dees isch Gwalidääd!"
Ein paar Tübinger Weinbauern (Goga) saßen in ihrer Stammkneipe (Boiz) und diskutierten. Plötzlich begann es, furchtbar zu stinken. Da fragt Karl den Heiner: "Du Heiner, hosch du in d'Hos gschissa?" -- "Iiii - ha gwieß edd", streitet Heiner den Vorwurf ab. Am ganzen Tisch will keiner die Tat gestehen. Und so einigen sich die Stammtischbrüder auf den Augenschein: Immer zwei zusammen gehen zur Toilette, um in der Hose nachzusehen, wer der Täter ist. Als der Karl und der Heiner dran sind, sagt Heiner: "Karle, abr sell isch klar - 's Altbachene gilt fai edd!"
Ein Mann trifft seinen Kumpel. Der sieht völlig fertig aus. "Was ist denn los mit Dir?
"Mai Mutter isch gestorben." - Er, ganz entsetzt: "Das tut mir aber sehr leid. Sie sah doch noch ganz gesund aus, was ist denn passiert?"
Der Kumpel: "Sie wollte gestern Obad Brat-Kartoffla zum Abendessen machen ond no isch se dia Kellertreppe na'ghagelt, hodd sich x-mal überschlagen, alle Boiner onds Gnack brocha - Älles war voller Blut..."
Er unterbricht ihn entsetzt: "Um Goddes Willa... wa hennr no gmacht?"
Der Kumpel: "Gröschte Spätzle."
Frage der Woche:
Gibt es Schiffe, die so klein sind, dass sie nicht der Reede wert sind?
@dieternuhr
Iran stellt Reparationsforderungen an Griechenland wegen der Zerstörungen unter Alexander dem Großen. Wer zahlt das?
Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Banenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:
Hallo zusammen,
ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke Michael
Mindestens 90% der Antworten lassen sich einem der unten beschriebenen Typen zuordnen und sind natürlich völlig nutzlos.
Und es gibt diese Ausprägungen überall, egal ob es um Teddybären oder DDR-Devotionalien geht:
Der Elitäre
Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!
Der Elitäre benutzt nur das Beste, oder zumindest sollen das alle glauben, und daher lässt er keine Gelegenheit aus um Newbies und User mit wenig Budget vor den Kopf zu stoßen. Hilfreich sind seine Kommentare eigentlich nie.
Der alte Hase
Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.
Der alte Hase weiß eine Menge, und er hat all dieses Wissen durch leidvolle Erfahrung angehäuft. Warum also sollte ein dahergelaufener Anfänger die Weisheit auf dem Silbertablett präsentiert bekommen?
Der Fanboy
Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.
Der Fanboy braucht keinen Gott, seine Religion ist eine Marke, ein bestimmtes System oder ein Produkt. Man findet ihn häufig in IT-Foren (Apple, Linux) aber im Prinzip überall wo man sich zwischen verschiedenen Dingen entscheiden kann (Coke-Pepsi, Katzen-Hunde, etc. ). Sobald sich Fanboys in das Thema einschalten ist alles verloren, die weitere Diskussion wird zu einem wüsten Schlagabtausch der Fanlager.
Der Mitteilsame
Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.
Der Mitteilsame erzählt gern von sich, und nutzt jede Gelegenheit die sich dazu bietet. Auch wenn er zum Thema eigentlich nichts betragen kann, hat er immer eine persönliche Anekdote bereit. Oft führen seine Posts dazu dass die Diskussion im Anschluss völlig die Richtung ändert.
Der Genervte
Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.
Niemand hat ihn gezwungen sich die Frage anzusehen, er hat es trotzdem getan, und ist nun mies gelaunt weil ihm 20 Sekunden seiner Lebenszeit gestohlen wurden. Seine Antwort ist häufig nur eine bloße Ahnung, einen konkreten Hinweis auf eine schon existierende Lösung gibt er nicht. Eine Antwort à la “habe ich schon getan, da war nix” ignoriert er meist.
Der Geschäftsmann
Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?
Seine Wohnung liegt voll von Dingen, die er mal gekauft aber irgendwann durch Besseres ersetzt hat. Weil seine Freundin langsam gern das Wohnzimmer wieder benutzen würde, muss er den Krempel loswerden, was er unabhängig von Thema oder Fragestellung versucht.
Der Schein-Experte
Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.
Er hat eigentlich keine Ahnung von Bananen, sondern nur auf dem Cover einer Fachzeitschrift mal den Namen gelesen. Um allen Anwesenden dennoch zeigen zu können was für ein Super-Duper-Profi er doch ist, verlangt er Details, in der Hoffnung diese nicht geliefert zu bekommen. Sollte man ihn doch mit den Infos versorgen können verlangt er in der Regel nach noch genauerer Beschreibung oder lässt alternativ gar nichts mehr von sich hören.
Der Netzwerker
Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum “Vorstellungsrunde”.
Das Thema ist ihm eigentlich egal, er will Leute kennen lernen, und am besten welche die nicht nur in seiner Fantasie existieren. Den ganzen Tag hat er ein Auge auf seinen Forum-Postkorb und von ihm stammen mindestens 28 Threads zum Thema “Usertreffen” die alle ohne Antwort geblieben sind.
Der Admin
Du hast deine Frage im Forum “Obst – Allgemein” gepostet, es gehört aber in die Kategorie “Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte”. Ich habe den Thread dorthin verschoben.
Er ist bereits 1998 Mitglied im Obstforum und mächtig stolz darauf. Seit 2008 ist er auch Admin und nimmt er seine Rolle sehr ernst. Er durchforstet in regelmäßigen Abständen das Forum nach neuen Aufgaben für Organisationstalente wie ihn. Sein Berufswunsch als Kind war Dorfpolizist.
Der Troll
Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!
Der Troll ist ein stiller Vertreter, der mit niemandem Streit haben möchte. Erst hilft er Mami beim Abwasch, und dann seinem kleinen Bruder bei den Hausaufgaben. Leider kehrt sich sein Gemüt um, sobald zwischen ihm und dem Rest der Menschheit ein Internetforum steht – ab diesem Moment wird er zu einem dunklen Lord, der sich ausschließlich von dunkler Materie, Wut und Hass ernährt.
Der Google-/Wikipedia – Typ
Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.
Auch der Google/Wikipedia-Typ hat keine Ahnung von der Materie, kann die Frage aber in ein Suchfeld eingeben und das Ergebnis per Copy&Paste zurück ins Forum transportieren. Häufig besitzt er einen Doktotitel, weiß aber selbst nicht genau warum.
Der Rechtschreibwart
Du hast ein Komma nach dem Wort “schält” vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.
Er sieht Rechtschreibfehler als Angriff auf seine Intelligenz und diese wiederum als überdurchschnittlich. In der Schule war er Liebling der Lehrer aber von allen anderen gehasst, daran hat sich wenig geändert, aber Lehrer hat er heutzutage nicht mehr.
In diese Rubrik würde wohl der DJ Rene fallenZitat von theobald123
Da muss definitiv der Dibbl Inch rein.
Wer macht weiter?
Grundsätzlich ein gutes Abbild des AEV-Forums. Leider kommen viel zu wenig Beschimpfungen vor.
Der Mitteilsame passt ja wunderbar für dich. Traumhaft sogar.
Weils einfach nirgendwo so gut reinpasst, wie hier:
Soll ich mal aufzählen, welche norbertschen Prognosen eingetroffen sind?
Ok, Ok...
Ja bitte mach hier !!!
Für den Scheinexperten hätte ich mehrere im Auge
Hockeypussies!
http://www.t-online.de/digital/fotog...ressionen.html
Na dann mal aufgepasst:
1. Die Entschlüsselung des von Mitchell entwickelten 1-3-1 wurde von mir schon während der Vorbereitung vorhergesagt, genau wie die mit diesem System zusammenhängende Anfangserfolge.
2. Während hier noch alle jubilierten, weil man dritter war, hab ich bereits darauf hingewiesen, dass einige Spieler nicht zu sich finden zu scheinen, was vom Trainer ignoriert wurde.
3. Nach dem Mannheimspiel zu Beginn der Saison habe ich darauf hingewiesen, dass das der Wendepunkt in dieser Saison war, was sich als absolut zutreffend herausstellte.
4. Die negative Zuschauerentwicklung im zweiten Jahr des neuen Stadions.
5. Das frühe Ausscheiden der Münchener in den Playoffs
6. Das miserable Abschneiden des DNL-Teams
7. Die Abnahme unserer Heimstärke
Und so weiter und so weiter. Wenn man meine Beiträge aufmerksam und unvoreingenommen verfolgt, erkennt man, dass ich sehr oft Recht behalten habe.
Du träumst Nachts auch von fliegenden Weißwürsten, oder?
Das mit dem 1-3-1 hast du auch nur so mal in der Zeitung gelesen, sonst würdest du gar nicht wissen, was für eine Taktik gespielt wird.
Das miserable Abschneiden der DNL Mannschaft wurde von dir nie vorhergesagt, du hast nur draufgehauen, als das Saisonziel in Gefahr war. Zudem wurde das Ziel Klassenerhalt geschafft, also ist das miserable Abschneiden relativ zu betrachten.
Du hast zwar auf Probleme am Anfang hingewiesen, aber auch behauptet, dass es nach Mitchells Abgang besser wird und mit der Prognose lagst du nun mal dermaßen falsch, dass es das davor ausgleicht.
Fazit: Du bist ein einziger Witz und damit hier genau richtig.
Und wieder mal der Beweis, er war nicht im CFS.
Du träumst Nachts auch von fliegenden Weißwürsten, oder?
Alles falsch. Das mit dem 1-3-1 der Systemplanung wurde mir zugetragen, deutlich bevor die AZ etwas davon wusste. Wer sich, wie gesagt, unvoreingenommen mit meinen Beiträgen beschäftigt, weiß, dass ich Mitchell für seine zahlreichen Ideen und Modifikationen in dieser Hinsicht sehr gelobt habe, da der Turbostart der Panther jedes Jahr durchaus auch auf seine Ideen zurückzuführen ist. Jedoch bringt das nichts, wenn die Taktik leicht entschlüsselbar ist und von wirklich jedem Trainer ausgekuckt wird und ein Herr M. nichts daran ändert.
Ich bin mir sicher, dass Straubing nächstes Jahr bis Oktober richtig rockt und es dann vergeigt.
Das Abschneiden des DNL-TEAMS hab ich sehr wohl von Beginn an als schwach prognostiziert, was es letztlich auch war. Ende der Geschichte.
Dass es nach dem Abschied von LM nicht besser wurde liegt einzig und alleine daran, dass die Mitchell-Verpflichtung Thomson ein Haufen Mitchell-Verpflichtung trainieren durfte. Was soll denn so bitte anders werden?
Wartet mal nächstes Jahr ab, Leute.
Warum einen Beweis für etwas, für das es lang ein Geständnis gibt. Das CFS gibt es nicht mehr und solang dieser Haufen Scheiße den Platz des CFS blockiert, werde ich darin nicht mehr zu finden sein. Basta.
Wenn man das auf einer Witzeseite liest, macht das gar nicht mehr so wütend, weil man erkennt, dass das ganze gar nicht ernst gemeint ist.
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