Witz der Woche: Elefant und Kamel

[Reunion]

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?"

"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhängt..."


[schild=11 fontcolor=000000 shadowcolor=FFFFFF shieldshadow=1]Ich lach mich schlapp!!!![/schild]

[Alex1969]

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

[Reunion]

[Rigo Domenator]

beide super!!

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat sich nach langem Jobben ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund, ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfangt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast naturlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin wurde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater wurde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lasst sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plotzlich fangt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

[Reunion]

Der war auch gut!!!!

[Rigo Domenator]

Und noch einen zum Wochenend-Beginn!!


Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das nicht Heimgen, Fremdgen, etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!

Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau zu kriegen!

Dialog im Kerzenlicht: Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir - ein Leben lang, stammelt sie.
Er: DANKE, für die Warnung!...

*

*

*

[punisher]

Präsident Reagan, der Papst und Erich stehen vorm Himmelstor und erbitten Einlass.
Zuerst wird der Papst eingelassen. Er kommt in einen großen Saal mit einem Thron, bestehend aus drei Stühlen. Auf dem mittleren sitzt Gott. Dieser fragt ihn, mit welchem Recht er denn einen Platz im Himmel beanspruche.
Der Papst antwortet: " Ich war Dein Stellvertreter auf Erden und habe immer Dein Wort gepredigt."
Gott antwortet: " Nun mein Sohn, damit hast Du recht getan. Nimm zu meiner Rechten platz."
Als zweiter darf Präsident Reagan hinein. Seine Antwort: " Ich war Präsident von Gottes eigenem Land und habe es in Deinem Sinne regiert." Er darf auf dem linken Stuhl platz nehmen.
Als letztes kommt Erich rein und muss dieselbe Frage beantworten. Seine Antwort: " Nun ich weiß zwar nicht wer Du bist und wieso Du mich das fragst, aber Du sitzt auf meinem Stuhl."##



Stehen 2 Vopos auf der Berliner Mauer.
Sagt der erste: "Was machst Du, wenn ich Dir einen Tritt gebe?"
Sagt der zweite: "Dann schick ich Dir jeden Monat ein Paket."



Ein Trabbi fährt auf der Autobahn Magdeburg in Richtung Hauptstadt. hinter ihm ab Ziesar eine VP-Streife. Nach 20 km - Kelle, rechts ran.
"Guten Tag, Hauptmann Müller Volkspolizei. Wir suchen den Autofahrer des Monats. Wir haben Sie beobachtet und stellten fest, dass Sie absolut fehlerfrei fahren. Wir werden Sie auszeichnen mit der goldenen Nadel der Verkehrssicherheit. Nur eine Formalie vorab: Den Führerschein bitte."
Der Fahrer guckt betroffen: "Führerschein?, hab ich nicht mehr!"
Da mischt sich die Ehefrau vom Beifahrersitz ein: "Herr Wachtmeister, glauben Sie ihm kein Wort, der redet immer Stuss, wenn er besoffen ist."
Woraufhin die Schwiegermutter vom Rücksitz nervös nach vorne schießt: "Seht ihr, hab gleich gewusst, mit gestohlenem Auto komme wir nicht weit!"
Als plötzlich sich der Kofferraumdeckel öffnet und Großvater hoffnungsvoll ruft: "Sind wir schon im Westen?"


Honni geht im Rostocker Hafen spazieren und sieht den Matrosen beim Schiffbeladen zu. Er fragt: "Leute, was macht ihr?"
"Wir laden Maschinen ein, fahren nach Afrika und kommen mit Kaffee zurück." antworten die Matrosen.
Honni ist zufrieden und geht zum nächsten Schiff. "Gute Leute, was macht ihr?"
"Wir laden Fahrräder ein, fahren nach Kuba und kommen mit Apfelsinen zurück." antworten die Matrosen
"Gute Leute," sagt Honni "macht weiter so." Er kommt zum nächsten Schiff: "Na Leute, was macht ihr so?"
"Wir laden den Kaffee und die Apfelsinen ein und fahren in die Sowjetunion."
"Und," fragt Honni "womit kommt ihr zurück?"
"Na mit dem Zug." antworten die Matrosen.