Witzle
*lupf*
Fahren zwei Ameisen aufm Motorrad. Sagt die hintere zur anderen: "Ey du, fahr mal rechts ran, ich hab ne Fliege im Auge"
Keiner, Niemand und Doof wohnen in nem Hochhaus. Keiner oben, Doof in der Mitte und Niemand unten. Geht Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hats gesehen." Sagt der Polizist: "Sind sie doof?" Doof: "Ja"
Witzle
Was kommt bei sieben und sieben und sieben raus?
(Ganz feiner Sand.)
Witzle
Hiess das net mal "was kommt bei sieben mal sieben raus" ???Zitat von Panther-Freak
Hm.... :roll:
Witzle
Eva versucht verzweifelt wieder Geschlechtsverkehr zu bekommen. Da Adam gerade nicht da ist, läuft sie durch die Gegend.
Sie sieht einen Dinosaurier und sagt: "Hallo Dinosaurier. Mein Adam ist gerade nicht da, aber ich bin so geil und wollte dich jetzt fragen, ob wir beide mal kurz hinter die Büsche springen könnten? Du weißt warum?!" Der Dinosaurier schreit vor Angst und rennt davon. An einer Klippe angekommen überlegt er, was er jetzt machen soll: "Wenn ich springe, bin ich tot. Wenn ich umdrehe fällt die potthässliche Eva über mich her." Er springt und überlebt den Aufprall natürlich nicht.
Sie sucht weiter und findet einen Affen. Auch zu ihm sagt sie: "Hallo Affe. Mein Adam ist gerade nicht da, aber ich bin so geil und wollte dich jetzt fragen, ob wir beide mal kurz hinter die Büsche springen könnten? Du weißt warum?!" Der Affe rennt ebenfalls davon und kommt genauso wie der Dinosaurier an einer weiteren Klippe an. In der Schlucht wimmelt es nur von spitzen Steinen. Dort überlegt er: "Wenn ich springe, reiß ich mir den Arsch blutig. Wenn ich umdrehe fällt die potthässliche Eva über mich her." Er springt und landet auf einem spitzen Stein und reißt sich genau das blutig, was er vermutet hatte.
Eva ist natürlich tieftraurig und überlegt wie sie sich nun selbst helfen kann. Sie geht in einen Teich nimmt sich einen Fisch und führt ihn ein.
Was ist die Moral von der Geschichte?
Wir wissen nun endgültig warum die Dinosaurier aussterben mussten und warum Affen rote Ärsche haben. Aber wir werden nie erfahren wie Fische wirklich riechen.
Witzle
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und .... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!
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Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt
ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Witzle
Was ist bei einem Neger hart und lang :?:
- Der Arbeitstag!
Witzle
Was ist groß, grün, flauschig und wenns vom Baum fällt, kanns einen töten?
Was ist grün, klein und riecht nach Schwein?
Witzle
Kübelböck?
Witzle
[/quote]
1. Ein Billardtisch
2. Kermits Mittelfinger
Witzle
Andere Länder andere Sitten...
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizer liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail ?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"
Witzle
Was muß man machen um eine Frau glücklich zu machen????
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5b. Großvater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater sein
... und
19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie >
gemacht hat
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über
intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby entsagen
(außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu
fahren weil Sie denkt, daß ihr dort der 96-jährige Sex-Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre
Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht. Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
hemmungslos
überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer
endlich
erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben
müssen!!!
Witzle
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken ????
Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit !!!!!
Okay nicht so gut
Witzle
Witzle
SEHR GEIL!!!
(Vorausgesetzt man verfügt über DSL und gute Englischkenntnisse!)
cu, Tim
Witzle
Wer will dem übersetze ich es auch! Hehehe...
Endlich mal was, das beide Seiten betrifft!
Gruß
Tar-Akuram
Witzle
Ist aktuell die meistbesuchte Seite der USA :shock:
Witzle
Etwa auch Weltspiegel geschaut?Ist aktuell die meistbesuchte Seite der USA :shock:
Witzle
Yep.
Witzle
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi gehen am Strand entland. Plötzlich taucht aus dem Wasser eine Meerjungfrau auf. "Ich bin eine Fee und jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der Pole: "Ich wünsche mir, dass alle Bürger Polens ihr eigenes Luxusauto bekommen!" Der Ossi: "Da viele Ostdeutsche nicht mit der Wiedervereinigung zurechtkommen, wünsch ich mir die Mauer zurück!" Der Wessi: "Hm, mal überlegen: Die Polen haben jetzt alle ihr eigenes Auto. Die Ossis haben die Mauer wieder......dann nehm ich n Espresso!"
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