"If politics was social networking"
http://www.teamfishcake.co.uk/worldface/
"If politics was social networking"
http://www.teamfishcake.co.uk/worldface/
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie
auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert
die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
-----------------------------------------------------------------------
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
SMS
19:00 (ich) Treffen uns um acht am Markt
19:01 (sie) Ja ok und wann
19:02 (Ich) Am Markt
Hallo, ich bin Mike und ich begrüße Sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries.
Heute haben wir einen Gast extra aus Europa zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!
Danke Mike.
Was hast du mitgebracht, John?
Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
Unglaublich, sag uns schnell was es ist..
Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen: "Was ist das nun schon wieder?"
Ja, wir sind schon ganz gespannt, John. Spann uns nicht länger auf die Folter..
Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
Das ist ja unglaublich..
Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne..
Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafuer überhaupt keinen Strom?
Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Mass hat.
Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike.. ha, ha, ha.. schau ich entfalte es wieder und.. pass jetzt gut auf..
Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreisst das Papier in zwei Teile.
Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren. Ha ha ha! Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
Keine Panik Mike, schau mal..
Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor rumtrampeln würdet.. Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Unglaublich..
Aber das ist noch nicht alles!
Nee?
Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.
Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fan-tas-tisch???
30 Möglichkeiten einen Polizist zu ärgern
1.Hol dir ne Bierdose ausm Handschuhfach &öffne sie noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn,ob er dein Bier halten könne,bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Wenn der Polizist mit dir spricht,stell dich taub.
4.Frag ihn,ob du seine Waffe sehen o. anfassen darfst.
5.Wenn er Nein sagt,kläre ihn auf,dass du nur wissen wolltest,ob deine Waffe größer ist.
6.Gib ihm die Hand&fasse ihn oft an.
7.Frag ihn,ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
8.Frag ihn,ob er dir Cannabis verkaufen kann.
9.Frag nach seinem vollen Namen.Wenn er ihn dir sagt,sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
10.Frage ihn nach einem Date.
11.Fang an zu weinen,wenn er Nein sagt.
12.Wenn er Ja sagt,melde es seinen Vorgesetzten.
13.Vergiss nicht zu erwähnen,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
14.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
15.Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein&Fahrzeugpapiere zu sagen.
16.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt,bau ihn unauffällig auseinander& klau die Feder.
17.Frag ihn,ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt,erzähle ihm,dass du seinen Nachnamen woher kanntest.
18.Lass dir alles zweimal erklären.
19.Wiederhol leise,was er sagt.
20.Red mit dir selbst.
21.Versuch ihn zu einem Banküberfall zu überreden
22.Frag,ob du sein Auto kaufen kannst
23.Wenn er dich mit zur Wache nimmt,frag ihn,ob du vorne sitzen darfst.
24.Wenn ja,spiel mit der Sirene.
25.Falls du hinten sitzen musst,streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
26.Entschuldigung dich dafür,dass du nicht gesehen hast,dass eine Kamera im Radarkasten war.
27.Frage ihn,ob er nicht einer von den Village People ist &wo seine Kollegen sind.
28.Weise ihn darauf hin,dass du sein Gehalt zahlst.
29.Frag ihn,ob er schon einm
K. Russell, BO„Hy Mumsken, nur ein kleines Hallo vom Goldkelchen (Krächtz)“, steht dort in sauberer Schnörkelschrift geschrieben. „Hoffe es geht Dir gut, alte Sumpfkeule, hab Dich Lieb & denk an Dich! Dein Kevinlein.“
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot!". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches!"
Freitag, 30. Dezember, 10:43
Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.
10:46
Ein ansich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
10:48
Der vermeindliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Caneveral", dessen Werbeaufdruck, "Eine Zündung - sechs mal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.
11:02
Der 17-jährige KFZ-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule. Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen, familienfreundlichen Silvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.
14:02
Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der "V-Klasse" vom seinerzeit vor Danzig havarierten "U 435" aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterasse des Gasthofs "Knollmeier".
14:09
Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach an der Wachbarracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ "Herkules III" erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.
14:15
Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee, weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie du und ich, die mit ihrem Silvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.
Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?" Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Bolään wir haben nich aale Auto. Ich wollen, das aale Bolään haben eine Mercedes." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tüt." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Geändert von Robby #9 (02.02.2010 um 12:20 Uhr)
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide
bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
Irgendwie musste ich bei dem Witz an meine ehemalige sehr gut aussehen Geschichtslehrerin denkendie hatte die Angewohnheit sich bei jeder Unterrichtsstunde sich mindestens einmal so vor die gesamte Klasse zu stellen das man bei ihr fast alles gesehen hat
wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
In der Grundschule:
Eine Grundschullehrerin geht zu Ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor: "Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 x 6?"
Uwe: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich 2, eine Kuh aber 4?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine"
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen"
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es rein geht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi"
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche"
Lehrerin: "Gut, Uwe eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit "F" anfängt, und mit "N" aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat."
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die 4. Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet."
Ein ganz billiger:
"Hubschrauberabsturz über dem Zentralfriedhof - 600 Tote wurden schon geborgen!"
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
wie merkst DU dir die 11880?
11 Mio Griechen bekommen 88 Mrd Euro + zahlen 0 zurück
davon gibts ne gruppe bei lokisZitat von Rigo Domenator
find ich tierisch geil
Hier einer, der nur auf Englisch funktioniert:
A priest and an Australian sheep farmer were in the finals of a quiz program. After the allotted time it ended in a dead heat. The deciding question was put as follows: Recite a poem within 5 minutes which ends in Timbuktu and the audience will judge which one is the best. The priest goes first:
“I was a father all my life, I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
The audience goes wild and he was sure he won. Then came the Australien sheep farmer:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..”
Berechtigungen
Zitieren
