Nur zur Klarstellung: namentliche Ähnlichkeiten sind rein zufällig und nicht gewollt.
Nur zur Klarstellung: namentliche Ähnlichkeiten sind rein zufällig und nicht gewollt.
Wichtige Information des BMVBS
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts Überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Treffen sich ein Italiener, ein
Engländer und ein Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: "Lasst uns
noch auf den Argentinier warten! (soory bin mit dem Witz etwas spät dran vor dem Spiel war es lustiger
Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer
Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu
bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N
!!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so
gerne!!!
OK, dann geben Sie mir welche für Italien
Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Er denkt sich, die sieht doch genauso aus, wie die Flasche in dem Märchen vom Flaschengeist und reibt daran - und Puff! Steht ein dicker Typ mit 'nem Turban auf'm Kopf vor ihm und fragt nach seinem Wunsch.
Da ist er erst mal baff. Aber dann sagt er: Ich will nach Amerika fahren! - Na, mach doch!, sagt der Flaschengeist. Nee, sagt der Mann, ich hab furchtbare Flugangst und auf Schiffen fühl ich mich auch nicht wohl. Jetzt hab ich noch "Titanic" gesehen - nee, also ich geh auch auf kein Schiff mehr. Deshalb mein Wunsch: Bau mir 'ne Brücke nach Amerika! Dann kann ich mit dem Auto hinfahren!
Überlegt der Geist.... Eine Brücke von Europa nach Amerika? Weißt du, wie lang diese Brücke sein muß? Wieviel Beton ich da brauche? Das muß ich abstützen und an manchen Stellen ist der Ozean über 4 Kilometer tief! Wir haben 2009! Greenpeace kommt mir auf den Hals! Das ist nicht mehr wie früher, wo man alles machen konnte!
Wünsch dir was anderes. Geld, Gold, Autos Häuser.... eben was sich alle wünschen!
Sagt der Mann: Ok, also wenn es zu schwierig ist... Ja, ich hab eine andere Idee. Ich bin jetzt 46 und versuch mein Leben lang die Frauen zu verstehen, es gelingt mir ums Verrecken nicht. Ich weiß nie, wie die gerade ticken, was die wollen und was nicht. Drum mein Wunsch: Erklärs mir! Wie ticken Frauen?
Da denkt der Geist lange nach und sagt schließlich.... : Noch mal zurück zu der Brücke: zwei- oder vierspurig?
Drei Frauen treffen sich am Vormittag nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: “Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.”
Die zweite: “Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. ”
Die Dritte: “Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir einen Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und dann lauthals geschrien: Heinz! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!”
Geändert von Höps (23.07.2010 um 11:10 Uhr)
<dirk> binm 18 und suche w ,bitte melden<%DasBoese> dirk, w befindet sich zwischen q und e
Dumme Frage... gute Antwort ...
Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch Generalmajor Peter
Cosgrove an.
http://www.abload.de/img/general76yz.jpg
Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.
Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?
General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.
Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!
General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.
Reporterin
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.
General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.
Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!
General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?
Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine
und keinen Schwanz ?", fragt
die Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter,
wo bei Vögeln Beine kommen hin ?
Hat sie mir krass eine geknallt.
Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt !
Kein Witz, aber irgendwie witzig
Jogger übersieht Auto
21.08.2010 14:39 Uhr
Ein 22-Jähriger hat beim Joggen ein Auto übersehen und mit dem Kopf durch die Heckscheibe geschossen. Der Mann war am Freitagmorgen gegen 4.30 Uhr in Windach im Kreis Landsberg/Lech unterwegs.
Wie die Polizei am Samstag mitteilte, hatte der Mann den Opel Vectra übersehen und war auf das geparkte Fahrzeug aufgelaufen. Beim Aufprall durchstieß der junge Mann mit seinem Kopf die Heckscheibe des Pkw.
Der 22jährige legte einen Zettel ins Fahrzeuginnere, nachdem er in der Nachbarschaft den Besitzer des Fahrzeuges nicht ausfindig machen konnte. Durch den Aufprall war er allerdings so verwirrt, dass er vergaß, die Polizei zu verständigen. Dies holte er erst am Folgetag nach, woraufhin die Eigentümerin des Pkw unterrichtet werden konnte. Der Schaden beläuft sich auf etwa 300 Euro. Der unaufmerksame Jogger wurde nicht verletzt. AZ
Ja nee, is klar... um die Uhrzeit beim "joggen"...
Das Auto nicht gesehen und mit dem Kopf die Scheibe eingeschlagenZitat von Beschläunigér
Ja nee, is klar... um die Uhrzeit beim "joggen"...
Und danach war er total verwirtDas Auto nicht gesehen und mit dem Kopf die Scheibe eingeschlagen
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“ „Ist doch super. Und? Wie wars?“ „Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.“ „Sehr vorsichtig von Dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“ „Und was passierte dann?“ „Ich habe ihr ins Gesicht getreten.“
Ein Achtzigjähriger lässt sich von seinem Arzt eine Super-Potenz-Spritze verabreichen, da er am Abend eine heisse Verabredung erwartet. Am nächsten Tag kommt er mit einem verbundenen Arm wieder in die Praxis. Der Arzt grinst und meint: "Hoppla, ging's so heiss her gestern Abend?" "Nee," sagt der alte "die Dame ist nicht erschienen!"
Wie merkt sich ein Grieche die Nummer der Telefonauskunft? (11880)
11 Mio Einwohner
88 Mrd hilfe
0 Rückzahlung
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“
Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"
Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei
und Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben. Die Truppe, die die Sau in der
kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.
Die Bepo fängt an:
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich schachbrettartig.
Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.
Danach ist die Schupo an der Reihe:
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die
Sau wurde versehendlich überfahren.
Zum Schluss die Kripo:
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen
sich die Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen.
Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung,
wo sie einen Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.
Ein zweiter schlägt den Hasen ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"
Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse
Zungen behaupten das."
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2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"
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