Witzle

[Skopintsev]

Du bist ja eine "alte" DreckSau..........

Ist, wie gesagt nicht von mir, sondern von Walter Moers. Habe lediglich die Währung, in der der Slip ursprünglich gakauft wurde, aktualisiert. Außerdem hätte ich noch gerne den Namen "Christoph" in "Tommy-Fan" umgeändert, aber Tommy-Fan klingt so doof, dass es den Lesefluß stört. Und außerdem hätte der gleichnamige AEV-Forums-Schreiberling dann wieder heftig gequengelt :bad-words: : "Schließt ihn aus, schließt ihn endlich vom Forum aus, den Skopintsev."

[Horst Drechsler]

Schwester und Bruder liegen zusammen im Bett.
Meint die Schwester: hey, du bist im Bett ja besser als Vater!
Bruder: Ich weiss, hat mir die Mutti auch schon gesagt.


Gruß, Horst

[Tommy-Fan]

Du bist ja eine "alte" DreckSau..........

Ist, wie gesagt nicht von mir, sondern von Walter Moers. Habe lediglich die Währung, in der der Slip ursprünglich gakauft wurde, aktualisiert. Außerdem hätte ich noch gerne den Namen "Christoph" in "Tommy-Fan" umgeändert, aber Tommy-Fan klingt so doof, dass es den Lesefluß stört. Und außerdem hätte der gleichnamige AEV-Forums-Schreiberling dann wieder heftig gequengelt :bad-words: : "Schließt ihn aus, schließt ihn endlich vom Forum aus, den Skopintsev."

Ich bin gerührt, er mag mich!!

[Christoph Triller #10]

Du bist ja eine "alte" DreckSau..........

Ist, wie gesagt nicht von mir, sondern von Walter Moers. Habe lediglich die Währung, in der der Slip ursprünglich gakauft wurde, aktualisiert. Außerdem hätte ich noch gerne den Namen "Christoph" in "Tommy-Fan" umgeändert, aber Tommy-Fan klingt so doof, dass es den Lesefluß stört. Und außerdem hätte der gleichnamige AEV-Forums-Schreiberling dann wieder heftig gequengelt :bad-words: : "Schließt ihn aus, schließt ihn endlich vom Forum aus, den Skopintsev."

Ich bin gerührt, er mag mich!!

und das er schlußendlich "Christoph" genommen hat,
heißt, dass er mich noch mehr mag

[Crazy]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[Skopintsev]

http://www.taz.de/pt/2003/12/19/a0225.nf/text

[Kariya 9]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten:"

[Nightmare]

Zwei Männer bleiben im Fahrstuhl stecken. Sagt der eine: "Entschuldigung, aber haben sie gerade gefurzt?" Der andere: "Ja natürlich oder glauben sie ich riech' immer so?!"

[Nightmare]

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muss irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus
ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''

[wolfgangsbr]

Fragt der Elefant das Kamel: "warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!!"

[A98_Michi]

Zwei Schiffbrüchige hängen an einer Eisscholle, da sagt der eine: "Hurra, wir sind gerettet, da vorne kommt die Titanic".

[bee 37]

Petrus und Satan streiten sich eines Tages über Eishockey.
Satan schlägt ein Spiel auf neutralem Boden vor, zwischen
einer ausgewählten Mannschaft der himmlischen Heerscharen und seinen eigenen, handverlesenen Jungs. "Also gut", sagt der Bewacher der Himmelspforte." Aber dir ist hoffentlich klar, dass wir die besten Spieler und die besten Trainer haben."
"Macht nichts" antwortet Satan gelassen, "wir haben die ganzen Schiedsrichter."

[Stevie Y]

Petrus und Satan streiten sich eines Tages über Eishockey.
Satan schlägt ein Spiel auf neutralem Boden vor, zwischen
einer ausgewählten Mannschaft der himmlischen Heerscharen und seinen eigenen, handverlesenen Jungs. "Also gut", sagt der Bewacher der Himmelspforte." Aber dir ist hoffentlich klar, dass wir die besten Spieler und die besten Trainer haben."
"Macht nichts" antwortet Satan gelassen, "wir haben die ganzen Schiedsrichter."

:heul: :heul: :heul: :heul: :heul: :heul:

Sehr zutreffend! Weiß nicht genau, ob ich lachen oder weinen soll!

[bee 37]

Petrus und Satan streiten sich eines Tages über Eishockey.
Satan schlägt ein Spiel auf neutralem Boden vor, zwischen
einer ausgewählten Mannschaft der himmlischen Heerscharen und seinen eigenen, handverlesenen Jungs. "Also gut", sagt der Bewacher der Himmelspforte." Aber dir ist hoffentlich klar, dass wir die besten Spieler und die besten Trainer haben."
"Macht nichts" antwortet Satan gelassen, "wir haben die ganzen Schiedsrichter."

:heul: :heul: :heul: :heul: :heul: :heul:

Sehr zutreffend! Weiß nicht genau, ob ich lachen oder weinen soll!

Ich fand den auch einfach nur genial und so passend zur momentanen Situation :roll: :wink:


http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/cry.gif
http://www.kurts-smilies.de/hahaha.gif

[Bill Terry]

Petrus und Satan streiten sich eines Tages über Eishockey.
Satan schlägt ein Spiel auf neutralem Boden vor, zwischen
einer ausgewählten Mannschaft der himmlischen Heerscharen und seinen eigenen, handverlesenen Jungs. "Also gut", sagt der Bewacher der Himmelspforte." Aber dir ist hoffentlich klar, dass wir die besten Spieler und die besten Trainer haben."
"Macht nichts" antwortet Satan gelassen, "wir haben die ganzen Schiedsrichter."

:heul: :heul: :heul: :heul: :heul: :heul:

Sehr zutreffend! Weiß nicht genau, ob ich lachen oder weinen soll!

Ich fand den auch einfach nur genial und so passend zur momentanen Situation :roll: :wink:


http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/cry.gif
http://www.kurts-smilies.de/hahaha.gif

Dein Lieblingsthema zur Zeit,hmmm? :twisted:

[bee 37]

@ Bill

Ja, hab grad wieder mal so ne Stänkerphase :twisted: :roll: :wink:

Aber ist doch wahr - oder??

Darum bekommst du auch noch einen Witz mit:

Ein Biologiestudent führt ein Experiment durch und untersucht, was passiert, wenn einem Grashüpfer die Beine abgerissen werden. Er reißt ihm ein Bein aus und schreit: "Hüpf!" Der Grashüpfer hüpft. Er reißt ihm noch ein Bein aus und schreit: "Hüpf!" Der Grashüpfer hüpft. Er reißt ihm alle Beine aus und schreit: "Hüpf!" Diesmal hüpft das Insekt nicht. Er ruft erneut, aber nichts passiert.
Er schließt daraus, dass, wenn einem Grashüpfer alle Beine ausgerissen werden, dieser TAUB wird.

*grins*

[Bill Terry]

@ Bill

Ja, hab grad wieder mal so ne Stänkerphase :twisted: :roll: :wink:

Aber ist doch wahr - oder??

Darum bekommst du auch noch einen Witz mit:

Ein Biologiestudent führt ein Experiment durch und untersucht, was passiert, wenn einem Grashüpfer die Beine abgerissen werden. Er reißt ihm ein Bein aus und schreit: "Hüpf!" Der Grashüpfer hüpft. Er reißt ihm noch ein Bein aus und schreit: "Hüpf!" Der Grashüpfer hüpft. Er reißt ihm alle Beine aus und schreit: "Hüpf!" Diesmal hüpft das Insekt nicht. Er ruft erneut, aber nichts passiert.
Er schließt daraus, dass, wenn einem Grashüpfer alle Beine ausgerissen werden, dieser TAUB wird.

*grins*

Erst die Schiris und jetzt die Grashüpfer.
Du bist soooooooo bööössseee :twisted: :twisted: :twisted:

[bee 37]

Tja, irgendein Ventil braucht der Mensch. Wenn man seine Energien schon nicht sinnvoll an den Mann :roll: bringen kann, muss man halt schauen :wink: :roll: wo man bleibt.



Und ich bin überhaupt nicht böse, vielleicht etwas frustriert, aber sonst gehts mir noch gut. :wink:

[Pantherhäschen]

Ihr seid ja Schweinchen!!!! :P :wink:

mfg Pantherhäschen :Fade-color

[bee 37]

Ihr seid ja Schweinchen!!!! :P :wink:

mfg Pantherhäschen :Fade-color

Was hast denn du für Gedanken?? :roll: tztztztztz :roll:

Da bist du aber ganz schön auf dem Holzweg :wink: