An einem Tisch mit 20 Keksen sitzen ein Bänker, ein Bildzeitungsleser und ein Asylbewerber. Der Bänker verleibt sich 19 Kekse ein und sagt zum Bildzeitungsleser: "Pass auf, der Asylbewerber will Deinen Keks"
An einem Tisch mit 20 Keksen sitzen ein Bänker, ein Bildzeitungsleser und ein Asylbewerber. Der Bänker verleibt sich 19 Kekse ein und sagt zum Bildzeitungsleser: "Pass auf, der Asylbewerber will Deinen Keks"
ein schön traurige Methapher, aber wo bleibt der Witz?
Die Realität ist nur selten komisch.Zitat von hb547490
Hugo-Kuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weißen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Hugo
Zubereitung:
Koste zunächst den Hugo und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Hugo und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Hugo noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Hugo auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Hugo . Geh ins bett und pfeif auf den Kuchen
Die Schuhe kannst Du anlassen.
Geändert von Der blaue Klaus (16.02.2014 um 13:36 Uhr)
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”
“Ne, was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
“Mein Gott was ist mit dir passiert?”
“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”
Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”
“Mit der Tui!”
“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”
“Warum, mit wem warst du denn da?”
“Mit der Wehrmacht”!!!
Ohoh..... Jetzt kommt gleich ein Aufschrei!
Neulich an der Supermarktkasse
Kommt ein Dalmatiner an die Kasse.
Frage die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Bildet die Mehrzahl von
der Arzt, der Bursche, die Bürste, die Schwester
und sprecht diese vier Begriffe hintereinander laut vor.
In Österreich kommt demnächst eine neue Generation von Jukeboxen auf den Markt: der Wurstlitzer
Ohne schmarrn, zuerst dachte ich, daß ist die Titelmelodie für einen neuen James Bond, aber dann sah ich sie äh ihn.
Geändert von lionheart69 (13.05.2014 um 09:15 Uhr)
*G*
Immer diese Franken
Die Asiaten auch:
http://www.engrish.com/wp-content/up...k-my-balls.jpg
Wie ein Bayer ein sicheres Passwort wählt
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Leberkas
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5Odrecksleberkassemmen
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5ODRECKSIeberkässemmelnZEFIX
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5ODRECKSIeberkässemmelnZEFIX!!!!!!!
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KreizKruzeFixVerdammterScheissDrecklatzkannstMiGle iKreizWeisSonstWoWoslsnDesFiaAScheissSystem5ODreck sleberkässemmelnZeFiX!!!!
Entschuldigung, dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein anderes.
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."
Physik-Nobelpreis für Sylvester Stallone!
Ende der Sommerzeit
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