Witzle

[Chivas Regal]

Matheunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu....

[McGuinness]

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück.
Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

[I,WerSonst]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben..." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben.

[wildcat]

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

[McGuinness]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[J-Blocker]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

[wildcat]

Müller geht auf Bärenjagd. Schon nach kurzer Zeit hat er ein prächtiges Exemplar in Visier. Er zielt und drückt ab.
Der Pulverdampf verfliegt - und der Bär ist weg.
Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Müller dreht sich um. Hinter ihm steht der Grizzly und sagt:
"Ich hab die Nase voll von euch Jägern. Entweder bläst du mir einen, oder ich töte dich."
Widerwillig legt Müller los. Als er fertig ist, fährt er in den nächstbesten Waffenladen und besorgt sich ein Gewehr mit größerem Kaliber und gehr wieder auf die Jagd. Das gleiche Spiel. Er sieht den Grizzly, drückt ab, aber der Bär ist verschwunden. Wieder tippt das Tier ihm auf die Schulter: "Jäger, du kennst die Regeln."
Müller verrichtet erneut sein Werk, fährt in den Waffenladen, kauft sich eine Elefantenbüchse und fährt zurück in den Wald. Der Bär taucht auf, Müller drückt ab, der Bär ist weg. Da tippt ihm der Bär erneut von hinten auf die Schulter, schüttelt den Kopf und sagt: "Gib's zu, du bist nicht zum Jagen hier."

[McGuinness]

Der liebe Gott ist seit 7 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: “Wo warst Du denn in der letzten Woche? Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: “Schau mal was ich gemacht habe!” Petrus guckt und fragt: “Was ist das?” Gott antwortet: “Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein.”
“Gleichgewicht?” fragt Petrus.
Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt: “Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Leuten, hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchbare Böden gibt es dort, unfruchtbare Böden hier”
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: “Und was ist das?” “Das”, sagt Gott, “ist die Schweiz! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Leute. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhafte Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner. Sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter, erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreich in allem, was sie machen. Die Schweizer haben deshalb hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: “Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!”
„Mache Dir mal keine Sorgen“, sagt Gott, „nebenan ist Deutschland.“

[McGuinness]

Und noch einer

"Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und Hämorrhoiden?"
"Ich will es einmal so sagen: Die Regierung hängt mir zum Hals raus."

[HellCat]

Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt.

Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den
Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße ...!"

[1860 Predator]

http://de.youtube.com/watch?v=m-gKMK...eature=related

[Saku Koivu]

Kommt ein CSler zur Abiprüfung.....

MUAHAHAHAHAHA!!!

[McGuinness]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn?
Das Huhn kann ruhig auf den Eiern sitzen!

[Saku Koivu]

Beckstein, Merkel und Schäuble sitzen im Keller und daddeln Counterstrike. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und das Haus steht in Flammen. Wer wird gerettet? Deutschland!

MUAHAHAHAHA!

Dank an Fränkel von der PC Action ^^

[McGuinness]

Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer sieht die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist eine neue Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe viermal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde viermal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?"

[Nightmare]

Häschen zum Beamten: "Haddu Vollmacht?"
Beamter: "Ja klar hab ich Vollmacht!"
Häschen: "Muddu Windeln wechseln!"

[greenhorn]

Ein frischgebackener Witwer kommt ins Pfarrbüro um die Beerdigung der verblichenen Gattin zu arrangieren. Die salbungsvollen Tröstungsworte blockt er recht rüde mit der Kostenfrage ab. "Oder andersrum gefragt, Herr Pfarrer, was solls kosten den Sarg umgedreht -also den Deckel nach unten- in die Grube zu lassen. Ich zahl ihnen was sie wollen." Der Geistliche ist völlig von der Rolle und fragt nach dem Grund. Mit bösem Grinsen antwortet der Ex-Ehemann: "Falls sie nochmal aufwachen sollte, soll sie in die falsche Richtung graben!"

[greenhorn]

Uund noch ain :
Sehr von sich eingenommen und nicht nur buchstäblich von oben herab sagt die Giraffe zum Häschen: "Hach, Du kannst Dir nicht vorstellen welch ein Genuss es ist, wenn ich wegen meines langen Halses dem herrlichen Geschmack der zartesten Blättchen noch ewig lange nachschmecken kann. Ich bedaure jeden, der so einen Stumpenhals hat, wie Du." Das Häschen beißt die Nagezähne zusammen und sagt nichts. Dafür legt die Giraffe boshaft nach:"Und wenn in heißen Sommern das kühle Wasser ganz langsam in meinem wunderbar langen Hals runterrinnt, das ist der Wahnsinn". Gehässig grinsend erwidert das Häschen: "Und? Haste mit Deinem scheißlangen Kragen auch schon mal g e k o t z t ???"

[McGuinness]

Wacht ein Typ morgens bei ner Tussi im Bett auf.
Fragt er sie: "Wie heißt du Überhaupt?"
Sie:"Genau wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstabe."
Er:"Was, Otze?!"

[Augsburger Punker]

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