Sprüche...

[Nightmare]

Zitat Hennes Weisweiler:
"Leck`misch in de Täsch!"

Oder Zitat einer alten Frau aus einem Einspieler bei TVtotal:
"Leck misch im Arsch!"

[Kamikautze]

Was Guckst du

[Rigoman]

Noch ein paar Al Bundy Sprüche:

Gib mir Bier oder gib mir den Tod ! ...oder beides !

Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier...

Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Tja, das tolle ist: Wenn du am Boden liegst kannst du nicht tiefer fallen

Was einen Mann ausmacht ? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum !

[Kariya 9]

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man´s richtigmacht!
(Woody Allen)

Kaffee fordert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
(Harald Schmidt)

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben:
Mit vollem Mund spricht man nicht.
(Harald Schmidt)

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
(Al Bundy)

[Tommy-Fan]

Der Klügere giebt nach!

[Kamikautze]

das Rote Monster von Al Bundy: Bin ich in der Hölle ???

AL Bundy: Peg wenn du in der Hölle wärst, würdest du auf dem Thron hocken und die Teufel würden packen

Ha Ha ich lach mich Tot (Alf)


Null Problemo (Alf)

[Rigo Thor]

Für alle Schüler:

Die Frage ist so gut, dass ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte.

[Nightmare]

... die auf einige hier im Forum zutreffen könnten :twisted: !

Wem fällt nochwas ein?

Ich glaub, manche haben den Sinn des Threads falsch verstanden

[meise77]

... die auf einige hier im Forum zuteffen könnten :twisted: !

Wem fällt nochwas ein?

Wenn man nichts weiss, kann man auch einfach mal die Fresse halten!!!

[Kariya 9]

... die auf einige hier im Forum zutreffen könnten :twisted: !

Wem fällt nochwas ein?

Ich glaub, manche haben den Sinn des Threads falsch verstanden

Ups, stimmt! ops: Dann eben ein Spruch, der passender ist:
WER LESEN KANN, IST KLAR IM VORTEIL!

[Billy]

Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."

"Ich wollte Dir zuerst ein kleines Kondom schenken. Aber da hat mir mein Sohn erzählt, daß der Moshammer hier war und Dir einen Kaftan geschenkt hat. Den hast du während der Sendung angezogen, und ich dachte, wenn ich Dir ein Kondom mitbringe..." (Howard Carpendale zu Harald Schmidt)

"Eine alte Volksweisheit hat sich wieder mal bewahrheitet: Börsen-Crash in Japan - es trifft eben immer die Kleinen..."

"Üzgür hat heute morgen zu mir gesagt: 'Chefe, höre mal, Studenten streiken!' - Da habe ich gesagt: 'Was soll das denn heißen? Fahren heute keine Taxis?..."

In Italien gibt es jetzt das erste Tiefkühlkind: das erste Kind aus tiefgefrorenem Ei und tiefgerorenen Spermien. Liebe besorgte Eltern! Wenn Sie dann bei Ihrem Neugeborenen solche kleinen Hautrötungen am Popo sehen...Das ist nicht etwa Milchpilz oder so etwas, das ist Gefrierbrand!"

"Die Kelly Family muß drei Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen Berater. Ich würde sagen, wenn Sie drei Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"

"Klinsmann soll damals bei Bayern München gesagt haben 'Rehagel muß weg!'. Und wir wissen hundertprozentig, Jürgen Klinsmann hat nie gesagt 'Der Rehagel muß weg!' sondern er hat gesagt 'Der Rehagel ist der, wo weg muß...."

"Die Hühnergrippe ist zur Zeit im Anmarsch. Ein Leben wie ein Huhn - viele Männer kennen das ja aus dem Büro. Den ganzen Tag auf der Stange sitzen und ab und zu mal ein Korn..."

"In England werden jetzt Supermarkt und Kirche kombiniert! Wenn bei uns die Kombination aus Kirche und Supermarkt kommt - das wird toll: Unser täglich Brot gib' uns heut' - zum Beispiel Roggenbrot, abgepackt, 1,99 DM..."

"Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu..!"

"Ein Polizeiskandal in Berlin! Vier Polizisten betreiben nebenher ein Bordell. Man spricht schon vom Blaulichtmilieu..."

"Die Forschung hat jetzt festgestellt: Sitzen ist sehr ungesund für Bandscheiben und Rücken! Seit ich das weiß, bleibe ich in der Straßenbahn immer sitzen und biete einem Rentner meinen Stehplatz an und sage: Leben Sie gesund!"

"Es gibt einen Sarg in den Vereinsfarben und mit Emblem des FC Bayern München. Verschiedene Variationen sind erhältlich: die Billigausführung und die Edelausführung in Mahagoni, Samt und mit Premiere-Decoder..."

"Wissen Sie, wie diese Buckel zur Verkehrsberuhigung in England heißen? Sleeping Policemen! Sleeping Policemen - wäre das nicht eine ABM-Maßnahme..."

"Das Fußballspiel am Samstag in Hannover. Es gab unglaublich viele Chancen diese drittklassige Mannschaft zu schlagen - aber die Albaner haben es nicht geschafft..."

"Rene Schneider hat sich nicht einmal für die 300.000 Mark Prämie bei unserem DFB-Chef Egidius Braun bedankt - sozusagen für die Braunkohle..."

"Claudia Schiffer macht jetzt in Kön den Führerschein. Sie hat schon Lieblingsstrecken ausfindig gemacht und weiß genau, wie schnell sie fahren muß, um möglist oft geblitzt zu werden."

"Auf der Lebensmittelmesse in Kön gibt es etwas tolles Neues: ein Pommes- und Nudelautomat. Ich habe mich etwas gewundert, Nudelautomat, hieß das nicht früher Vibrator...?"

"Gab es eigentlich schon Lottogewinner, die sich aus dem Fenster gestürzt haben? - Sie wissen, dieser Tod heißt Tip-Ex..."

"Exhibitionistentagung in Essen - Von zehn Exhibitionisten zeigen sich übrigens zwei gerne vor Kindern, drei vor Frauen und fünf in Talkshows."

"Henry Maske erotischter Mann des Jahres - Ich habe es immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden."

"Prominente sollen Zug-Ansagen sprechen - Stellen Sie sich da mal Scharping vor: "Wenn ich schneller sprechen würde, hätten Sie eben am Dom aussteigen können." Oder Horst Tappert: "Harry, fahr doch mal den Zug vor."

"Claudia Schiffer will nach Bosnien - Wie viel Leid müssen diese Menschen noch ertragen?"

"Claudia Schiffer hat Falten - Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird."

"Zehn Jahre Lindenstraße - Ohne Bewährung."

"Margarethe Schreinemakers geht zum ZDF. Nicht endgültig, aber für die sehr erfolgreiche Sendung "Menschen", bisher moderiert von Günther Jauch. Früher war sie beim WDR dann bei RADIO BREMEN, dann lange Jahre und sehr erfolgreich bei SAT1, jetzt zum ZDF und dann bei RTL. Dachte Adamo an sie, als er sang: Es geht eine Träne auf Reisen?"

"Reinheitsgebot für Bier bleibt - Leider nicht für das Glas."

"Brunkener Busfahrer: Mit 2,4 Promille durch die City - Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist, um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren."

"Offene Briefe - Das kennen vor allem die Bürger aus den neuen Ländern."

"6,2 Millionen Deutsche in Flensburg gemeldet - Häufigste Verkehrssünde: Wagenwaschen in Unterhemd und Trainingsanzug."

"Möbelmesse - Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden, es fehlen noch ein paar Schrauben."

"Steuern - Italien ist im Steuerfahndungsfieber. Verständlich: Bislang wurde der Staatshaushalt ja komplett aus deutschen Handtaschen bestritten."

"Silvester - Was viele Frauen ärgert: An Silvester können die Männer plötzlich zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad."

"ADAC - Das sind die Gelben Engel, nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen am Dorfausgang."

"Weihnachten - Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist dann Bescherung in Polen."

"Holländische Polizisten schießen zu viel - Was sollen sie auch machen? Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos."

"Unfälle im deutschen Haushalt: 74000 Leute stürzten von Leitern - Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."

[dino´s best fan!]

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche
Dummheit, aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher!

Albert Einstein