Witzle

[Homer J]

gefunden bei unf




Was der Plakatierer sich dabei wohl gedacht hat? :roll:

[Rigo Thor]

Bei der Firma XYZ wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten und verdient gutes Geld. Aber zum Essen geht ihr in unsere Kantine und lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Habt ihr verstanden?!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"

Schließlich meldet sich hinten der letzte ganz kleinlauft: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Depp, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, SAP-Spezialisten, Organisatoren und Unternehmensberatern, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen"!!!

[F.X. Ibelherr]

Ist jetzt zwar kein "Witzle", aber doch recht unterhaltsam:

http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob?schwob_url=http%3A%2F%2Fwww.augs-burg.de%2Faev%2Fviewforum.php%3Ff%3D6%26sid%3Db8362ebe0b4e397c678976a30662d0a9

Der Schwoabifizier-Proxy kann auf jede Webpage angewandt werden.

[Skopintsev]

„Eine Frau ist wie ein Kühlschrank: Sie verbraucht viel Strom, und wenn man die Tür zuhaut, geht das Licht aus.“
Immanuel Kant, Denker

-> http://www.titanic-magazin.de

[djrene]

„Eine Frau ist wie ein Kühlschrank: Sie verbraucht viel Strom, und wenn man die Tür zuhaut, geht das Licht aus.“
Immanuel Kant, Denker

-> http://www.titanic-magazin.de

Ich bezweifle, daß es zu Kants Zeit strombetriebene Kühlschränke und elektrisches Licht gab :wink:

[Skopintsev]

gefunden in "TITANIC" 2/2001:

Die neuen Waffen:

* Möser
* Atombusen
* Liebestöter
* Schießpuder
* Arschflugkörper
* Napalmolive
* Desserttellerminen
* Schrapnelle

Dazu muß angemerkt werden, dass "Möser" schon eine sehr alte Waffe ist und ihr Pulver schon weitgehend verschossen hat. Wird Zeit, dass tatsächlich mal ein paar neue "Waffen" im CF-Stadion auf(ge)fahren (werden)!

[Skopintsev]

Ach ja, der Beitrag der TITANIC war zum Thema "Frauen in der Bundeswehr" - aber das könnt Ihr Euch ja denken.

In dieser alten Nummer sind dann noch ganz andere Sächelchen aufgeführt - nach dem Motto "Wenn ich das Gewehr hätte, tät ich mich sofort verknallen" (so eine heiße BW-Anwärterin):

Die neuen Dienstgrade:

+ Gulaschkanoneuse
+ Oberstaubwedel
+ Matrone / Schabracke zur See
+ Majornaisse
+ Berittene Kawallerie
+ Scharfer Feger
+ Kompanie-Matratze
+ Gard-Offizier

und die neuen Befehle:

- Umrühren!
- Hör auf zu heulen!
- Durchkämmt das Gebüsch!
- usw.usf.

Wer das Heft kaufen will: gibt's bei mir!

[bee 37]

Den fand ich so süss!!




A little old man shuffled....... slooooowly into
an ice cream parlor, pulled himself...............
slooooooowly..........and painfully..........up
onto a stool.

After catching his breath..............................


he ordered a banana split.

The waitress asked kindly, "Crushed nuts?

" No," he replied, "Arthritis".

[Skopintsev]

http://www.titanic-magazin.de

Wem die Sommerpause schon viel zu lange dauert und wem der ewig doofe König Fußball verständlicherweise nur noch langweilt, sollte sich schleunigst mal die neue TITANIC kaufen!

[thomas]

Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd` ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen es alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschichte: Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheiße produziert.

[Augsburger Punker]

http://www.titanic-magazin.de

Wem die Sommerpause schon viel zu lange dauert und wem der ewig doofe König Fußball verständlicherweise nur noch langweilt, sollte sich schleunigst mal die neue TITANIC kaufen!

Genau das werd' ich jetzt tun

[A98_Michi]

Ein Ölscheich kommt nach 30 Jahren wieder nach Paris.
Als er am Eifelturm vorbeifährt denkt er sich:

Jetzt bohren die schon seit 30 Jahren nach Öl und haben immer noch nichts gefunden.

[Rigo Domenator]

Betreff: Deutschland - Holland

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft.
Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie: Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Milionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen. 'Mein Gott' ,dachte ich,'wo soll das noch enden?'.
'Ich klappere deswegen jetzt alle Auto's ab um zu sammeln',sagte der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann, wieviel man denn so im Allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet:



"5 Liter"

[Rigo Domenator]

was bekommt man in holland wenn man nicht fußball spielen kann?

ein oranges trikot


was bekommt man in holland wenn man dreimal durch die führerscheinprüfung gefallen ist?

ein gelbes nummernschild

[Rigo Domenator]

frank de boer, olli kahn, ein model und eine nonne sitzen in einem zugabteil. plötzlich fährt der zug in ein tunnel. es wird dunkel und ein lauter knall ist zu hören. als es wieder hell wird, reibt sich de boer die wange und denkt:"der kahn hat bestimmt versucht das model anzubaggern. die hat zugeschlagen und aus versehen mich getroffen." die nonne denkt:"dieser holländer hat bestimmt das model angebaggert und die hat ihm dafür eine geschmiert." das model denkt:"der holländer wollt bestimmt mich anbaggern, hat versehentlich die nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt."

und was denkt olli kahn?

"Im nächsten tunnel verpass ich ihm noch eine!"

[Christoph Triller #10]

Sport Bild^^

[drdikk]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "*zensiertes Wort*" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[thomas]

Ein seit Ewigkeiten verheiratetes Ehepaar macht einen Spaziergang durch die Innenstadt und kommt dabei am Stadtmarkt vorbei.

SIE:

Du Schatzi, hier riecht's nach Fisch!

ER:

Jo mei, dann mach halt kloinere Schritt.

[wolfgangsbr]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Münchner
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie EHC-München Fan ist.

Als sie fragt, wer ebenfalls EHC -Fan sei, melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein EHC- Fan bin." sagt die Kleine. "So, und was ist Dein Lieblings-Verein ?"

"Ich bin Starbulls -Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet dasMädchen.

" Starbulls-Fan ? Um Himmels Willen, warum denn Rosenheim ?" will die
Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Rosenheim und meine Mami auch.
Und die sind beide Starbulls-Fans, also bin ich auch Starbulls -Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen.

Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl EHC-München-Fan ..." :twisted: :roll:

[Worf]

Ein älterer Herr betritt ein Zugabteil, in dem schon eine junge Mutter
mit ihrem Säugling sitzt.. Er setzt sich hin, grüsst und zieht eine
fette Zigarre aus der Brusttasche. Dann öffnet er das Fenster und fängt
gemütlich zu paffen an...

Nach kurzer Zeit räuspert sich die junge Dame vis a vis und
sagt: "Entschuldigen Sie... könnte ich Ihnen mal zwei Dinge
sagen?"
Der ältere Herr verdutzt: "Mmhh ja natürlich, was gibt's?"
"Also erstens sind wir hier nicht in einem Raucherabteil
und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."

Der Herr entschuldigt sich und schmeisst die teure Zigarre aus dem
Fenster... Kurze Zeit später schreit das Kind aus vollem Hals... Die
Mutter macht sich kurzentschlossen oben frei und gibt ihrem Sprössling die
Brust... Wenige Augenblicke später räuspert sich der ältere Herr und
sagt: "Entschuldigen Sie bitte... dürfte ich Ihnen mal schnell
zwei Dinge sagen?"
Die Frau ist ganz verwirrt und sagt: "Naja... was denn?"
Darauf der Opa schlagfertig: " Also erstens sind wir hier nicht im
Speisewagen und
zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."


Gruß

Worf