Witzle

[Kamikautze]

Vor nem Arzt auf dem OP-Tisch liegt eine Patientin. Da denkt sich der Arzt: 'hmmm, eigentlich hätte ich Lust auf Sex!' Da taucht ein Teufelchen auf der rechten Schulter auf: "Hey klar, Du hast schon lang nicht mehr, sie ist betäubt und kann sich nicht wehren. Sie will es doch auch. Also fick die Alte." Dann taucht ein Engelchen auf der linken Schulter auf: "Hey Junge, egal was Du machst... denk immer daran, dass Du Tierarzt bist!"

[wolfgangsbr]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. " Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich
werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George
dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der
Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit
Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,
wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein
Schicksal in der Hölle.
"Nein!"sagteGeorge. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er
hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt
gehen......"

[Tom]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. " Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich
werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George
dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der
Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit
Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,
wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein
Schicksal in der Hölle.
"Nein!"sagteGeorge. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er
hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt
gehen......"

SAUGEIL!!!

[Bronko23]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

[Panther-Bimbo]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso was denn?"
Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Gruß vom Bimbi

[Bonefire]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso was denn?"
Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Gruß vom Bimbi

Wie fies...........

[zappostar]

A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and says to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."
She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it, he said "Quick, bring me another beer. Its gonna start."
This time she looked a little angry, but brought him another beer.
When it was gone he said, "Quick, another beer before it starts."
That's it! She blows her top! "You Bastard! You waltz in here flop your fat arse down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realise that I cook clean and wash and iron all day long?"
The husband sighed. "Oh no - it's started!"

[Panther-Bimbo]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt,
es sei nicht ganz so spät... Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche

und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"
Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt
und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Gruß vom Bimbi

[Alex1969]

Die Ostfriesen schicken ein Fax an China: "Erklären euch hiermit den Krieg. Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!"

Fax von China an die Ostfriesen: "Kriegserklärung angenommen. Haben 50.000 Panzer und 80 Millionen Soldaten!"

Fax von Ostfriesland nach China: "Kriegserklärung zurückgezogen. Haben nicht genügend Betten für eure Kriegsgefangenen."

[Panther-Bimbo]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahnspielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts imZug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Gruß vom Bimbi

[der Wurstfachverkäuferin]

2 Nutten in Mainz vor ner Mülltonne...
Sagt die eine"Mainz ist schon so ein Drecksloch!!!!!"
Sagt die andere"Denkt Dir nichts, ops: meins auch!!!"

[Crazy]

Der Blick fürs Wesentliche darf nie verloren gehen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich
sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da
Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[der Wurstfachverkäuferin]

2 Blondinen spielen Schach;frägt die eine:"he,hast Du die Regeln im Kopf??"
Frägt die andere:"Wieso blute ich aus der Nase!?"






Was ist ne Blondine mit 2 Gehirnzellen????














SCHWANGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ronny(etc)]

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu
Trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach seiner Predigt, verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und
Fragte, was er von seiner Rede hielt!


Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass leider 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahrenworden, sondern ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeboren, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dan heißt es nicht „ Suche mich nicht in der Unterführung“ , sondern „Führe mich nicht in Versuchung
7. Dann war das nicht der Warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherziger Samariter
8. Er heißt auch nicht „ Dem Hammel sein Ding“ , sondern „ Dem Himmel sei Dank“
9. Dann heißt es nicht „ Jesus meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“
10. Und zum Schluß heißt es nicht „Prost“ , sondern „ Amen

[Bonefire]

Der is geil........ Ich kannte bis jetzt nur ne anderen Version davon.

[wolfgangsbr]

Ein nackter Münchner steigt um 4 Uhr in der Früh in der Kufsteiner Strasse in Rosenheim in ein Taxi. Der Taxifahrer schaut a bisserl erstaunt und fragt: " Wo solls denn hingehen?" Sagt der Münchner: "Ich will nach München zurück, da ist heute früh ein Faschingsumzug!" Der Taxler schaut sich den Münchner an und meint: "Ja Kruzinesen, du weißt scho das du ganz nackt rumläufst ... als was gehst du denn?" Da macht der Münchner sein Maul auf und zeigt eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri ... und nun fahr endlich los!" Der Taxler fährt daraufhin los. Plötzlich muß er eine Vollbremsung machen. Den Münchner hauts im Auto hin und her und plötzlich ... hat er seine Kirsche verschluckt. "Ja bist du narrisch, du Zipfeklatscher?" ...staucht er den Taxler zusammen ... "Jetzt habe ich die Kirsche verschluckt und hab jetzt kein Kostüm mehr. Was soll ich denn jetzt bloß machen?" Der Rosenheimer Taxler grantelt a bisserl rum, steigt aus dem Auto aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert ne Weile bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeisst dem Münchner ein Glas Erdbeermarmelade nach hinten auf den Rücksitz. "Erdbeermamalad???? Was soll ich denn damit? Ich brauch a Kirsche!" "Ham se nimmer ghabt!" grummelt der Taxifahrer zurück. "Und was soll ich jetzt mit der Erdbeermamalad?" "Die schmierst Du Dir jetzt in deinen Hintern und gehst als Krapfen...!" :twisted:

[Lucky]

Was zum lachen...

So blöd kann's laufen...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand
trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist
du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck..."

[Lucky]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!!" Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann
ich fur Sie tun? Der Mann antwortet: "Wurden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist, sagt der Therapeut:"Es ist nichts au?ergewohnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro fur die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir konnen nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,-- Euro fur ein Zimmer, das Kempinski 108,-- Euro. Wir machen es bei Ihnen fur 50,-- Euro und bekommen 17,-- Euro Zuschuss von der AOK!"

[Lucky]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nein, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[Lucky]

Der Witz soll aber nich als frauenfeindlich eingestuft werden.

---

Kommt ein Mann in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"