Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge zum Fuß:"Du, ich geh jetzt."
Sagt der Fuß:"Na das will ich sehn!"
Witzle
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General Action
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Witzle
Block F – home sweet home!
Witzle
Die CIA sucht einen neuen Auftragskiller. Auf die Stelle bewerben sich zwei Männer und eine Frau. Um die Strapazierfähigkeit der einzelnen Bewerber zu testen, muss jeder eine Prüfung ablegen.
Alle 3 werden in einen Raum geführt und einzeln aufgerufen. Zunächst ein Mann. "Sie stehen vor einer Tür, wie Sie sehen," sagt der Prüfer, "dahinter befindet sich Ihre Frau. Alles was Sie nun tun müssen, ist dort hinein zu gehen und Ihre Frau zu erschießen."
Der Prüfer drückt dem Mann eine Knarre in die Hand. Der Mann bricht sofort in Tränen aus und gibt die Pistole zurück. Der Prüfer: "Ok, ich kann Sie auch irgendwie verstehen, aber Sie sind leider für unseren Job ungeeignet."
Er ruft den nächsten Mann auf und sagt: "Hinter dieser Tür wird gerade Ihre Frau gefesselt. Sie müssen nur dort hineingehen und Ihre Frau mit dieser Waffe erschießen." Der Mann geht hinein, kommt nach wenigen Sekunden weinend wieder heraus, gibt dem Prüfer die Waffe zurück und sagt: "Aber ich kann doch nicht einfach meine Frau erschießen!" Der Prüfer: "Ich akzeptiere Ihre Reaktion, aber Sie sind leider ungeeignet für unseren Job. Nehmen Sie Ihre Frau mit und gehen Sie."
Zuguterletzt wird die Frau aufgerufen. Der Prüfer: "Hinter dieser Tür haben wir Ihren Mann gefesselt auf einen Stuhl gesetzt. Alles was Sie nun tun müssen, ist dort reinzugehen und Ihren Mann zu erschießen." Die Frau nimmt zielstrebig dem Prüfer die Waffe aus der Hand und betritt das Zimmer. Der Prüfer vernimmt einen Schuss. Ein zweiter Schuss folgt, anschließend sogar vier schnelle hintereinander. Eine Weile geschieht nichts, dann hört er aus dem Zimmer laute dumpfe Schläge.
Nach einigen Minuten kommt die Frau mit einem breiten Grinsen aus dem Zimmer. "Was war da drin jetzt eigentlich los?" fragt der Prüfer. Die Frau: "Als ich auf meinen Mann geschossen habe, habe ich bemerkt, dass sich in der Pistole nur Platzpatronen befinden, also hab ich weitergeschossen und habe gehofft, dass vielleicht auch eine echte dabei ist. Als das auch nicht der Fall war, hab ich ihn halt mit dem Stuhl erschlagen!"
Alle 3 werden in einen Raum geführt und einzeln aufgerufen. Zunächst ein Mann. "Sie stehen vor einer Tür, wie Sie sehen," sagt der Prüfer, "dahinter befindet sich Ihre Frau. Alles was Sie nun tun müssen, ist dort hinein zu gehen und Ihre Frau zu erschießen."
Der Prüfer drückt dem Mann eine Knarre in die Hand. Der Mann bricht sofort in Tränen aus und gibt die Pistole zurück. Der Prüfer: "Ok, ich kann Sie auch irgendwie verstehen, aber Sie sind leider für unseren Job ungeeignet."
Er ruft den nächsten Mann auf und sagt: "Hinter dieser Tür wird gerade Ihre Frau gefesselt. Sie müssen nur dort hineingehen und Ihre Frau mit dieser Waffe erschießen." Der Mann geht hinein, kommt nach wenigen Sekunden weinend wieder heraus, gibt dem Prüfer die Waffe zurück und sagt: "Aber ich kann doch nicht einfach meine Frau erschießen!" Der Prüfer: "Ich akzeptiere Ihre Reaktion, aber Sie sind leider ungeeignet für unseren Job. Nehmen Sie Ihre Frau mit und gehen Sie."
Zuguterletzt wird die Frau aufgerufen. Der Prüfer: "Hinter dieser Tür haben wir Ihren Mann gefesselt auf einen Stuhl gesetzt. Alles was Sie nun tun müssen, ist dort reinzugehen und Ihren Mann zu erschießen." Die Frau nimmt zielstrebig dem Prüfer die Waffe aus der Hand und betritt das Zimmer. Der Prüfer vernimmt einen Schuss. Ein zweiter Schuss folgt, anschließend sogar vier schnelle hintereinander. Eine Weile geschieht nichts, dann hört er aus dem Zimmer laute dumpfe Schläge.
Nach einigen Minuten kommt die Frau mit einem breiten Grinsen aus dem Zimmer. "Was war da drin jetzt eigentlich los?" fragt der Prüfer. Die Frau: "Als ich auf meinen Mann geschossen habe, habe ich bemerkt, dass sich in der Pistole nur Platzpatronen befinden, also hab ich weitergeschossen und habe gehofft, dass vielleicht auch eine echte dabei ist. Als das auch nicht der Fall war, hab ich ihn halt mit dem Stuhl erschlagen!"
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Rigo HAASSON
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Witzle
Gelsenkirchen,
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich
kein Schalke-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat
und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was
wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich
kein Schalke-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat
und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was
wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Witzle
Habt Ihr es in der Zeitung gelesen, an den Schulen in Bayern wird immer mehr geprügelt und gekifft - neuerdings auch unter Schülern
Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.
Albert Schweitzer
Albert Schweitzer
-
fgtim
Witzle
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Million Euro." Der Geist nickt: "Nun der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau.
Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar
Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht
184000 Dollar" ... der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt
sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den
Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm,
macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und
muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt
der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
überredet"
Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer
verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen , den Ferrari als
Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf
der Pole sagt: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"
Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar
Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht
184000 Dollar" ... der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt
sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den
Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm,
macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und
muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt
der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
überredet"
Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer
verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen , den Ferrari als
Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf
der Pole sagt: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"
Witzle
Schalke-Fan sitzt auf der Terasse bei Kaffee und Kuchen. Eine Wespe kommt und setzt sich auf den Kuchen. Schalke-Fan völlig entrüstet: "Du kannst gern in mein´Gaaaaten kommen, Du darfst auch von mein´Kuchen naschen - aber! - zieh´sooofoat das Trikot aus!"
Witzle
" hat geschrieben:Schalke-Fan sitzt auf der Terasse bei Kaffee und Kuchen. Eine Wespe kommt und setzt sich auf den Kuchen. Schalke-Fan völlig entrüstet: "Du kannst gern in mein´Gaaaaten kommen, Du darfst auch von mein´Kuchen naschen - aber! - zieh´sooofoat das Trikot aus!"
Biiiiiiiene Maja..."schwatzgelb wie die kleine Biene Maja" :wink:
http://www.aev-panther.de.....www.fcaugsburg.de.....www.bvb09.de.....www.schwatzgelb.de
Witzle
Die Entstehung Bayerns
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus schaut und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "das ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Ja", sagte Gott, "nebenan ist Österreich"
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus schaut und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "das ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Ja", sagte Gott, "nebenan ist Österreich"
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Kamikautze
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- Registriert: 22.11.2002 17:02
Witzle
Was hat mehr Hirn als Kurt Cobain ???
DIE WAND HINTER IHM ! :twisted: :twisted:
DIE WAND HINTER IHM !
:twisted: :twisted: Eishockey is my true Love !
Witzle
Kennt jemand den Spitznamen von Kurt Cobain (Gott hab ihn seelig) ???
HEADAWAY !!! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
HEADAWAY !!! :twisted: :twisted:
:twisted: :twisted:Erst Denken - dann Reden !!!
Wenn man keine Ahnung hat, wie wäre es dann einfach mal mit Fresse halten...!
www.aev-fanclub-donau-ries.de
Wenn man keine Ahnung hat, wie wäre es dann einfach mal mit Fresse halten...!
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Witzle
Zwei Männer laufen auf einer Bahnschiene entlang. Plötzlich meint der eine zum anderen: "Du, das ist ja ne komische Treppe!" Meint der andere: "Nun ja, es geht, wenn nur das Geländer nicht so tief wäre!"
Zwei Männer laufen auf einer Bahnschiene entlang. Plötzlich bückt sich der
eine, beißt in eine Schiene und sagt: "Boah, das is ja ne Harte!" Meint der
andere: "Dann geh doch da rüber. Da ist ne Weiche!"
Zwei Männer laufen auf einer Bahnschiene entlang. Plötzlich bückt sich der
eine, beißt in eine Schiene und sagt: "Boah, das is ja ne Harte!" Meint der
andere: "Dann geh doch da rüber. Da ist ne Weiche!"
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wolfgangsbr
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- Registriert: 09.06.2003 12:09
Witzle
Wenn der berühmte Tierforscher und TV-Mann Bernhard Grzimek heute noch leben würde...dann würde die allseits beliebte Sendung "Ein Platz für Tiere" sicherlich noch immer laufen. Er setzte sich wie kein Zweiter um den Artenschutz ein.
Und wie immer würde er die Sendung mit den Worten beginnen:
Guten Abend meine lieben Freunde!
Heute geht es in unserer Sendung, um die vom Aussterben bedrohte Rasse der "EHC-München-Fans".
Leider findet man heutzutage den "gemeinen" EHC-Fan nur noch in kleinen Herden von einigen wenigen Männchen und Weibchen. In einem Käfig namens "Olympia-Eishalle" werden sie von äußerlichen Einflüssen geschützt. Nur dort sind sie noch in Ihren natürlichen Lebensräumen zu finden.
Ihre natürlichen Feinde vor denen sie geschützt werden müssen, sind die "Starbullen", die in großen Massen über sie herfallen. Deshalb wurde eine Initiative ins Leben gerufen "EHC-München darf nicht sterben!". Erste Erfolge sind schon zu erkennen ... der EHC-München Fan wurde in eine weniger gefährliche Gegend namens "2. Bundesliga" umgesiedelt.
Aber auch dort lebt der EHC-Fan gefährlich. Sie werden von Tigern, Löwen, Eisbären und von Cannibalen bedroht, die um ihre natürlichen Lebensräume fürchten müssen.
Aber wie sich herausstellte, wurde beim Umzug in die "2. Bundesliga" der EHC-Fan von einem gefährlichen "Abstiegskampf- und Zuschauermisere-Virus" angesteckt.
Deshalb liebe Fernsehzuschauer ist unser Appell speziell an Sie gerichtet, helfen sie dem vom Aussterben bedrohten "EHC-München-Fan"!
Jürgen Bochanski und Christian Winkler haben unter der Adresse Spiridon-Louis-Ring 3 in 80809 München ein Spendenkonto errichtet, daß sie auch unter http://www.muenchenticket.de erreichen können.
Spenden werden ab dem Betrag von 6 Euro für Kinder und 11,50 Euro für Erwachsene entgegen genommen. Aber eines liebe Tierfreunde, bitte ich zu beachten, von Fütterungen und Unmutsäußerungen muß unbedingt Abstand gehalten werden.
Vielleicht kann diese Sendung dazu beitragen, daß für den "EHC-München-Fan" eine neue Heimat gefunden werden kann. Die Steppe in der "Bezirksliga" ist das erklärte Ziel der Vorstandschaft, aber dazu müssen noch viele Punkte aus dem Weg geräumt werden.
Hiermit bedanke ich mich für Ihre Aufmerksamkeit und würde mich freuen, Sie hier in der Sendung "Ein Platz für Tiere" wieder begrüßen zu dürfen.
Ihr Bernhard Grzimek
PS: Für alle Münchner ... sowas ist unter den Begriff Satire einzuordnen! :P
Und wie immer würde er die Sendung mit den Worten beginnen:
Guten Abend meine lieben Freunde!
Heute geht es in unserer Sendung, um die vom Aussterben bedrohte Rasse der "EHC-München-Fans".
Leider findet man heutzutage den "gemeinen" EHC-Fan nur noch in kleinen Herden von einigen wenigen Männchen und Weibchen. In einem Käfig namens "Olympia-Eishalle" werden sie von äußerlichen Einflüssen geschützt. Nur dort sind sie noch in Ihren natürlichen Lebensräumen zu finden.
Ihre natürlichen Feinde vor denen sie geschützt werden müssen, sind die "Starbullen", die in großen Massen über sie herfallen. Deshalb wurde eine Initiative ins Leben gerufen "EHC-München darf nicht sterben!". Erste Erfolge sind schon zu erkennen ... der EHC-München Fan wurde in eine weniger gefährliche Gegend namens "2. Bundesliga" umgesiedelt.
Aber auch dort lebt der EHC-Fan gefährlich. Sie werden von Tigern, Löwen, Eisbären und von Cannibalen bedroht, die um ihre natürlichen Lebensräume fürchten müssen.
Aber wie sich herausstellte, wurde beim Umzug in die "2. Bundesliga" der EHC-Fan von einem gefährlichen "Abstiegskampf- und Zuschauermisere-Virus" angesteckt.
Deshalb liebe Fernsehzuschauer ist unser Appell speziell an Sie gerichtet, helfen sie dem vom Aussterben bedrohten "EHC-München-Fan"!
Jürgen Bochanski und Christian Winkler haben unter der Adresse Spiridon-Louis-Ring 3 in 80809 München ein Spendenkonto errichtet, daß sie auch unter http://www.muenchenticket.de erreichen können.
Spenden werden ab dem Betrag von 6 Euro für Kinder und 11,50 Euro für Erwachsene entgegen genommen. Aber eines liebe Tierfreunde, bitte ich zu beachten, von Fütterungen und Unmutsäußerungen muß unbedingt Abstand gehalten werden.
Vielleicht kann diese Sendung dazu beitragen, daß für den "EHC-München-Fan" eine neue Heimat gefunden werden kann. Die Steppe in der "Bezirksliga" ist das erklärte Ziel der Vorstandschaft, aber dazu müssen noch viele Punkte aus dem Weg geräumt werden.
Hiermit bedanke ich mich für Ihre Aufmerksamkeit und würde mich freuen, Sie hier in der Sendung "Ein Platz für Tiere" wieder begrüßen zu dürfen.
Ihr Bernhard Grzimek
PS: Für alle Münchner ... sowas ist unter den Begriff Satire einzuordnen! :P
STARBULLS ROSENHEIM
Eishockey in Bayern, egal in welcher Liga!
Eishockey in Bayern, egal in welcher Liga!
Witzle
Hab gestern kurz mal bei 7 Tage - 7 Köpfe reingezappt und da erzählt Mike Krüger folgenden Witz:
Wir alle wissen, dass Elefanten ein prächtiges Gedächtnis haben!!
Im Dschungel auf einer Lichtung sieht ein Großwildjäger eine Elefantenkuh mit ihrem Jungen spazieren. Plötzlich springt aus dem Gebüsch ein Tiger heraus, springt auf das Junge und versenkt seine Zähne in dessen Nacken. Der Großwildjäger fackelt nicht lange, zückt sein Gewehr und erschießt den Tiger. Die Elefantenkuh läuft an dem Jäger vorbei, nickt kurz, und geht mit dem Jungen fort.
Zehn Jahre später sitzt der Großwildjäger in der ersten Reihe einer Zirkusvorstellung. Ein Elefant betritt die Manege, sieht den Jäger, läuft auf ihn zu und beginnt zu nicken. Danach stämmt der Elefant den Mann mit seinem Rüssel in die Lüfte und zeigt ihn dem ganzen Publikum. Anschließend wirft er ihn auf den Boden und trampelt ihn tot! ---- Anderer Elefant
Wir alle wissen, dass Elefanten ein prächtiges Gedächtnis haben!!
Im Dschungel auf einer Lichtung sieht ein Großwildjäger eine Elefantenkuh mit ihrem Jungen spazieren. Plötzlich springt aus dem Gebüsch ein Tiger heraus, springt auf das Junge und versenkt seine Zähne in dessen Nacken. Der Großwildjäger fackelt nicht lange, zückt sein Gewehr und erschießt den Tiger. Die Elefantenkuh läuft an dem Jäger vorbei, nickt kurz, und geht mit dem Jungen fort.
Zehn Jahre später sitzt der Großwildjäger in der ersten Reihe einer Zirkusvorstellung. Ein Elefant betritt die Manege, sieht den Jäger, läuft auf ihn zu und beginnt zu nicken. Danach stämmt der Elefant den Mann mit seinem Rüssel in die Lüfte und zeigt ihn dem ganzen Publikum. Anschließend wirft er ihn auf den Boden und trampelt ihn tot! ---- Anderer Elefant
Witzle
I need ammunition, not a ride!
Ohne Musik wäre das Leben ein Irrtum.
Glück kann man nicht kaufen, Bier schon.
Ohne Musik wäre das Leben ein Irrtum.
Glück kann man nicht kaufen, Bier schon.
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fgtim
Witzle
Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die dazu beitragen dass der TSV-1860 aufsteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Sechziger in Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung. Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngstar aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien...".
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden!". Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!", reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Giesing umgezogen sind!"
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Sechziger in Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung. Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngstar aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien...".
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden!". Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!", reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Giesing umgezogen sind!"