Was zum Schmunzeln - teilweise nicht ganz jugendfrei :-)

[bogser100]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:

"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen

lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute

wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss

es denn ein Gründungsmitglied sein??"

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte

und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen

und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und

nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das

Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du

verletzt?"

Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er

hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues

Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses

Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem

Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und

beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte

Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei

Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses

Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und

meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen

Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und

sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig

Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken

konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche

wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum

Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer

noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um

Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum

Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

schlechtem Sex?"

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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn

da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und

fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des

Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

überhaupt nicht!

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,

siehst du London von hier aus?!"

[fgtim]

Die ganze Page ist gut, aber der Artikel toppt alles ;D ;D ;D

http://www.lustige-nachrichten.de/28/Unglaubliches-von-der-Feuerwehr-Wien.html