Witzle
Re: Witzle
Der ist mal richtig böse:
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"
Re: Witzle
Heut aus der Bild Zeitung: Find ich saugeil
Die Schule brennt.Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann ein Philosophielehrer entgegen.
Der Philosophielehrer fragt: Wohin des Weges,du Mann des Feuers?
Der Feuerwehrmann: Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches.

Die Schule brennt.Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann ein Philosophielehrer entgegen.
Der Philosophielehrer fragt: Wohin des Weges,du Mann des Feuers?
Der Feuerwehrmann: Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches.
Re: Witzle
Rigo Kaká hat geschrieben:Heut aus der Bild Zeitung: Find ich saugeil![]()
Die Schule brennt.Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann ein Philosophielehrer entgegen.
Der Philosophielehrer fragt: Wohin des Weges,du Mann des Feuers?
Der Feuerwehrmann: Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches.
Ähm, hast du dich verschrieben oider die Bild-Zeitung? Weil die Antwort lautet: Zum HERD des Brandes, du Loch des Arsches.

Außerdem is der schon uralt. *g*
Re: Witzle
Gott sei Dank sind nicht nur die Deutschen Pisa-Opfer. Unseren österreichischen Nachbarn geht's nicht viel besser. Da brichste zusammen!!!!
http://media.putfile.com/160-kmh-Oesis
Aber wer sich jetzt denkt "typisch Österreich".........auch wir Bayern sind ein bisschen Bluna. Bitte, Ede:
http://media.putfile.com/edmund-stoiber
http://media.putfile.com/160-kmh-Oesis
Aber wer sich jetzt denkt "typisch Österreich".........auch wir Bayern sind ein bisschen Bluna. Bitte, Ede:
http://media.putfile.com/edmund-stoiber
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- Stammspieler
- Beiträge: 2465
- Registriert: 24.09.2004 16:20
Re: Witzle
Zwei lustige Wortspiele:
[font=Verdana]Man soll sich nicht auf Weiber legen,
nur der schönen Leiber wegen.[/font]
[font=Verdana]Erst war es nur ein Blickgefecht,
dann hat er für den Fick geblecht.[/font]
[font=Verdana]Man soll sich nicht auf Weiber legen,
nur der schönen Leiber wegen.[/font]
[font=Verdana]Erst war es nur ein Blickgefecht,
dann hat er für den Fick geblecht.[/font]
Operative Hektik ist ein Zeichen geistiger Windstille.
Re: Witzle
3 Leute auf einem Hochhaus: 1 Chemiker, 1 Physiker und ein Mathematiker. Das Haus brennt, die einzige Rettung ist der Pool davor.
Der Chemiker denkt nicht lange nach, rennt los, *batz* daneben-tot.
Der Physiker nimmt seinen Block, rechnet, prüft den Wind, rennt los und schafft es-gerettet.
Der Mathematiker rechnet, rechnet nochmal, rechnet noch ein bischen, läuft dann los, springt ab und- fliegt nach oben.
Was war?
Ein Vorzeichenfehler.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt sich jeden vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Briefträger."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Slalomfahrer im Schweizer Ski-Team, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Der Großvater eines Freundes von mir wollte nie zu Beerdigungen gehen. Immer wenn seine frau ihn fragte, ob er nicht doch mitkommen will, sagte er:
Wieso? Der kommt doch auch nicht zu meiner...
Ein Mathematik-Student kommt mit einem nagelneuen Fahrrad zu einer Uni-Party. Seine Kollegen sind ganz verwundert und fragen ihn, wie er sich als armer Student so ein tolles neues Fahrrad leisten kann.
Darauf sagt der Mathe-Student: "Als ich auf dem Weg zur Party war, lief ich durch den Stadtpark. Plötzlich kam eine junge Frau auf dem Fahrrad angefahren, hielt direkt vor meiner Nase an, warf das Fahrrad vor mich auf den Boden, riss sich sämtliche Kleider vom Leib und sagte, 'Du kannst alles von mir haben, was du willst!'".
Seine Kollegen überlegen kurz, irgendwann meint einer: "Hmm, ich verstehe. Die Klamotten hätten dir wohl eh nicht gepasst..."
Ein Mann ist zum Freitag richtig geil und geht ins Freudenhaus. "Was bekomm ich den für 100 Euro?" Er verbringt die Nacht mit einer häßlichen fetten Russin.
Nächsten Freitag kommt er mit 20 Euro an. "Was bekomm ich den für 20 Euro?" "Nichts." "Aber es geht nicht mehr - gebt mir was - egal was!" Er bekommt ein Huhn vorgesetzt und da er wirklich Druck hat gibt es Aktion.
Nächsten Freitag kommt er mit 5 Euro an. "Was bekomme ich den für 5 Euro?" "Haha - nichts." "Aber es muss sein - ist mir ergal wie oder was" Er wird in einen Raum mit einer langen Wand geführt. An der Wand gibt es immer wieder drei Löcher. Zwei in Augenhöhe und eines tiefer.
Er stellt sich also an die Wand guckt durch die oberen Löcher und sieht ein Pärchen wie sie es machen. Es gefällt ihm und er hat seinen Spaß. Zu seinem Nebenmann sagt er: "Mensch die treiben es ja heftig." Darauf der: "Hättest du letzte Woche mal da sein müssen. Da gabs einen zu sehen der hat es mit nem Huhn gemacht..."
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Alder, was is das für'n Scheiß?!"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr
seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint:
"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die
Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
Messern zu einer Schießerei....!"
Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."
Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mutter ihnen gesagt hat, dass sie arbeiten müssen, wenn sie groß sind...
Ein Malermeister schickt seinen besten Gesellen in die Irrenanstalt zum Deckenstreichen. Er schärft diesen ein sensibel mit den Patienten umzugehen.
Während der Geselle seine Utensilien auspackt kommt ein Irrer ins Zimmer.
" Darf ich den kleinen Pinsel haben?
"Klar doch- hab ja genug dabei"
Kurze Zeit später kommt der Irre wieder rein.
" Darf ich etwas Plane haben?
Leicht genervt sagt der Geselle: "Nimm Dir was du brauchst und frag nicht noch mal- du kannst haben was Du benötigst."
Ein paar Minuten passierte nix und der Maler stieg auf die Leiter um die Decke zu streichen. Plötzlich geht die Tuer auf und er hörte noch : " Halt Dich mal am Pinsel fest ich brauch mal schnell die Leiter..."
Ein Dr. der Gynäkologie hat seine letzten Prüfungen und erfolgreich seinen Abschluss geschafft. Jedoch sind die Jobaussichten miserabel und er muss aufs Arbeitsamt. Dort vertröstet man ihn auf nächste Woche. Es gibt einfach keine freien Stellen. Er verlässt das Büro und gibt sich mit einem Malermeister die Klinke in der Hand. Dieser betritt das Büro: "Ich habe einen fetten Auftrag an Land gezogen und brauche dringend Malergesellen!" Darauf die Sachbearbeiterin: "Das tut mir leid, Malergesellen sind keine gemeldet, aber eben war ein Gynäkologe hier, der Arbeit sucht." MM:"Egal, hauptsache ich bekomme Hilfe." Also fängt der Gynäkologe beim Malermeister an.
Nach einer Woche meldet sich ein Malergeselle auf dem Arbeitsamt und die Sachbearbeiterin erinnert sich an den Malermeister und ruft ihn an, dass sie jetzt einen Gesellen gefunden hat und ob der Meister ihn nicht gegen den Frauenarzt eintauschen will. Darauf der Malermeister:"Nein, der Mann ist so gut, den geb ich nicht wieder her!" SB:"Aber der ist doch vollkommen unqualifiziert!" MM:"Das denken Sie! Gestern hatten wir einen Auftag, doch der Bewohner der Wohnung war nicht da. Da hat er das komplette Wohnzimmer durch den den Briefkastenschlitz tapeziert!!!"
Und jetzt zum Abschluss noch 2 schlechte Mathewitze:
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Wie zäunt ein Mathematiker eine Schafsherde ein?
Er baut einen Zaun um sich herum und definiert sich selbst als draußen.
Der Chemiker denkt nicht lange nach, rennt los, *batz* daneben-tot.
Der Physiker nimmt seinen Block, rechnet, prüft den Wind, rennt los und schafft es-gerettet.
Der Mathematiker rechnet, rechnet nochmal, rechnet noch ein bischen, läuft dann los, springt ab und- fliegt nach oben.
Was war?
Ein Vorzeichenfehler.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt sich jeden vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Briefträger."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Slalomfahrer im Schweizer Ski-Team, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Der Großvater eines Freundes von mir wollte nie zu Beerdigungen gehen. Immer wenn seine frau ihn fragte, ob er nicht doch mitkommen will, sagte er:
Wieso? Der kommt doch auch nicht zu meiner...
Ein Mathematik-Student kommt mit einem nagelneuen Fahrrad zu einer Uni-Party. Seine Kollegen sind ganz verwundert und fragen ihn, wie er sich als armer Student so ein tolles neues Fahrrad leisten kann.
Darauf sagt der Mathe-Student: "Als ich auf dem Weg zur Party war, lief ich durch den Stadtpark. Plötzlich kam eine junge Frau auf dem Fahrrad angefahren, hielt direkt vor meiner Nase an, warf das Fahrrad vor mich auf den Boden, riss sich sämtliche Kleider vom Leib und sagte, 'Du kannst alles von mir haben, was du willst!'".
Seine Kollegen überlegen kurz, irgendwann meint einer: "Hmm, ich verstehe. Die Klamotten hätten dir wohl eh nicht gepasst..."
Ein Mann ist zum Freitag richtig geil und geht ins Freudenhaus. "Was bekomm ich den für 100 Euro?" Er verbringt die Nacht mit einer häßlichen fetten Russin.
Nächsten Freitag kommt er mit 20 Euro an. "Was bekomm ich den für 20 Euro?" "Nichts." "Aber es geht nicht mehr - gebt mir was - egal was!" Er bekommt ein Huhn vorgesetzt und da er wirklich Druck hat gibt es Aktion.
Nächsten Freitag kommt er mit 5 Euro an. "Was bekomme ich den für 5 Euro?" "Haha - nichts." "Aber es muss sein - ist mir ergal wie oder was" Er wird in einen Raum mit einer langen Wand geführt. An der Wand gibt es immer wieder drei Löcher. Zwei in Augenhöhe und eines tiefer.
Er stellt sich also an die Wand guckt durch die oberen Löcher und sieht ein Pärchen wie sie es machen. Es gefällt ihm und er hat seinen Spaß. Zu seinem Nebenmann sagt er: "Mensch die treiben es ja heftig." Darauf der: "Hättest du letzte Woche mal da sein müssen. Da gabs einen zu sehen der hat es mit nem Huhn gemacht..."
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Alder, was is das für'n Scheiß?!"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr
seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint:
"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die
Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
Messern zu einer Schießerei....!"
Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."
Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mutter ihnen gesagt hat, dass sie arbeiten müssen, wenn sie groß sind...
Ein Malermeister schickt seinen besten Gesellen in die Irrenanstalt zum Deckenstreichen. Er schärft diesen ein sensibel mit den Patienten umzugehen.
Während der Geselle seine Utensilien auspackt kommt ein Irrer ins Zimmer.
" Darf ich den kleinen Pinsel haben?
"Klar doch- hab ja genug dabei"
Kurze Zeit später kommt der Irre wieder rein.
" Darf ich etwas Plane haben?
Leicht genervt sagt der Geselle: "Nimm Dir was du brauchst und frag nicht noch mal- du kannst haben was Du benötigst."
Ein paar Minuten passierte nix und der Maler stieg auf die Leiter um die Decke zu streichen. Plötzlich geht die Tuer auf und er hörte noch : " Halt Dich mal am Pinsel fest ich brauch mal schnell die Leiter..."
Ein Dr. der Gynäkologie hat seine letzten Prüfungen und erfolgreich seinen Abschluss geschafft. Jedoch sind die Jobaussichten miserabel und er muss aufs Arbeitsamt. Dort vertröstet man ihn auf nächste Woche. Es gibt einfach keine freien Stellen. Er verlässt das Büro und gibt sich mit einem Malermeister die Klinke in der Hand. Dieser betritt das Büro: "Ich habe einen fetten Auftrag an Land gezogen und brauche dringend Malergesellen!" Darauf die Sachbearbeiterin: "Das tut mir leid, Malergesellen sind keine gemeldet, aber eben war ein Gynäkologe hier, der Arbeit sucht." MM:"Egal, hauptsache ich bekomme Hilfe." Also fängt der Gynäkologe beim Malermeister an.
Nach einer Woche meldet sich ein Malergeselle auf dem Arbeitsamt und die Sachbearbeiterin erinnert sich an den Malermeister und ruft ihn an, dass sie jetzt einen Gesellen gefunden hat und ob der Meister ihn nicht gegen den Frauenarzt eintauschen will. Darauf der Malermeister:"Nein, der Mann ist so gut, den geb ich nicht wieder her!" SB:"Aber der ist doch vollkommen unqualifiziert!" MM:"Das denken Sie! Gestern hatten wir einen Auftag, doch der Bewohner der Wohnung war nicht da. Da hat er das komplette Wohnzimmer durch den den Briefkastenschlitz tapeziert!!!"
Und jetzt zum Abschluss noch 2 schlechte Mathewitze:
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Wie zäunt ein Mathematiker eine Schafsherde ein?
Er baut einen Zaun um sich herum und definiert sich selbst als draußen.
Re: Witzle
Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star-Trek-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten - aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es darin keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...".
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Auf die Frage, was er nach dem gewonnenen Krieg im Irak machen will, sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten: Super, Super plus und Diesel."
Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust - er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...".
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Auf die Frage, was er nach dem gewonnenen Krieg im Irak machen will, sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten: Super, Super plus und Diesel."
Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust - er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
- der Wurstfachverkäuferin
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- Beiträge: 336
- Registriert: 21.10.2004 13:43
Re: Witzle
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
Re: Witzle
fgtim hat geschrieben:Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star-Trek-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten - aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es darin keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...".
Hoffentlich sprengen nun keine Selbstmordattentäter dieses Forum in die Luft...
mfG, Tim
---------------------------------------------
Gemeinsam stark für Augsburger Kinder: www.7xsieben.de
Gemeinsam stark für Augsburger Kinder: www.7xsieben.de
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- Profi
- Beiträge: 2502
- Registriert: 24.11.2002 21:46
Re: Witzle
Das muss man sich merken..............
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes
Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein
Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf
und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und
macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist
der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes
Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein
Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf
und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und
macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist
der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."




Re: Witzle
Ich weiß nicht ob's schonmal gesposted wurde, aber die beiden sind echt klasse! Bitte der Reihe nach anschauen:
www.isch2k.net/quicklink_1339.html
Wer's kennt, schaut gleich hier weiter:
www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=ht
Wenn der zweite Link nicht funktioniert, liegt's wahrscheinlich daran, dass ihr nicht die neueste Version des Flashplayers habt. Zumindest war's bei mir so!
www.isch2k.net/quicklink_1339.html
Wer's kennt, schaut gleich hier weiter:
www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=ht
Wenn der zweite Link nicht funktioniert, liegt's wahrscheinlich daran, dass ihr nicht die neueste Version des Flashplayers habt. Zumindest war's bei mir so!
-
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- Beiträge: 306
- Registriert: 19.05.2005 17:38
Re: Witzle
fgtim hat geschrieben:Ich weiß nicht ob']www.isch2k.net/quicklink_1339.html[/url]
Wer's kennt, schaut gleich hier weiter:
www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=ht
Wenn der zweite Link nicht funktioniert, liegt's wahrscheinlich daran, dass ihr nicht die neueste Version des Flashplayers habt. Zumindest war's bei mir so!






Zu genial.
Der arme Junge. Hat denn keiner ein Taschentuch?
Re: Witzle
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Ploetzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschloecher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner
mit den beiden Arschloechern."
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.
Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung von der Beichte hat,
und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:
Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"
Ploetzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschloecher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner
mit den beiden Arschloechern."
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.
Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung von der Beichte hat,
und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:
Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"
Re: Witzle
Ein Dunkelhäutiger Mann mit langem schwarzem Mantel geht in Tel Aviv in ein Lokal und bestellt ne Cola.
sagt die kellnerin zu ihm : "wollen sie auch was essen"
sagt er zu ihr : "ach hören sie doch auf, mich zerreißts gleich"
sagt die kellnerin zu ihm : "wollen sie auch was essen"
sagt er zu ihr : "ach hören sie doch auf, mich zerreißts gleich"
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben
Horst Schimanski
Horst Schimanski
Re: Witzle
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf - die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ‘nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...“Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!“ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf - die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ‘nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...“Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!“ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
-
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- Registriert: 22.11.2002 06:20
Re: Witzle
Weil wir grad beim Thema sind:
Petrus läßt eine Seele ein. Diese schaut sich um und entdeckt einen Glockenbaum. Frage an Petrus, was dieser Baum zu bedeuten hat. Antwort:"Immer wenn auf der Erde jemand lügt, klingelt es hier ganz zart"!
Nach 5min fällt der ganze Baum um, mit rießem Geschepper. Frage, "Was war das"? Petrus ganz locker:"Nichts besonderes. Es beginnt der Wahlkampf in der BRD!"
Petrus läßt eine Seele ein. Diese schaut sich um und entdeckt einen Glockenbaum. Frage an Petrus, was dieser Baum zu bedeuten hat. Antwort:"Immer wenn auf der Erde jemand lügt, klingelt es hier ganz zart"!
Nach 5min fällt der ganze Baum um, mit rießem Geschepper. Frage, "Was war das"? Petrus ganz locker:"Nichts besonderes. Es beginnt der Wahlkampf in der BRD!"
Re: Witzle
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich
gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt". Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute
Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt". Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute
Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
Re: Witzle
Ein Mann faehrt von der Arbeit nach Hause, als ihm ploetzlich einfaellt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin:
"Ich haette gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkaeuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie faehrt in den Urlaub' für DM 29.95 und dann haben wir noch die 'Scheidungs-Barbie' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkaeuferin, " 'Barbie ist geschieden' kommt ja auch mit Kens Haus, Kens Boot, Kens Flugzeug, Kens Auto und Kens Motorrad!"
Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Spaeter sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose traegt und legt ihm ans Herz, zukuenftig eine zu tragen, das sei waermer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfaehrt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.
Hinnerk bemerkt zufrieden:
''Hygienisch ist 's''. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ''Und warm auch...''
Zwei Mantafahrer wohnen im selben Haus und parken auf dem selben Parkplatz.
Staendig verwechseln sie ihre Autos und merkens immer erst wenn der Schluessel nicht passt.
Da meint der eine: "Du, ich hab'ne Idee, eyy. Ich brech' meine Antenne ab, dann koennen wer die unterscheiden."
Ein anderer Nachbar bekommt das mit und will die beiden ärgern und bricht heimlich auch die andere Antenne ab.
Prompt haben die beiden wieder das gleiche Problem und verwechseln ihre Autos.
Der eine tritt daraufhin seine Rueckleuchte ein.
Aber am naechsten Tag ist auch die des anderen kaputt.
Als sie ihre Autos auf diese Weise nach zwei Wochen ziemlich demoliert haben, meint der eine zum anderen:
"Weisste was? So geht das nicht weiter! Ich hab'ne bessere Idee! DU nimmst den ROTEN und ICH den GELBEN!"
Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin:
"Ich haette gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkaeuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie faehrt in den Urlaub' für DM 29.95 und dann haben wir noch die 'Scheidungs-Barbie' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkaeuferin, " 'Barbie ist geschieden' kommt ja auch mit Kens Haus, Kens Boot, Kens Flugzeug, Kens Auto und Kens Motorrad!"
Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Spaeter sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose traegt und legt ihm ans Herz, zukuenftig eine zu tragen, das sei waermer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfaehrt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.
Hinnerk bemerkt zufrieden:
''Hygienisch ist 's''. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ''Und warm auch...''
Zwei Mantafahrer wohnen im selben Haus und parken auf dem selben Parkplatz.
Staendig verwechseln sie ihre Autos und merkens immer erst wenn der Schluessel nicht passt.
Da meint der eine: "Du, ich hab'ne Idee, eyy. Ich brech' meine Antenne ab, dann koennen wer die unterscheiden."
Ein anderer Nachbar bekommt das mit und will die beiden ärgern und bricht heimlich auch die andere Antenne ab.
Prompt haben die beiden wieder das gleiche Problem und verwechseln ihre Autos.
Der eine tritt daraufhin seine Rueckleuchte ein.
Aber am naechsten Tag ist auch die des anderen kaputt.
Als sie ihre Autos auf diese Weise nach zwei Wochen ziemlich demoliert haben, meint der eine zum anderen:
"Weisste was? So geht das nicht weiter! Ich hab'ne bessere Idee! DU nimmst den ROTEN und ICH den GELBEN!"
- Beschläunigér
- Stammspieler
- Beiträge: 2465
- Registriert: 24.09.2004 16:20
Re: Witzle
Operative Hektik ist ein Zeichen geistiger Windstille.
Re: Witzle
Drei Schüler warten nach Schulschluss auf dem Flur vor dem Büro des Direktors. Der erste der drei wird hinein gerufen. "Na, was hast du denn angestellt, Kleiner?" fragt der Direktor. "Ich habe Körner in den Schulteich geworfen!" erwidert der Schüler. Der Direktor: "Aber sowas macht man doch nicht. Du schreibst jetzt zwei Seiten lang "Ich darf Körner nicht in den Schulteich werfen!" und wenn du fertig bist gehst du nach Hause. Der Direktor ruft den zweiten Schüler zu sich: "Und was hast du dir heute geleistet?" - "Ich habe Körner in den Schulteich geworfen!" antwortet Schüler Nummer 2. "Was, du auch? Sag mal, was findet ihr dabei eigentlich so toll? Du schreibst mir jetzt zwei Seiten lang "Ich darf Körner nicht in den Schulteich werfen" und dann gehst du heim. Etwas von den Socken geht der Direktor nach draußen auf den Flur und fragt den dritten Schüler: "So, und nun zu dir: Sag mir jetzt nicht, dass du auch Körner in den Schulteich geworfen hast!" - "Nein, Herr Direktor, das hab ich nicht!" - "Sehr gut, mein Junge!" - "Ich BIN Körner"
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