Witzle

[TopTri]

Was macht ne Blondiene unter ner Ampel???



In die Disco gehn... :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[Höps]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Weil sie die Zeit vom depperten Einparken gutgeschrieben kriegen

[Kamikautze]

Was ist ne Blondine auf dem Wasserbett ???

ne Bohrinsel

[TriTop]

Oh mann Binei, lass das. :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Mathemathüs, bitte funk mir nicht immer dazwischen... LoL *g* ;-)

[Eismann]

[Beschläunigér]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub
in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in
aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von
der Klinik und schreib drauf, du hättest
eine Portion Sauerkraut gegessen...

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,
bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau,
bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
Seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen,
mit der sie nichts anfangen könne....

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich,
liest sie Durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht
sie sich die Karte an und liest den
überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

[Beschläunigér]

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.


Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass


a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht
uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber
nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo
sie war und was sie gemacht hat.


Sehr wichtig ist es:


nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser
Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von
einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen,
der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:


Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch
erkennen werden-bei weitem nicht so leicht.


Denn:


Der Mann braucht:


1. Sex und
2. Essen


Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich überfordert.


Was lernen wir daraus?


Harmonisches Zusammenleben ist garnicht schwer-
wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein
wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!

[HintermTorRechts]

Sagt ein Sperma zum anderen: Du sag mal ist es eigentlich noch weit bis zur Gebärmutter?
Sag des andere Sperma: Ja ich glaub schon, wir sind jetzt erst grad an den Mandeln vorbei!

[Kamikautze]

Der is soooooooooooooo alt ^^ den hab i scho in der 5 klasse gehört :icon_mrgreen:

[Tommy-Fan]

Kennt jemand den Reuma Kai???

Ich schreib hier ja nicht mehr viel, aber deine Blödelkommentare provozieren ja fast einen Wutanfall und das war gerade dein Erster

[aev-andi]

Er: Ach wär das schön wenn du geil wärst!

Sie: Ach wär das geil wenn du schön wärst!

[Beschläunigér]

Hallo lieber Gott,



Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wär doch geil, oder?

[fgtim]

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und will mich rausholen!". Sagt der Karies: "2x am Tag kommt eine Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich immer im Zahn dann erwischt es mich nicht!". Dann sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer eine Glatze und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Und bevor er dann wieder geht, kotzt er mir immer die ganze Bude voll!". Sagt der Karies: "Hey, den kenn ich auch!!!"

[thomas]

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?


Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!
Der Vater ist also auf der Mutter.

[Kamikautze]

Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 12 ist tot !

Na, jetzt übertreibt er aber wirklich !

Waurm geben Elefanten keine guten Polizisten ab ?

Grün steht ihnen nicht

Was macht ein Polizist wenn er im Lotto gewonnen hat ?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Die neue Internetadresse des Papstes:
Urbi@orbi

[schmidl66]

Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Kapuzinermönch?


Der Apotheker hat ein Heilserum, und der Mönch ein Seil herum :icon_mrgreen:

[aev-andi]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[fgtim]

Was macht eine Frau, die sich ein leeres Blatt Papier vor das Gesicht hält???






























Ihre Rechte durchlesen!!!

[fgtim]

In einer Kneipe spielen ein paar Typen Billiard. Plötzlich geht einer der Typen, schon leicht angetrunken, zum Barkeeper und schlägt ihm eine Wette vor. "Vorsicht", sagt der Barkeeper, "Du weißt doch, wir Barkeeper gewinnen immer! Aber sag erstmal, um was es gehen soll." Da sagt der Typ: "Ich wette mit Dir um 200 EURO, daß ich von Deiner Theke aus in ein 3 m entfernt stehendes Glas reinpissen kann, ohne daß auch nur ein einziger Tropfen daneben geht!" Der Barkeeper überlegt kurz, hält diese Aktion aber für reichlich aussichtslos, und willigt in die Wette ein.

Der Typ stellt daraufhin ein Glas auf einen Tisch, springt auf die 3 m entfernte Theke, macht seinen Hosenstall auf, holt seinen Schwanz raus und konzentriert sich auf die Distanz .... Glas - Schwanz - Glas - Schwanz - Glas .... und fängt an zu pissen. Er schifft die ganze Theke voll, den Tisch, den Fußboden, die Stühle, er pisst über's Telefon, und kein einziger Tropfen landet im Glas; zum Schluß schifft er noch dem Barkeeper voll ins Gesicht. Dieser freut sich nur und sagt zu dem Typ: "Hey, du hast gerade 200 EURO an mich verloren!
Aber jetzt erzähl' mal, was soll dieser totale Schwachsinn eigentlich???"

Darauf zeigt der Typ auf die anderen Typen, die am Billiardtisch stehen, und sagt zum Barkeeper: "Ich habe mit jedem einzelnen von den Jungs um 500 EURO gewettet, daß ich dir die ganze Theke und alles drumherum vollschiffe, und zum Schluß noch in dein Gesicht, und daß du damit zufrieden bist und lachst!"




Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen." Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?". "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?". "Richtig." "Sag mal, weisst du irgendwas von einer Siegerehrung?"




Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und fragt: Willste ficken??
Die Nonne antwortet: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!?
An der Haltestelle steigt der Hippie aus.
Der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du die Nonne ficken willst, dann gebe ich dir einen Tipp. Jeden Abend um elf geht sie auf den Friedhof und betet.
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um elf kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen. Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist, so nimm mich. Aber von hinten damit du mein Haupt nicht siehst.
Nach fünf Minuten Treiben, reißt sich der Hippie die Gewänder vom Leib und ruft:
Reingefallen ich bin der Hippie!?
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
" Reingefallen ich bin der Busfahrer!"

[Tom]

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