Ein Wiender Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefanplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana von uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Baba hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a häßliche Sau!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weisst du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weisst du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Camping ist der Zustand,
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet. Copyright by F.-M. Barwasser
Die komplexe Welt der Frauen........
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf
und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und
meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir
was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt
es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von
potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,
dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es
mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es
mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag. Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt
geklaut."
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Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und
schon hasse ich die Holländer."
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Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für die Allianzarena.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt................
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht,freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt,kann ich dennoch nicht sagen
von wo ich sie kenne.Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu
war."Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem
Sohn."
Arme haben Beine, Beine keine Arme! Arme Beine!!!!!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und eine Dauerkarte für die Panthern .
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt !
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt ......
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für
Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie
Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen
Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der
Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit
Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,
wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein
Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George "Das gefällt mir nicht.
Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den
ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er
tut,
ist,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich
habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
ja
die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts
für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem
Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene
eine Weile etwas ungläubig an und
sagt
dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt
gehen......"
