Witzle

[punisher]

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es
werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, dass es zwei
sind?" ?
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide
waren positiv!"

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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer
die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

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"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da
drauf?"
Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr
Auto fahren."

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Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!" Nonne
zum Arzt: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen
schmieren."

[punisher]

Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."

"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heißt er denn?"

"Keine Ahnung!"

"Wie sieht er denn aus?"

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"

"Wie bitte, woher wissen sie denn das?"

"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:
".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"

[chris9090]

http://img233.imageshack.us/img233/9523/cnneuropesuissemz5.jpg
Besonderst die Lage der Schweiz gefällt mir!!! :roll:

[paul Kariya]

-Ein Mann will sich fuer sein Gewaehr ein neues Zielfernrohr kaufen. Er geht also in den Schusswaffenladen, und fragt den Verkaeufer nach einem Zielfernrohr. Der Verkaufer zeigt dem Mann ein Zielfernrohr und sagt:”Das Zielfernrohr ist so gut, damit kann man mein Haus sehen das da oben am Huegel ist.“

Der Mann schaut durch das Zielfernrohr und faengt an zu lachen. Der Verkaeufer fragt, was denn so lustig ist, da sagt der Mann:“Ich sah gerade einen nackten Mann, und eine Nackte Frau durch dein Haus rennen.“

Der Verkaeufer schnappt sich das Zielfernrohr und schaut durch. Er wird wuetend und hollt zwei Gewaehrpatronen heraus und sagt:“Hier sind zwei Patronen, du kriegst das Zielfernrohr kostenlos, wenn du es schafft mit den zwei Patronen, den Kopf meiner Frau, und dem Typen sein Schwanz wegzuschiessen.“

Der Mann schaut durch das Zielfernrohr und meint:“Weisst du was? Ich denke das schaffe ich mit einem Schuss!“

[Akuram]

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.

Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.
"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht,"
erklärte die Schlauheit.

Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.

Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.
"...98,99,100!" zählte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.
Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...

[fgtim]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

[Shutout]

Treffen sich zwei Bayern Fans (Hans u. Peter) auf der Straße:

Hans zu Peter: "Bayern kommt ins CL Halbfinale!"

[fgtim]

Treffen sich zwei Bayern Fans (Hans u. Peter) auf der Straße:

Hans zu Peter: "Bayern kommt ins CL Halbfinale!"

Du hast die Pointe vergessen:

Darauf Peter: Wahrscheinlich ja. Ist der BVB eigentlich auch noch drin?

[Shutout]

Du hast die Pointe vergessen:

Darauf Peter: Wahrscheinlich ja. Ist der BVB eigentlich auch noch drin?

Unter Doll spielen die jetzt noch eine Traum Restrückrunde und unter Van Hesen werden sie dann Meister oder kommen in die CL. :icon_mrgreen:

[Akuram]

Unter Doll spielen die jetzt noch eine Traum Restrückrunde und unter Van Hesen werden sie dann Meister oder kommen in die CL. :icon_mrgreen:

Das wird lustig, denn Van Hesen????, ach so.... Von Heesen kommt ja schon mal nicht mehr in Frage als zukünftiger Trainer! :icon_mrgreen:

[fgtim]

Das wird lustig, denn Van Hesen????

Evtl der Bruder von van Krolock :icon_mrgreen:

[Shutout]

Ist mir eigentlich schnitzepupi wie man den schreibt, hauptsache er motiviert die Jungs richtig, damit die endlich mal wieder zeigen was sie können.

[fgtim]

Eigentlich total falscher Thread. Aber würdest du im richtigen mitlesen, wüsstest du, dass er nicht kommen wird. ;-)

[punisher]

Was sagt der Metzger seiner Frau kurz vorm Orgasmus?




Magst du alles in der Büchse oder auch was im Darm? :shock:

Heisst das nicht:
"Willst du die Wurst in der Dose oder im Darm?"

[Crazy]

Ich bin meinen Lappen los....
und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ein Auto.
Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Keine Ahnung!
Also doch betrunken.
Unter Garantie nicht!
Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ein Motorrad!
Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Keine Ahnung!
Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Na klar eine Nutte.
Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[HellCat]

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" - "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Weil er zugeguckt hat!"

[Beschläunigér]

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hättest mir auch gleich sagen können, dass da auch ein Bus fährt."

:icon_mrgreen:




Herr Müller hat einen Papagei, der ständig vor sich hinbrabbelt: "Ich brauch 'ne Frau, ich brauch 'ne Frau." Um dieses Geplapper abzustellen, geht er mit ihm zum Tierarzt. Dieser rät: "Legen Sie den Papagei eine halbe Stunde ins Gefrierfach, dann ist er geheilt." Herr Müller hat zwar ein ungutes Gefühl dabei, aber was der Tierarzt sagt, das wird schon stimmen. Also, wieder zu Hause, legt er den Papagei ins Gefrierfach. Kurz darauf klingelt es an der Tür. Herr Müllers bester Freund kommt vorbei und sie trinken ein zwei drei Weissbier. Nach zwei Stunden fällt ihm ein: "Oh, Mist. Der Papagei..." Er rennt zum Gefrierschrank und macht die Schublade auf. Darin sitzt der Papagei und ist total nassgeschwitzt. Herr Müller ist sehr verwundert und frägt das Tier: "Hör mal, da drin hat's -5 Grad und du schwitzt nach 2 Stunden immer noch. Wie geht das denn?" Darauf der Papagei: Weisst du, wie anstrengend das ist, der Wiesenhof-Schlampe die Beine zu spreizen?"


:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[Akuram]

Der Beitrag fiel meinem schlechtem Gedächtnis zum Opfer! ;-)

[siggi.aev]

Ich will ja nichts sagen, aber irgendwie ist dieser Witz recht ähnlich dem Witz von einer Seite vorher(auch vom Autor her)!

[Akuram]

Ich will ja nichts sagen, aber irgendwie ist dieser Witz recht ähnlich dem Witz von einer Seite vorher(auch vom Autor her)!

ops:
Eijeijei, man sollte doch hin und wieder aufpassen, was man im Geschäft so tagtäglich macht! :? ;-)