Witzle

[Ronny(etc)]

Die drei Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer
und hängen so ab. Meint der Erste plötzlich: "Oh, Jungs, jetzt bekomme
ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit
blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst
zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?",
fragt ihn der Eine. "Seht ihr die Lichter dort im Norden?"
"Ja und?", fragen die Beiden zurück. "Dort feiert eine
Studentenverbindung einen Junggesellenabschied. Die sind so blau,
die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe!"

"Ui!", meint einer der Anderen. Jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt
sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst
du so schnell her?" "Seht ihr die Lichter dort im Süden?", fragt er
seine Kumpels. "Ja und?" "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind
alle so mit dem Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, dass
ich die Braut dreimal gebissen habe!"

"Uh!", meint der Dritte, jetzt kriege ich aber auch Hunger!
Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach nur fünf Minuten kommt er
wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja fix!", staunen seine Kollegen, "wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Ja und?",
antworten seine Kollegen.

"Ich nicht!"

[Michigan]

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig. Einer nach dem anderen."

[djrene]

Unter Doll spielen die jetzt noch eine Traum Restrückrunde

Nachdem's ja zur Zeit der beste Witz ist :icon_mrgreen:

[Akuram]

[quote="djrene "]
Nachdem']

[Mr.Bob Wren]

http://blog.kaputtendorf.de/archiv/2006/02/02/chuck-facts/
was für chuck norris fans^^

[schmidl66]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."




Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

[Augsburger Punker]

[I,WerSonst]

Ein Schwuler geht spät nachts durch den Park. Er hat das dringende Bedürfnis, nochmal jemanden durchzupoppen - und noch einmal ordentlich Saft abzulassen.
Nach einier Weile kommt er an einer Parkbank vorbei, auf der ein Penner liegt und schläft. Der Schwule sieht sich einmal um, denkt kurz nach, kann dann nicht widerstehen und nimmt den tiefschlafenden Penner einmal ordentlich von hinten.
Als Entschädigung legt er ihm 5 Euro daneben.
Der Penner wacht morgens auf, freut sich über die 5 Euro, läuft zur Bude, holt sich ein Sixpack Hansa und genießt diese grandiose Spende.
Die nächste Nacht passiert das Gleiche - der Schwule läuft wieder rattig durch den Park, nimmt sich in seiner Verzweiflung den Penner wieder vor, der wieder nix mitbekommt und legt ihm auch wieder 5 Euro daneben. Der Penner freut sich morgens wieder wie ein Schneekönig über die 5 Euro, läuft wieder zur Bude. Der Mann in der Bude erkennt ihn wieder und sagt: "Na, was darfs sein? wieder ein Sixpack Hansa?" Sagt der Penner: "Nee, lass mal - vom Hansa krieg ich immer so ein tierisches Brennen in der Rosette!"

[Lucky]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben ..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verrlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[punisher]

2 Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung"
"Nie gehört" staunt der andere.
"Paß auf: Du platzierst deine Frau auf allen 4ren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und nimmst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als 8 Sekunden auf ihr zu bleiben"

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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt.
"Kann es sein, dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor. Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

[Rigo Kaka]

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."


Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."


Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.


Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."


Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

[fgtim]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Alibert]

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?"
"Nein Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."

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Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

[Höps]

Wie nennt man in Fachkreisen die inoffizielle Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

TRENCH OPEN :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[djrene]

Ein Mann trifft eine Fee und hat die üblichen drei Wünsche frei.
Sein erster Wunsch: ich wäre gerne reich.
Sein zweiter Wunsch: ich wäre gerne adlig.
Sein dritter Wunsch: ich hätte gerne eine schöne Frau.
Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und im nächsten Moment wird der Mann von einer schönen Frau wachgeküsst. Er kuckt ihr in die Augen und sie sagt zärtlich: "Wach auf Franz. Wir fahren nach Sarajewo"

Und jetzt mal schauen wer den alles nicht versteht :icon_mrgreen:

[Tom]

:icon_mrgreen:

[Duanne7]

Ein Mann trifft eine Fee und hat die üblichen drei Wünsche frei.
Sein erster Wunsch: ich wäre gerne reich.
Sein zweiter Wunsch: ich wäre gerne adlig.
Sein dritter Wunsch: ich hätte gerne eine schöne Frau.
Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und im nächsten Moment wird der Mann von einer schönen Frau wachgeküsst. Er kuckt ihr in die Augen und sie sagt zärtlich: "Wach auf Franz. Wir fahren nach Sarajewo"

Und jetzt mal schauen wer den alles nicht versteht :icon_mrgreen:

Ich find ihn jedenfalls sehr lustig

[J-F Labbeforever]

Verstanden, krieg ich jetzt ein Fleisskaertchen?

[Bonefire]

HeHeHe sehr gut......... Da muss ich glatt wieder an Bully denken...... :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

[Bonefire]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!"
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!"
Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt: "Und dazu einen Ajax Glasreiniger!"
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bum*en können, haben Sie ja Zeit zum Fenster Putzen!"


Als Hausaufgabe müssen die Schüler einen Vogel zeichnen. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin den kleinen Hermann, wieso denn sein Vogel keine Beine und keinen Schwanz hat. Hermann: "Gestern hab ich meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen. Daraufhin hat sie mir eine Ohrfeige gegeben. Nach dem Schwanz wollte ich erst gar nicht fragen."


Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"
Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und zwei Augen auftauchen. Dann steckt der Papagei den Kopf durch den Hosenschlitz. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"