Witzle

[McGuinness]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"

[General Action]

Der Paulaner Chef, der Erdinger Chef und der Chef von Augustiner sitzn zam
beim Wirt!
Der Paulaner Chef bestellt sich ein Paulaner Helles!
Der Erdinger Chef ein Erdinger Weißbier!
Der Augustiner Chef bestellt sich eine Cola!
Fragen die beiden andern: Warum trinkst du denn a Cola?
"Mei, wenn ihr koa Bier trinkts trink i a koans"

[McGuinness]

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[DJ Speed]

:new_sleeping: :new_sleeping:

[McGuinness]

Große Krisengespräch unter 100 Nonnen und der Oberschwester:
Oberschwester : "Wir haben ein benutztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "OOoohh!"
Eine Nonne: "hihihi"
Oberschwester: "Es hatte jemand sex und sich vom ewigen Bund zu Gott abgewendet!"
99 Nonnen: "OOoohh!"
Eine Nonne: "hihihi"
Oberschwester: "da Kondom hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "hihihi"
Eine Nonne : "OOoohh, verdammt!"

[HellCat]

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte, und sie sagt:

"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."

Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und Du kannst in den Himmel.

Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?"

Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:

"Moment, moment, bevor Du Dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

[McGuinness]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt,

sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt
sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und
setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. Ist die Katze da?
fragt sie ihren Mann.
Ja, warum?
Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.

[Rigo Domenator]

Was sind die 4 Lieblingstiere einer Frau?

Na, ein Jaguar in der Garage, ein Hengst im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!

:icon_twisted: :icon_twisted: :icon_twisted:

[Catweazle]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Ritter:
1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ................."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter...."
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!

[McGuinness]

Zwei Zecher kommen aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto: Warum pinkle ich so laut und Du so leise?
Willi: Du pinkelst an mein Auto und ich an Deinen Mantel

[Gonzalles]

Zwei Zecher kommen aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto: Warum pinkle ich so laut und Du so leise?
Willi: Du pinkelst an mein Auto und ich an Deinen Mantel

Sehr Geil :-P

[Crazy]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[McGuinness]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

[McGuinness]

Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."

[HellCat]

Auch wenn der Beitrag nicht unbedingt in diesen Thread gehört. Lustig ist er allemal. Verletzungen duch fliegende Karotten und Schweinshaxen: :icon_mrgreen:

http://www.augsburger-allgemeine.de/Home/Nachrichten/Bayern/Artikel,Fliegende-Schweinshaxen%2C-Bisswunden-und-Pornofotos_arid,1043737_regid,2_puid,2_pageid,4289.html

[McGuinness]

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

[Packer]

Kannte ich schon, aber trotzdem immer wieder schön!

Der hier ist gut!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[I,WerSonst]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

[I,WerSonst]

In den USA *g*......


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen
Sohn:

Lieber Ahmed! Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir
helfen und den Garten umgraben.Ich liebe Dich,Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater! Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich "die Sachen" versteckt. Ich liebe Dich auch, Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater! Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider
nicht für Dich tun. Ich liebe Dich, Ahmed

[Augsburger Punker]

Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunderauf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunda stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunda, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und derSchalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor seinGesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"