Witzle

[1860 Predator]

Bist du hier eigentlich sowas wie der Jokemaster oder versucht du nur der 1. User zu sein, der durch "Wortsilbenspiele" und Witze die 1000 Beiträge knackt?! :x :x

Sag mal Speedie. Wo bleibt das neue Laserpointer-rumfuchtelvideo?

[McGuinness]

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

[Augsburger Punker]

http://moronland.net/moronia/moron/993/

[Akuram]

Bist du hier eigentlich sowas wie der Jokemaster oder versucht du nur der 1. User zu sein, der durch "Wortsilbenspiele" und Witze die 1000 Beiträge knackt?! :x :x

Hast Du ein Problem damit???

[Augsburger Punker]

Ich finde es lustig, ohne ein einziges Mal (oder hab ich mich verzählt?) über Eishockey geschrieben zu haben, auf aktuell 980 Einträge zu kommen

[Akuram]

Ich finde es lustig, ohne ein einziges Mal (oder hab ich mich verzählt?) über Eishockey geschrieben zu haben, auf aktuell 980 Einträge zu kommen

Du wirst von mir auch nicht all zu viele Beiträge dort finden, vieleicht max. ein Viertel meiner Beiträge sind dort geschrieben. Aber na und? War das Pflicht bei der Anmeldung?

[Augsburger Punker]

Bei Dir sind ja 1/4 über 500, bei McGuiness bin ich mir nicht einmal sicher, ob er weiß daß es sich hier eigentlich um ein Hockeyforum handelt. Aber wie oben schon geschrieben: Ich find's lustig

[DJ Speed]

Hast Du ein Problem damit???

Nein ich finde es nur komisch :? Würde aber gerne wissen, ob der Guinnes was mit der Musikszene zu tun hat. Weil er schreibt ja von sich, dass er ein MC is...

[Augsburger Punker]

Bei dem abstrusen Durcheinander das er sich anhört kann ich mir das nicht vorstellen.

[ermisch89]

Der kleine Bernd

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Bernd aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Bernd zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Bernd," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Bernd nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Bernd: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Bernd: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Bernd kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Bernd ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Bernd, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Bernd, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Bernd
schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Bernd nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Bernd
gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Bernd antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Bernd sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Bernd, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Bernd überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Bernd auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[McGuinness]

Nein ich finde es nur komisch :? Würde aber gerne wissen, ob der Guinnes was mit der Musikszene zu tun hat. Weil er schreibt ja von sich, dass er ein MC is...

Übrigens , ich hab sehr viel mit Musik zu tun ,denn ich bin Manager einer super Band !!! und zweitens ,hat das " Mc " nicht mit dem zu tun was Du denkst , sondern kommt aus dem Schottischen ( z.B. McDonalds ) :icon_mrgreen:

[Bonefire]

Oh man jetzt wirds selbst dieser Thread hier schon entweiht. Gibts denn nicht die
Möglichkeit das man mal die Finger still hält? WITZE sind WITZE und AUS!!!
Macht euch nen eigenen Thread auf zum Thema Beiträgesammler & Nickherkunft!!!

[McGuinness]

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 €, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß jetzt keinen Scheiß!"

[AEV-TiNcHEN]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

[1860 Predator]

Oh man jetzt wirds selbst dieser Thread hier schon entweiht. Gibts denn nicht die
Möglichkeit das man mal die Finger still hält? WITZE sind WITZE und AUS!!!
Macht euch nen eigenen Thread auf zum Thema Beiträgesammler & Nickherkunft!!!

Bist du der Wahrer des On-Topics oder brauchst selber ein paar Beiträge?

Im Eisbärchen-Thread verstehe ich das, aber hier ist die Sache nach ein paar Posts wieder gegessen. Also nicht so auf die Kacke hauen.

[Bonefire]

Klar...... Ich haue auf die Kacke damit hier alle BRAV bleiben und unser FORUM sauber......
Achtung Ironie... Dann bin ich schon viel zu spät.. Ordnung und Zucht sind seit dem ersten Tag nicht vorhanden!



Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."


Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"


Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[McGuinness]

Der Schüler kommt aus der Schule nach Hause und fragt seine Mutter: "Mama, heute hatten wir Mathe. Die anderen Kinder konnten erst die Zahlen bis 10 und ich schon bis 100. Liegt es daran, dass ich Ostfriese bin oder dass ich klüger bin?"
Am nächsten Tag fragt er seine Mutter: "Mama, heute hatten wir Deutsch. Die anderen Kinder konnten erst 10 Buchstaben, ich schon alle. Liegt es daran, dass ich Ostfriese bin oder dass ich klüger bin?"
Am nächsten Tag fragt er seine Mutter: "Mama, heute hatten wir Sport. Da haben wir uns umgezogen. Meiner war 10 cm länger als der von den anderen. Liegt es daran, dass ich Ostfriese bin oder dass ich klüger bin?"

"Es liegt weder daran, dass du Ostfriese bist noch daran, dass du klüger bist, sondern daran das du 18 bist und die anderen erst 6."

[AEV-TiNcHEN]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[McGuinness]

Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?"
Und der Bauer antwortet: "Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"

[wildcat]

Zwei Omis treffen sich. Sagt die eine: "Du, ich hab gestern Abend einen Pornofilm gesehn und weißt du was, die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen...!"
Darauf die Andere:"... Wo? Am Rand oder am Deckel?"