Witzle
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Schnapsflasche
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McGuinness
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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoß und springt auf - er ist voll mit Vibratoren.
Der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung auf den Schreck einen zu schenken.
"OK, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung auf den Schreck einen zu schenken.
"OK, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
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Dein Exmann
Rot-Grün-Weiß ein Leben lang!
Playoffs 2012!
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anspruchsvolle Rechenaufgabe
Die Ehefrau eines Unternehmers erhält abends überraschend ein Fax ihres Gatten : " Liebe Isolde ! Ich habe als Mann Bedürfnisse, die du mit deinen 54J. nicht mehr erfüllen kannst. Ich hoffe daher auf dein Verständnis, wenn ich -während du dies liest- bereits mit meiner 19jähr. Sekretärin zum Hotel EUROPA unterwegs bin. Geschätzte Rückkehr gegen Mitternach. Natürlich bleibst du meine Ehefrau, die ich schätze..usw." Spätnachts findet er das Haus leer und nur einen Brief auf seinem Kopfkissen : " Liebster Eduard ! Fax dankend erhalten. Ich darf darauf hinweisen, dass du bereits 56J. alt bist und meinen Bedürfnissen schon seit vielen Jahren aus dem Wege gehst. Deine überraschend moderne Auffassung unserer Ehe läßt mich deinerseits auf Verständnis hoffen, wenn ich -während d u dies liest- bereits seit Stunden mit meinem 18jähr. Tennislehrer im Hotel FLAMINGO zugange bin. Geschätzte Rückkehr bei mir sicher erst im Laufe des Vormittags. Denn als kühlem Rechner leuchtet Dir sicher ein : 18 geht in 54 wesentlich öfter, als 56 in 19.."
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel ! 
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General Action
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- Registriert: 16.05.2003 22:30
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer,
der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir
das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber
warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den
ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer,
der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir
das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber
warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den
ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und .... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!
Rot-Grün-Weiß ein Leben lang!
Playoffs 2012!
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Angetan mit Gebetsriemen, Schal und Käppchen schreiten mit wehenden Schläfenlocken zwei Juden festen Schritts und mit entschlossenen Gesichtern in den Vatikan. Sie verlangen das Oberhaupt der kathol. Kirche in einer höchsts brisanten Angelegenheit zu sprechen, lassen sich weder abspeisen noch abweisen und ihre Hartnäckigkeit hat schließlich Erfolg; "PapaRazzi" empfängt sie kurz zwischen zwei Terminen : "So, meine Freunde, was ist denn jetzt s o brisant und wichtig?" Doch von Dankbarkeit, Etikette-Regeln oder gar Demut keine Spur bei den Besuchern. Im Gegenteil, abschätzend taxieren sie Räumlichkeiten und Person des Papstes. "No, ob mer Freind sinn, wärd sich no zaigen"-meint der erste und der zweite legt nach:"Wohnst rächt nobel, aber sag, bist du där Obberste von die Christenheit, hm ?" Benedikt ist etwas ausser Fassung: "Naja i c h bin der Papst... und der Vatikan ist sehr schön, aber er gehört..." "No, jetzt red kain Schmonzes" - unterbricht der erste Jude wieder- "sag lieber: kennst an Joschua, wo man auch sogt Jesus ? War a Zimmermann sainerzeit inn Nazareth..Sog, kennst ihn und wie stähst zu ihm?" Der Papst nickt eifrig aber verständnislos: "Natürlich kenn ich den Namen unseres Herrn.." Doch der zweite Jude fällt ein: "Ah so ! Dai Härr, - is rächt interessant ! Und was is mit saine zwelf Freind, was ihn ham immer begleitet, häh? Kennst die auch?" Papst Bene wird langsam zornig: "Selbstverständlich sind mir die zwölf Jünger des Herrn ein Begriff ! Aber was soll denn dieses blöde Gefrage?" Darauf der erste Jude bedächtig: " No weißt, der Allerhechste sei Zeige, mir sinn ja wirklich a rächt geduldigs Völkel. Aber amal muss sain Schluss. Do wär nämlich noch offen a alde Rächnung von am Abendmahl für zwelf bis draizehn Leit....."
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Rigo Domenator
- Beiträge: 30649
- Registriert: 21.11.2002 23:00
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Künstliche Intelligenz ist leicher zu ertragen, als natürliche Dummheit.
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Saku Koivu
- All-Star
- Beiträge: 9788
- Registriert: 12.12.2005 02:10
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punisher
Hat da der Herr von Sportal nen Sommerjob übernommen gehabt?
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser
hatte offensichtlich richtig gute Laune!
__________________________________________________
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser
hatte offensichtlich richtig gute Laune!
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F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
typisch Bänker ....
[LEFT]
Gestern in der Bank.
Ein abgetakelter Typ geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: (entrüstet) „Entschuldigen Sie, aber in diesem Ton lasse ich nicht mit mir reden!"
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein versifftes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Also das ist doch....Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto in diesem Affenladen eröffnen!“
Manager: „Sechzehn Mi.....Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“[/LEFT]
Gestern in der Bank.Ein abgetakelter Typ geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: (entrüstet) „Entschuldigen Sie, aber in diesem Ton lasse ich nicht mit mir reden!"
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein versifftes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Also das ist doch....Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto in diesem Affenladen eröffnen!“
Manager: „Sechzehn Mi.....Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“[/LEFT]
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel ! Wegen der schiefen Wände wars eine Schinderei, aber jetzt ist er fertig verlegt, der neue Teppichboden und der zufriedene Handwerker möchte sich eine Belohnungszigarette anstecken. Doch die Hand greift in der Hemdtasche ins Leere, dafür bleibt dann der suchende Blick auf einer kleinen Erhöhung im Teppichboden hängen. "Verdammt, da ist mir wohl beim Bücken das Päcken ausm Hemd gefallen und unter den Teppichboden geraten. Ausgerechnet mitten im Raum."-denkt sich der Arbeiter. Wieder rausreissen kommt nicht in Frage. So trampelt er mit den schweren Arbeitsschuhen die Erhebung flach und den Rest erledigt er mit dem Hammer, bis kaum noch was zu sehen ist. Schnell räumt er das Werkzeug weg, als die Hausfrau ins Zimmer kommt, die Arbeit wohlwollend begutachtet und meint: "Ach ja, hier sind ihre Zigaretten, die sie am Tisch vergessen haben. Übrigens, sie haben nicht zufällig unseren Hamster gesehen, der ist nämlich mal wieder ausgebüxt...."
Lieber Sex auf der Eckbank, als Reit im Winkel ! 
Michael Ballack, Thierry Henry und Rafael van der Vaart werden während der EM gleichzeitig ins UEFA-Krankenhaus bestellt. All ihre Freundinnen erwarten zur selben Zeit ein Kind. Nervös gehen die drei neuen Väter im Wartezimmer auf und ab bis schließlich der Arzt rein kommt und sagt:
"Gute Nachrichten meine Herren. Alle Kinder sind wohl auf! Wir haben nur ein kleines Problem. Beim Wiegen haben wir die drei Kinder durcheinander gebracht. Einer nach dem anderen kommt jetzt bitte mit mir rein und sagt mir welches sein Kind..." Ballack unterbricht: "Ich möchte zuerst!" - Ballack und der Arzt verschwinden in einem Zimmer.
Nach 2 Minuten kommt Ballack wieder. Mit einem schwarzen Kind auf dem Arm! Darauf Thierry Henry: "Entschüldigung Herr Ballack aber isch glaube, das ist mein Kind!" Ballack antwortet dreist: "Das ist mir scheiß egal. Hauptsache ich hab nicht den doofen Holländer!"
"Gute Nachrichten meine Herren. Alle Kinder sind wohl auf! Wir haben nur ein kleines Problem. Beim Wiegen haben wir die drei Kinder durcheinander gebracht. Einer nach dem anderen kommt jetzt bitte mit mir rein und sagt mir welches sein Kind..." Ballack unterbricht: "Ich möchte zuerst!" - Ballack und der Arzt verschwinden in einem Zimmer.
Nach 2 Minuten kommt Ballack wieder. Mit einem schwarzen Kind auf dem Arm! Darauf Thierry Henry: "Entschüldigung Herr Ballack aber isch glaube, das ist mein Kind!" Ballack antwortet dreist: "Das ist mir scheiß egal. Hauptsache ich hab nicht den doofen Holländer!"
