Witzle

[bsstar]

Sitzen zwei Leberkäs aufm Baum. Plötzlich fliegt ein Elefant vorbei.
Die zwei Leberkäs schauen sich ganz verwundert an und der eine sagt:
"Also Sachen gibts!?!?!?!"

[McGuinness]

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

[McGuinness]

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

[greenhorn]

Nach 20 Jahren Gefängnis gelingt einem Gewaltverbrecher eines Nachts der Ausbruch. Auf seiner Flucht dringt er ins Schlafzimmer eines jungen Paares ein, der darauffolgende Kampf ist kurz und heftig. Als der Ehemann nach kurzer Bewußtlosigkeit zu sich kommt, liegt er gefesselt auf dem Bett. Der Verbrecher bindet gerade die Dame fest und ist bereits mit dem Mund recht vertraulich an ihrem Ohr. Dann aber steht er auf und verschwindet im Bad, wo er herumrumort. Der junge Mann flüstert eindringlich: " Schatzi, wie es aussieht, steht der Typ auf Dich und leider kann ich nichts für Dich tun. Ich weiß dass ich viel verlange und ich leide mit Dir. Aber sei um himmels Willen nett zu dem Kerl, es geht um unser Leben !" "Ach Liebling",-meint sie-, "Du irrst Dich. Der Kerl hat mich eben nicht geknutscht, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er nach den vielen Jahren im Knast mit Frauen einfach nichts mehr anfangen kann. Du brauchst Dir also wegen mir keine Sorgen zu machen. Kannst Du Dir übrigens vorstellen, was er mit der Vaseline vorhat, die er eben im Bad sucht ?" ops:

[Worf]

.Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

.Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

.Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen

.Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton

.Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches

.Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien

.Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer

.Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn

.Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völligruhig steht.



Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

[greenhorn]

Die nächste Verwandtschaft und der Pfarrer haben sich im Wohnzimmer versammelt, denn Oma liegt im Sterben. Der Arzt hat ein letztes Mal Schmerzmittel verabreicht, schüttelt gegenüber den Wartenden bedauernd den Kopf und geht. Nach letzter Ölung und salbungsvollen Worten folgt ihm der Pfarrer. Im Wohnzimmer werden Kleinkinder ruhiggestellt und Rosenkränze ausgepackt, als Oma ihre Kinder zu sich ins Schlafzimmer ruft. Sie bittet ihre Söhne u. Töchter um die Erfüllung eines letzten Wunsches : sie war ja so lange Witwe und "möchte" noch ein Mal, um möglichst unterm "kommen" zu gehen. Man ist entsetzt, fasst sich dann aber, -schließlich ist man erwachsen- und die Söhne nehmen sich der Sache an : Der flotte Toni hat in der Gegend den schnellsten Reissverschluss und für 200,- € übernimmt er den Job. Der Rosenkranz wird mit roten Köpfen immer lauter gebetet, um das Getöse hinter der geschlossenen Schlafzimmertür zu übertönen und - plötzlich wird es ruhig, Grabesstille im Schlafzimmer, offensichtlich ist es vollbracht. Gefasst gehen die Kinder rein, doch Überraschung ! Nur Toni liegt in Unterhosen auf dem Bett und raucht eine Zigarette. "Langsam Gemeinde" - sagt er und deutet lässig zum offenen Fenster- "Oma wollte nur schnell zum Geldautomaten....."

[McGuinness]

Es ist Weihnachten und der gute alte Weihnachtsmann ist dabei die Geschenke an die Kinder zu verteilen. Als er beim kleinen Robin angekommen ist und ihm zuerst eine Schneekugel in die Hand drückt, ist dieser ganz aus dem Häuschen: "Oh Weihnachtsmann, so eine tolle Schneekugel wollte ich schon als ich noch in den Kindergarten ging, woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht dem Jungen über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, hab ich an deiner Nase abgelesen!" Darauf holt der Weihnachtsmann eine CD aus seinem Geschenkesack. Robin ist abermals außer sich vor Freude. "Oh Weihnachtsmann, von dieser CD träume ich seit sie vor einem Jahr auf den Markt gekommen ist! Woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht ihm wieder zärtlich über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, habe ich an deiner Nase abgelesn!" Daraufhin druckst der reichlich beschenkte Robin etwas herum und fragt schließlich: "Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich, dass die Engelchen im Himmel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das stimmt! Woher wusstest du das?" Da meint Robin: "Das, lieber Weihnachtsmann, hab ich an deinem Finger gerochen!"

[McGuinness]

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der
Wüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne total
hässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zu
essen von mir will,der muss mit mir schlafen."

Sagt der eine:"Ne ne,da hunger ich lieber
weiter." Darauf der andere:"Ok ich machs heut
abend."
Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwarte
dich oben." Als der Mann sieht,wie die fast
blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm
eine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolben
und geht damit nach oben.Dort vollführt er
angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den
Maiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"So
gut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfst
du soviel essen wie du willst."
Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,geht
er raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warum
lachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HA
HA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen um
Essen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hier
draussen,ja,und dann kommt ein Maiskolben aus dem
Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

[Nightmare]

Ich glaub ich hab den hier schon mal reingeschrieben, bin mir aber nicht mehr sicher:

Ein Mann geht in eine Disco um dort eine Frau aufzureißen. Nachdem er schon beinahe aufgegebenhat, sieht er an einem Tisch eine junge, hübsche Dame sitzen. Ohne mit der Wimper zu zucken gehter auf sie zu und fragt sie, ob sie mit ihm tanzen will.

"Oh, leider geht das nicht, da ich im Rollstuhl sitze." - "Jetzt hab ich aber ein total schlechtes Gewissen,weil ich das nicht von vornherein gesehen hab." - "Ach, kein Problem. Ich nehm dir das nicht übel. Aberwenn du willst darfst du mich nachher gern nach Hause bringen!"

Der Mann braucht nicht all zu lange zu überlegen, da er die junge Dame wirklich total nett findet. Auf demHeimweg sagt die Frau: "Du, sag mal, hättest du Lust ein kleines Nümmerchen zu schieben?" - "Ja, aberdu bist doch im Rollstuhl. Wie soll das denn so einfach klappen?" - "Kein Problem, ich kenn da hier in derNähe einen Baum mit einer passenden Astgabel. Da kannst mich reinlegen und dann machst du einfach."- "Ach wenn das so ist, ok."

Sie gehen also zu dem Stamm und haben ein bisschen Spaß. Anschließend ziehen sie sich wieder anund der Mann bringt die junge Frau wie versprochen nach Hause. Dort angekommen öffnet auch schon dieMutter der jungen Dame und sagt ganz freundlich: "Oh, das ist aber nett, dass sie meine Tochter nachHause bringen." Entgegnet der Mann: "Keine Ursache, ist doch eine Selbstverständlichkeit!" Darauf wiederdie Mutter: "Nein, im Gegenteil. Die meisten Männer lassen sie immer in der Astgabel hängen!"

[McGuinness]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[McGuinness]

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

[Saku Koivu]

Aus was besteht ein Sibirisches Wanderscheisshaus? 3 Knüppel. Einer zum draufsetzen einer zum festhalten und einer zum Wölfe vertreiben.

[McGuinness]

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

[McGuinness]

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie
sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

[Bluedragon]

kennt ihr die Kinderagrobongs schon? http://www.youtube.com/watch?v=EcKcsSzj6po

[McGuinness]

Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

[backlsuppm]

Hi
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine über die grenze nach österreich geht ? in beiden Länder steigt der IQ

[backlsuppm]

HI

Mitten in Österreich stürzt ein Hubschrauber genau über einen friedhof ab.
am nächste morgen steht in der zeitung ,Verherendes Hubscharuber unglück ,es wurden schon 300 tote geborgen. lolololo

[backlsuppm]

Hi
Ein Österreicher geht auf Bärenjagd,er sieht einen ,legt an ,zielt genau auf den Kopf ,drückt ab . Der Bär fällt um ,österreicher rennt hin,der bär spring auf packt den öst. bei der gurgel und sagt: so entweder du bläst mir einen oder i fress dich. öst. na gut bleibt mir nix anderes übrig.
am nächsten tag öst. sucht den gleich bär,legt an zielt aufs herz ,bär fällt um ,öst. rennt hin,bär springt auf packt an öst.bei der gurgel und sagt: so öst.entweder Bläst du mir einen oder ich fress di. österreicher eine wut und machts natürlich.
Am nächsten tag österreicher sucht die höhle des Bären,wirft dynamit rein zündet die zündschnur an ,und haut ab.
Eine explosion erschüttert den wald ,öst. freut sich und singt ,der bär is hi,der bär is hi,auf einmal Klopft ihm einer von hinten auf die schulter ,ost.dreht sich um , der Bär is es und sagt:sag a mal öst.bist du blöd oder bläst du so gern.

[McGuinness]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"