Witzle

[Manne]

Warum kann man mit Djs so schlecht telefonieren ??



























weil sie immer auflegen

[McGuinness]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Cityhai-18]

Der Sohn steht morgens nach ner versoffenen Nacht auf.Er merkt das er grün und blau geschlagen ist und fragt den Vater, ob er hingefallen sei, oder ob man ihn verprügelt hätte....

der Vater antwortet:"ich hab dich gefotzt"
-warum?
Vater:als du nach hause kamst hast du zunächst auf deine Schwester eingehauen, das war ok. Dann bist du zu deiner Mutter und hast sie als hure beleidigt, das war auch in Ordnung, dann bist du ins Wohnzimmer und hast auf den tisch gekackt, das hab ich auch noch eingesehen, aber als du Salzstangen in die Scheiße gesteckt hast, und meintest "Ey alter, DER IGEL HAT AB JETZT DAS KOMMANDO", hast eins aufs Maul gekriegt..

[Saku Koivu]

warum kann man mit djs so schlecht telefonieren ??



























weil sie immer auflegen

:d :d :d

[McGuinness]

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

[McGuinness]

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen
nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren
- du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast
keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:
Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

[Bluedragon]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahhh .....,
Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier",sagte sie, "hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und
nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen, um zu schreien: "WARUM
HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!

[Bluedragon]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Faschingsnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein

SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?!

Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!

Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft

und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein

BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"

Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!

Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,

tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene

Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und

eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen

Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als

DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,

legst Dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn

du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte

in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[McGuinness]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

[siggi.aev]

Was ist 50 Meter lang und stinkt nach Urin?






















Eine Polonäse im Altenheim...

[McGuinness]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

[McGuinness]

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind
gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem
Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile
1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4
Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates
verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?"
fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

[wildcat]

Der kleine Max wird in der Schule gefragt was er vom Beruf werden will. Darauf antwortet er, "Ich werde einmal Rocker". Die Lehrerin verseht das nicht und fragt nach, "Wie Rocker?". "Ja, sagt der Max, einen heißen Ofen unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber". Dei Lehrerin wird rot und sauer und schickt den Max heim.
Zuhause kommt der Max natürlich viel zufrüh an. Der Vater fragt ihn deshalb warum er denn so früh zuhause sei. Darauf meint der Max "Wir sollten heute unseren Berufswunsch sagen, doch die Lehrerin war damit nicht zufrieden und hat mich heim geschickt". Der Vater frägt nach, "Was willst du denn mal werden"? Der Max sagt, "Rocker werde ich mal."
Der Vater erstaunt fragt nach "Wie Rocker"? "Ja, sagt der Max, einen heißen Ofen unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber". Der Vater erzürnt sagt das dies kein Beruf ist, schickt den Max auf sein Zimmer und sagt: "Bis heute Abend hast du dir einen neuen Beruf überlegt".
Am Abend kommt Max wieder aus seinem Zimmer. "Und?", fragt der Vater, "Hast du dir einen neuen Beruf überlegt"? "Ja, sagt der Max, ich werde jetzt Minirocker." "Wie, Minirocker?" fragt der Vater.
"Ja, meint der Max, Minirocker ist Radfahren, Milch saufen und wichsen."

[McGuinness]

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[McGuinness]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[punisher]

Wenn ich eine Frau einparken sehe, werde ich immer an den Hund erinnert, der auf 2 Beinen geht. Er kann es nicht gut, und tut sich schwer. Aber das er es versucht ist bemerkenswert.

[McGuinness]

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

[Nightmare]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
„Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!“
„Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!“
„Oh Gott, und ich habs gegessen!“

[McGuinness]

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."

[Paul-Panther]

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal? ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »