Witzle

[McGuinness]

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für
Analverkehr?"
Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

[lionheart69]

Was sagt der Bauer aus den Tiefen des Bayernlandes nach einem Gewitter, wer auf das Feld geht, wo seine Küher grasten und ein Blitz in die Herde einschlug?

Kuahhikeiwiahi

[zweizoote]

Das Passwort ?

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

[McGuinness]

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied
hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei
Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich
viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken:
"Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und
Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

[Rigo Domenator]

Folgendes stammt nicht von mir - es ist aber einfach nur nett und beachtenswert.
Jemand hat das mal durchgerechnet:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig (oder noch weniger).

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

• 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
• war ständig heiter
• hatte viel Spaß
• hat den Regenwald gerettet
• und hat heute noch...



(ACHTUNG jetzt kommt’s!!!)















Leergut im Wert von 223,20 € !!!!!

Das Leben kann so einfach sein...

[Lucky]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto.

So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.

Der Deutsche fragt seinen Nachbarn erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?

Warum schneidest du denn Deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich:

"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd' ich meines wohl beschneiden dürfen, oder?"

[Bluedragon]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[McGuinness]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus ,nackt! - Kommt
eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

[lionheart69]

Ein älteres Ehepaar, das schon lange nicht mehr Sex hatten, wacht am Sonntag früh gemeinsam auf. Die Frau sieht, daß bei Ihrem Mann sich etwas regt.

Daraufhin sagt die Frau zu Ihrem Mann: „Komm, laß uns miteinander schnackseln. So wie früher“.
Darauf der Mann: „Geht nicht, um Uhr 09.00 ist Kirche, wir müssen aufstehen und Frühstück machen und anziehen.“
Darauf die Frau: „Wieso, die Kirche steht morgen auch noch.“

[McGuinness]

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum
Frauenarzt. Dieser
erklärt
ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam
auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine
Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!

[Bluedragon]

Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

[McGuinness]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[lionheart69]

Kommt ein Gast ins Wirtshaus. Setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt zu ihm, und fragt, was er will. Darauf der Gast: „Ich hätte gerne ein ½ Hendl, aber aus Ingolstadt.“ Der Kellner wundert sich, geht in die Küche, und frägt, ob sie Hendl aus Ingolstadt haben.

Der Koch meint: „Nein, unsere Hendl sind aus Neuburg. Aber der merkt doch nicht, wo das Hendl herkommt.“ Der Kellner bringt also dem Gast das Hendl. Der Gast steckt seinen Finger hinten ins Hendl hinein, und sagt: „Das Hendl ist aber nicht aus Ingolstadt, sondern aus Neuburg.“

Der Kellner schüttelt nur den Kopf, und frägt sich innerlich, wie kann man sowas nur herausfinden.

Ein besoffener Gast am Nachbarstisch steht auf und frägt: „Können Sie bei mir auch den Finger in den Arsch stecken? Ich weiß nicht mehr, wo ich herkomme und wohne!“

[doreen]

Hey Leute!
Falls ihr mal Potenzprobleme haben solltet, schaut doch mal unter www.pillenvz.de rein. Ist ne super Seite, wo die besten und günstigsten online Apotheken vorgestellt werden. Ausserdem findet ihr genug Infos über Viagra und CO.
Viel spaß beim stöbern

[punisher]

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Wir sind AEV-Fans. Wir haben keine Potenzprobleme!!!

[McGuinness]

Eine Oma will sich umbringen, da sie in ihrem
Leben keinen Sinn mehr sieht. Sie überlegt lange
wie sie es machen soll. Da erinnert sie sich an
das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem
Dachboden liegt. sie beschließt sich ins Herz zu
schießen. Da sie nicht genau weiß wo das Herz
sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen
nach der genauen Lage des Herzen. Dieser sagt
ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der
linken Brustwarze liegt. Nach Beendigung des
Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt
beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken
Brustwarze an und drückt ab. Am nächsten Tag ist
in der Zeitung zu lesen Oma hat sich ins Knie
geschossen.

[punisher]

Die Geschichte zur Wirtschaftskrise…
Resi besitzt eine Bar in Innsbruck. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Sozialhilfeempfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Innsbruck schnell herum und immer
mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Resi's Bar. Da die
Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Resi
sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren
Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Resi's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja
die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® . Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von
mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Resi's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Resi's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Sozialhilfeempfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins
Haus. Resi macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%,
KOTZBOND®
hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Resi extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
Tja, so ungefähr muss es wohl gewesen sein..

[McGuinness]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern
kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine
von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau
reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.
Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt
beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu
werden. Versuchen Sie´s doch mal mit
Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im
Zimmer und haben Ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und
Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im
Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaube, sie ist erstickt."

[lionheart69]

Es war einmal ein junger Prinz, der ritt durch den 21. Wiener Gemeindebezirk und kam an einen Turm, wo seine Geliebte namens Rapunzel seit einem Jahr eingesperrt war, um sie zu befreien.

Als er an dem Turm angekommen war, rief er "Rapunzel, Rapunzel - lass dein güldenes Haar herunter, damit ich zu dir hochsteigen kann!"

Darauf entgegnete Rapunzel: "Heast, du Proletenprinz – no nix davo ghert, dass heuer Kurzhaarfrisurn in sind? Ausserdem hob i ma grod erst die Hoor gricht und blond sans sowieso nimma, i hab mas schworz gfärbt – wella on/off system - no nix ghert davo?"

Prinz: "Geliebte, wie soll ich dann zu dir gelangen?"

Rapunzel: "Deppata, geh hoid zur Hausverwaltung und besurg da an Schlüssl!"

Als sich der Prinz gerade auf sein Pferd schwingen wollte, um zur Hausverwaltung zu reiten, näherte sich ein Kranwagen der Firma Prangl.

Der Prinz warf sich mutig vor das Fahrzeug und es gelang ihm, mit dieser gewagten Aktion, den Fahrer zum Halten zu bewegen.

Prinz: "Herr über dieses Stahlross, hilf mir in meinem Liebesleid und lass deinem Stahlross den langen Flügel ausfahren, damit ich an ihm hochklettern und zu meiner Geliebten oben am Fenster dieses Turmes gelangen kann!"

Fahrer: "Oida, bist wo augrennt? Du kaunnst di jo net afoch wia a Strumpfhosnrambo vur mein Kranwogn weafn. Bist du auf drogn oda wos?"

Prinz: "Ja, die Liebe ist meine Droge, und sie wird mich töten, wenn du mir nicht hilfreich zur Seite stehst."

Fahrer: "Mah, Deppate gibt’s scho auf dera Wöd .... mocht 100 Euro!

Der Prinz bezahlt, der Fahrer fährt den Kranwagen hoch und hievt den Prinz zum Fenster hinauf. Oben angekommen entdeckt der Prinz, dass seine Geliebte Rapunzel ihren Liebesschmerz des letzten Jahres mit Schokoriegeln bekämpft hat und mittlerweile rund 150 kg wiegt.

Rapunzel: "Zeit wird s, du Dillo!"

Prinz: "Rapunzel, Geliebte, was ist deinem Körper Schlimmes widerfahren im letzten Jahr?"

Rapunzel: "Na rund und g sund, du Schlaffi - host a Problem damit?"

Prinz: "Aber nein, Geliebte, ich muss dich aber nochmal kurz verlassen, um dem Stahlross genaue Anweisungen zu geben für deine Rettung."

Rapunzel: "Moch owa schnö !"

Der Prinz gab dem Fahrer Anweisungen, ihn nach unten zu fahren, welchen dieser auch nachkam. Unten angekommen, sprang der Prinz gewandt vom Kranwagen und ging eiligen Schrittes zum Fahrer, neben dem er hurtig Platz nahm.

Fahrer: "Und? Wos is jetzt mit da Rettung vo deina Geliebten?"

Prinz: "Oida, die Tussi is aufganga wia a Geamtag... foa ma ins Puff."

Fahrer: "Und dei Pferd?"

Prinz: "Des loss ma stehn, vielleicht kriagts jo no an Hunga .... gib Gas - schnö!"

Und wenn sie nicht gestorben sind, befinden sie sich heute noch auf dem Lerchenfelder Gürtel!!

[McGuinness]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer
Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein
Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund
auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er
glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter
Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das
leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion
darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten,
was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund
und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da
frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
schiss auf das Papier, bumste die anderen drei
Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen
ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank
schreiben und lief nach Hause.