Witzle

[wildcat]

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

[McGuinness]

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme
des Krankenhauses.
"Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe!"
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen
und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts
Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der
Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach
zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:

"Mann,bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie
haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, es war im Fernsehen so
ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut
und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil ´s
geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh´ mal
zum Arzt und lass´ mir bißchen an den Eiern
rumfummeln."

[Nightmare]

Eine Frau lässt sich beim Frauenarzt die Spirale setzen. Alles verläuft ganz normal. Am darauffolgenden Tag steht auf einmal ihr Mann beim Frauenarzt auf der Matte: "Sagen Sie mal, meine Frau war gestern bei Ihnen?!" - "Ja!" - "Und Sie haben ihr die Spirale eingesetzt?" - "Ääääähhh, ja! Und wo liegt da nun das Problem?" Der Mann zieht seine Hose runter..."Abmachen!"


Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe den Sieg geholt!" - "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang." - "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid ..." - "Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

[HellCat]

Die 42 goldenen Regeln zum Glück:

1. Die nuntiale Singularität des Imponderablen ist nichts ohne eine chrysolithische Simplifikation aller Lobotomie.
2. Synekdochale Grapheme sollten IMMER bilabiale Infallibilität der theogenen Thixothropen implizieren!
3. Thrombozytische Lexematik ist überflüssig!
4. Ohne kapaunisierte kapillaranalytische Mimesen landen Sie bald bei lanzinierten Zyklikern ohne den Hauch einer kontributiven Eskamotage.
5. Essen Sie Obst.
6. Karpologische Sagazitäten sind sporangisch, zytotoxisch, toponymisch und im besten Falle rosa.
7. Verzichten Sie a priori auf Polynominterpolationen (der Grund sind ein eolithischer Chiliasmus und ein heteronymer Konduktus).
8. Oogenetisch gesetzte Conditiones sine causa führen stante pede zu einem opalisierten und hidrotischen Syntagma! Also aufpassen!
9. Selenologisch otologiert, ist der Narrativik keine Konsumtion zu akkoladieren.
10. Divergente Redundanzen sind ein Divertimento ad latus sine venia verbo!
11. Enteroskopische Ichthyosen negierend, enthüllt man sapienti sat sub specie aeternitatis ein Martigal der orthogenetischen Sloops!
12. Sodalithe, in Skordaturen sui generis dihybrid transfigurierend, sollten niemals als tertium comparationis quadriviert werden.
13. Sehen Sie jeden Morgen in den Spiegel und sagen Sie "Ich bin der Größte!".
14. Die mutative Signatur eines transititiven Derivats enthält immer statuelle Consecrationen.
15. Kognitive Provokationen enden artifiziell in superiorer Omnipotenz.
16. Bicolore Duplexi arbeiten synonym für dignitive Extensionen, wenn man nur genau hinsieht.
17. Die Dismission admirativer Fluktuationen sollte immer unter Berücksichtigung diffuser Paradigmen delektiert werden.
18. Meiden Sie Süssigkeiten! Drei Tafeln Schokolade täglich müssen genügen!
19. Membrane Laktation setzt oft rektale Virginitas voraus.
20. Nach volumptivem Placere exterierende Supplemente dürfen nie adoleszend luminiert werden, hören Sie, NIEMALS!
21. Eine imaginäre Fraternitas mit ejakulativer Präsenz kulminiert stets in cerebraler Redigierung.
22. Dubiose Chiromantie verweigert selten urbane Häresie, denken Sie daran.
23. Captive Kollaboration bedingt recreativen, episkopalen Coitus (nicht immer, aber meist).
24. Pekuniäre Societät exponiert in dubio graduelle Frequentation.
25. Über auxiliare Resignation durch pubertäre Desiderationen sollte transpiriert werden.
26. Investigative Trivia somnambulieren einen leprösen Sagittarius!
27. Ob approbierte Custodationen im obstinaten Purgatorium habilitieren, ist obsessiv eloquent.
28. Gravierende Fortifikationen dekretieren nur orale Stimulanz.
29. Oszillierende Explorationen parzellieren indignierende memoriae causae.
30. Doublierte hydrämische Hyasen sollten stets komplanare Myalgien topologisieren.
31. Trisyllaba in vivisektiven progressistischen Tonsillektomien kann man immer mit Ususfruktus bei idiolektischen Korrelationen gleichsetzen.
32. Anstelle von obliquitärer Pietät interveniert akkumulativ morbide Konjugation, daher korporiert auch subnymphomaner Exorzismus.
33. Illative Inseminationen sind onomatopoetische Lemmata, wenn man prospektive intrauterine Skiaskopien anfertigt.
34. Symmachische Onomastiker sind kakophonisch diphtongiert eine exmittierende Fatalität.
35. Der eruptive und divine Onyx erklärt alle dispensatorischen Rigorosi, ohne virtuose Amplituden zu proximieren.
36. Potius sero quam numquam sollte man exemplifizierte Gammaglobuline heterosom jodieren und im Anschluss daran latent meliorativ ordinieren.
37. Akkusationen konservieren inhärente Possessionen, obgleich die Animosität eo ipso decrescendiert.
38. Viribus unitis gelingt es, paläogene soziolekte Syllogismen ex nunc symbiotisch zu subskribieren.
39. Subsidiäre Transkriptionen bedeuten nicht quod divinus accidit etymologisch korrumpierende Sphigmometren.
40. Ein Aide-mémoire zählt nur, wenn man algorithmisch ein Ideologem der Komparatistik multifunktionalisiert, ohne jedoch die quaternären Sobrietäten zu vergessen!
41. Die desperative Bihelix eines pathogenischen Orcus rekurriert auf nuptialen Permutationen.
42. Profanity sucks!

[Bluedragon]

@ Hellcat bitte übersetz mir mal deinen letzten Witz ich check ihn net ich hatte nie Latein oder was das ist

[Chivas Regal]

Treffen sich 2alte Schulkameraden nach langer Zeit wieder,und erzählen sich von ihren Leben.Der eine erzählt das er die ganze Welt besucht hat und überall bekannt wäre.Der andere:"Das glaube ich dir nicht". Daraufhin sagt der:"Komm ich beweis es dir,lass uns nach Dresden fahren schon am Hauptbahnhof werden mich viele Leute kennen.
Also fahren sie nach Dresden,kaum ausn Zug ausgestiegen ruft schon der erste "Hallo Karl schön dich zusehen.Ein paar Meter weiter eine Frau:"Hallo Karl wie gehts dir?".
Nun gut denkt sich der andere:Karl hat hier studiert schon möglich das er darum bekannt ist.Er macht den Vorschlag nach Berlin zu fahren um das weiter zu testen.Also gehts nach Berlin,dort angekommen,dauert es auch wieder nicht lange und Karl wird erkannt und angesprochen.Ok,denkt sich der andere. Dann ist er vieleicht Deutschlandweit bekannt aber bestimmt nicht WELTWEIT.
Er macht den Vorschlag ins Ausland zu fahren.Nun fahren sie nach Rom.Dort angekommen sagt Karl:"Wir gehen zum Vatikan,du darfst nicht mitreingehen,aber ich werde dir beweisen,das ich dort bekannt bin,indem ich mich auf den Balkon stelle und dir zuwinke".
Gesagt,getan:Karl geht hinein und eine kurze Zeit später steht er aufn Balkon mit den Papst und winkt seinen Freund zu,der aufeinmal umfällt.Karl sprintet hinunter zu seinen Freund,der gerade wieder zu sich kommt.Er fragt:"Warum bist du jetzt umgefallen?" Der andere."Das war mir jetzt zuviel.Die Römer fragten mich hier rundherum, wer denn da oben der alte Mann ist ,der neben den Karl steht" ......

[Chivas Regal]

@ Hellcat bitte übersetz mir mal deinen letzten Witz ich check ihn net ich hatte nie Latein oder was das ist

Das soll man auch nicht verstehen. Der Witz dabei sind die deutschen Kommentare zwischendrin

[Manne]

was heißt Pizza Quattro Stationi auf Deutsch und wer hat dioe schon mal bestellt ??

[Chivas Regal]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Augsburger Punker]

http://www.augsburger-allgemeine.de/Hom ... ,4293.html

[Bluedragon]

Sorgerechts streik: Die Frau zum Richter:" ich hab meine Kinder ausgetragen und hatte die meiste arbeit mit ihnen" .Darauf hin der Richter zum Man:" hm das ist ein triftiger Grund für das sorge Recht was haben sie den den ein für ein Gegenargument .Er überlegt lange bis er nach 10 Minuten zum Richter sagt:" sie schmeißen 1,20€in einen Cola Automat.Wen die Flasche unten rauskommt wem glauben sie gehört sie?"

[punisher]

Wie kann man bitte so strikt alle Regeln der Rechtschreibung ignorieren? Das ist ja fas schon vorsätzlich...

[Augsburger Punker]

schau halt in die Signatur:

Bin Legastheniker ich kan nichts für meine Rechtschreibung.

[König Ludwig II.]

Ein großer Witz:



FCA

[punisher]

schau halt in die Signatur:

Ups, sorry. Bei mir werden keine Sigs angezeigt...

[Bluedragon]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Bluedragon]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

[djrene]

was heißt Pizza Quattro Stationi auf Deutsch und wer hat dioe schon mal bestellt ??

Die gibt's nur beim Türken und da bestelle ich keine Pizza

[HellCat]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Erzengel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl lassen: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde. Diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Pool, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht sie Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschieden?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort ist was los."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und keine Sekunde später ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Chivas Regal]

You’ve Got The Wrong(est) Number
Call Center | Chatsworth, CA, USA

(Note: our customer support number is close to a local driving school’s number.)

Me: “Thank you for calling. How may I help you?”

Customer: “How much for my daughter?”

Me: “Um…”

Customer: “She’s 16. It’s her first time. She needs training.”

Me: “Sir, I think you want the driving school.”

Customer: “Oh, what do you guys do?”

Me: “Adult websites.”

Customer: “Oh…OH! Oh my God!”