Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso,
stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"
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Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich
ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als
der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest
doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen
dürfen..." !!!
Witzle
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punisher
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“
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punisher
Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck.
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck.
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
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nordicwalkingfan
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
„Ich bin der Papst!“
-„Papst, Papst“, murmelt Petrus.
„Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
-„Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
-„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“ sagt Petrus verblüfft.
„Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt...“
Der Papst läuft krebsrot an.
„Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!“
-„Katholische Kirche... nie gehört“, sagt Petrus.
„Aber warte einen Moment, ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
„Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“
-„Nein“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!“
Jesus kommt angerannt.
„Ja, Vater, was gibt’s?“
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
„Moment“, sagt Jesus. „Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er.
„Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt’s immer noch!"
-------------
Und ich tu es doch: Nordic Walking
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
„Ich bin der Papst!“
-„Papst, Papst“, murmelt Petrus.
„Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
-„Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
-„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“ sagt Petrus verblüfft.
„Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt...“
Der Papst läuft krebsrot an.
„Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!“
-„Katholische Kirche... nie gehört“, sagt Petrus.
„Aber warte einen Moment, ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
„Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“
-„Nein“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!“
Jesus kommt angerannt.
„Ja, Vater, was gibt’s?“
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
„Moment“, sagt Jesus. „Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er.
„Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt’s immer noch!"
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Und ich tu es doch: Nordic Walking
Erster Schultag in Deutschland
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name
wird MICHAEL MAIER ausgesprochen.. ?
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name
wird MICHAEL MAIER ausgesprochen.. ?
Meine Stadt, mein Verein, AEV
- Bundesliga II Aufstieg 1989
- DEL Aufstieg 1994
- DEL Vizemeister 2010
- DEL Halbfinale 2019
- CHL Achtelfinale 2019
...nur der AEV...
Deutsche Eishockey-Nationalmannschaft:
- Tampere 2023 WM-Silber
- Pyeongchang 2018 Olympia-Silber
- Innsbruck 1976 Olympia-Bronze
- Bundesliga II Aufstieg 1989
- DEL Aufstieg 1994
- DEL Vizemeister 2010
- DEL Halbfinale 2019
- CHL Achtelfinale 2019
...nur der AEV...
Deutsche Eishockey-Nationalmannschaft:
- Tampere 2023 WM-Silber
- Pyeongchang 2018 Olympia-Silber
- Innsbruck 1976 Olympia-Bronze
-
lionheart69
Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich?
Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?
Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich?
Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?
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lionheart69
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!
------------------------------------------------
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und
weil
sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum
Papst gebracht.
Walter steht vorn. "Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich
für Dich tun?". Walter fragt: "Entschuldigung,
Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen
hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet
dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund
beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht
sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz,
gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der
Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach
und
antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch
keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs
Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die
anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder
beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr
Papst!
Gibt es denn irgendwo auf der Welt
Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends
auf
der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten
los
vor lachen, rollen über den Boden, halten sich
die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Walter hat ´nen Pinguin gebumst! Walter hat ´nen
Pinguin gebumst!"
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!
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Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und
weil
sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum
Papst gebracht.
Walter steht vorn. "Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich
für Dich tun?". Walter fragt: "Entschuldigung,
Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen
hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet
dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund
beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht
sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz,
gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der
Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach
und
antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch
keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs
Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die
anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder
beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr
Papst!
Gibt es denn irgendwo auf der Welt
Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends
auf
der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten
los
vor lachen, rollen über den Boden, halten sich
die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Walter hat ´nen Pinguin gebumst! Walter hat ´nen
Pinguin gebumst!"
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lionheart69
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Piloten nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
Darauf der Copilot: "Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint der Pilot: "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
----------------------------------
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Piloten nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
Darauf der Copilot: "Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint der Pilot: "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
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lionheart69
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McGuinness
- Profi
- Beiträge: 2692
- Registriert: 11.02.2007 20:45
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd bei Löchles zu Besuch. Schwänzles kommen aber öfters wie Rots, weil es ihnen bei Löchles am besten gefällt. Manchmal besuchen Schwänzles auch Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach, vor allem in der Zeit wenn Rots bei Löchles sind. Bei Löchles wird auch öfters mal der Rasen gemäht, weil sie Mündels sehr gern haben und Mündels auf gepflegten Rasen stehn. Übrigens, wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchles und Brüstles vorbei, gell. Wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus.
-
lionheart69
-
lionheart69
Eishockeyfachbegriffe für Anfänger:
Teil 1:
http://www.starting6.de/466/headline/da ... ffe-teil-1
Beispiel:
Auszeit: Der Moment, in dem ein Trainer erkennt, das sein Team wohl verlieren wird. Nicht zu verwechseln mit: Time-Out
Teil 2:
http://www.starting6.de/721/headline/da ... ffe-teil-2
Beispiel:
One-Timer: Spieler, der nur einmal auf das Eis durfte
http://www.starting6.de/466/headline/da ... ffe-teil-1
Beispiel:
Auszeit: Der Moment, in dem ein Trainer erkennt, das sein Team wohl verlieren wird. Nicht zu verwechseln mit: Time-Out
Teil 2:
http://www.starting6.de/721/headline/da ... ffe-teil-2
Beispiel:
One-Timer: Spieler, der nur einmal auf das Eis durfte
-
Bluedragon
- Ersatzspieler
- Beiträge: 729
- Registriert: 19.11.2008 23:04
Insolvenz: Traditionelles Saisonereignis in Leipziglionheart69 hat geschrieben:Teil 1:
http://www.starting6.de/466/headline/da ... ffe-teil-1
Beispiel:
Auszeit: Der Moment, in dem ein Trainer erkennt, das sein Team wohl verlieren wird. Nicht zu verwechseln mit: Time-Out
Teil 2:
http://www.starting6.de/721/headline/da ... ffe-teil-2
Beispiel:
One-Timer: Spieler, der nur einmal auf das Eis durfte
Bin Legastheniker ich kan nichts für meine Rechtschreibung.
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
-
Bluedragon
- Ersatzspieler
- Beiträge: 729
- Registriert: 19.11.2008 23:04
http://www.starting6.de/5331/headline/h ... t=FaceBook
FROM: STADTVERWALTUNG AUGSBURG
TO: XXXXXXX & XXXX ARCHITEKTEN
DATE: AUGUST 1st, 2010
CLASSIFICATION: CONFIDENTIAL
Nein, wir wissen auch nicht, warum derzeit keine Eckfahnen im Curt-Frenzel-Stadion stehen. Bitte mit einplanen.
FROM: STADTVERWALTUNG AUGSBURG
TO: XXXXXXX & XXXX ARCHITEKTEN
DATE: AUGUST 1st, 2010
CLASSIFICATION: CONFIDENTIAL
Nein, wir wissen auch nicht, warum derzeit keine Eckfahnen im Curt-Frenzel-Stadion stehen. Bitte mit einplanen.
Bin Legastheniker ich kan nichts für meine Rechtschreibung.
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
Niemand ist so dumm wie alle Menschen
zusammen!
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
Meine Stadt, mein Verein, AEV
- Bundesliga II Aufstieg 1989
- DEL Aufstieg 1994
- DEL Vizemeister 2010
- DEL Halbfinale 2019
- CHL Achtelfinale 2019
...nur der AEV...
Deutsche Eishockey-Nationalmannschaft:
- Tampere 2023 WM-Silber
- Pyeongchang 2018 Olympia-Silber
- Innsbruck 1976 Olympia-Bronze
- Bundesliga II Aufstieg 1989
- DEL Aufstieg 1994
- DEL Vizemeister 2010
- DEL Halbfinale 2019
- CHL Achtelfinale 2019
...nur der AEV...
Deutsche Eishockey-Nationalmannschaft:
- Tampere 2023 WM-Silber
- Pyeongchang 2018 Olympia-Silber
- Innsbruck 1976 Olympia-Bronze
-
lionheart69