Freiflug hat geschrieben:Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal,
der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!
I brich zam scheisse, is der geil einfach der Hammer
[font="]Van Gaal , der Trainer vom[/font][font="]FC Bayern München entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Testspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter[/font][font="]an: [/font] [font="]"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: [/font] [font="]"Dein [/font][font="]Vater[/font][font="] wurde auf offener Straße[/font][font="] ausgeraubt[/font][font="],[/font] [font="]Deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, [/font] [font="]und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."[/font] [font="]"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..." [/font] [font="]"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. [/font]
[font="]"[/font][font="]Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in München [/font][font="]wohnen! [/font]
"Manche Fußballer neigen zum Jammern.Setzt es eine Pleite,wird gerne auf die aufreibenden "englischen Wochen" verwiesen.Mitte der Woche Europapokal und am Samstag Bundesliga -unmenschlich,der reinste Wahnsinn. Da bleibt kaum noch Zeit,den Porsche in die Waschstraße zu fahren." Zitat: Milan Sako, AZ
Ein Mann geht zum Arzt und sagt Herr Doktor, Ich finde keine Freunde weil Ich einfach zu intelligent für die anderen bin. Bitte helfen sie mir.
Der Arzt nimmt ihm die Hälfte seines Gehirns raus.
Nach der OP sucht der Arzt seinen Patienten auf und meint: Die OP ist soweit gut verlaufen. Bitte sagen sie doch mal was zu mir.
Darauf der Mann: A²+B² ist C².
Tja guter Mann sie sind immer noch zu intelligent, Ich werde sie nochmal operieren müssen.
Gesagt getan. Nach der OP sagt der Mann wieder A²+B² ist C².
Nach der dritten OP nimmt der Arzt dem Mann schließlich das gesamte Gehirn raus. Als er den Hohlraum sieht legt er eine trockene Semmel in den Kopf, das er nicht so leer ist.
Am Tag nach der OP besucht er wieder seinen Patienten und bittet ihn, wieder etwas zu sagen.
Darauf der Patient : Mannheimer ERC .
Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater," und "Guten Morgen, Vater", nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren?
Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini.
Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" und ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie.
"Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
"Vater, ich bin's, Schwester Renate...“
Camping ist der Zustand,
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet. Copyright by F.-M. Barwasser
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
Wer mit dem Finger auf Andere zeigt, sollte bedenken, dass dabei drei Finger auf sich selbst gerichtet sind!
schmidl66 hat geschrieben:Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
* Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for breathing?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
* Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
* Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
* Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."
kan es eigentlich sein das der Programmierer des AEVForums 60ger Fan ist ?
Wen ich hier per Such Funktion Witze suche kommt als erstes der FC Bayern Thread als 2tes der Politik Thread dan FCA und dan Nürnberg ICE Tigers
Bin Legastheniker ich kan nichts für meine Rechtschreibung.
Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf
Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht
machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus...., aber die Biene ist nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein...
bis die Frau sagt: „Herr Doktor was machen sie denn da????"
Er: „Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest."
Zwei Schotten, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, daß sie zusammen noch 50 Pence besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Pence in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als John sagt: “Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.”
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!!!!!!!!”
Die beiden gehen raus. John sagt: “Und? Haben wir bezahlt? Nein!” Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: “ Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besoffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.”
John antwortet: “Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.”
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
Camping ist der Zustand,
in dem der Mensch
seine eigene Verwahrlosung
als Erholung empfindet. Copyright by F.-M. Barwasser
