Witzle

[J-Blocker]

Junge zum Papa:
"Hast du gestern abend noch ne
Weisswurst gegessen"?
Papa: "Nein, warum"?
Junge: " Weil die Haut noch am
Nachttisch liegt

[Worf]

Süßer die Glocken nie klingen:


Wahrer Feeen:


Früh übt sich:

[Snowball]

Frau Merkel, Helmut Kohl und Bush testen einen nagel neuen ICE.
Nach 2 Stunden fahrt geht Bush aufs Klo, kommt nach 30 min wieder " WOW beautyfull Bathroom, Flatscreen TV and more" geht Kohl aufs klo, kommt nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen, Mensch was haben sie denn da so lange gemacht?
Darauf Kohl, da kam nen super Western im Fernsehen. Zu letzt geht Frau Merkel aufs Klo, Kommt nach 5 Stunden völlig erledigt und verschwitzt wieder, fragen die anderen was sie so lange gemacht habe.
" Die haben im Fernsehen die Nationalhymne gespielt, da musste ich beim Icehockey im Stehen scheißen"

[lionheart69]

http://salzburg.orf.at/stories/532746/

Eine entlaufene Kuh, die einen Richtungswegweiser umgestoßen hatte, hat bei einem Radrennen in St. Koloman (Tennengau) den möglichen Sieg eines Oberösterreiches verhindert. Er fuhr in die falsche Richtung.

Das Missgeschick widerfuhr dem 19-jährigen Radsporttalent Thomas Voglhofer aus Tragwein (OÖ) beim Radmarathon "Trattberger Stier" am 6. August, berichtet die Bezirksrundschau Oberösterreich in ihrer jüngsten Ausgabe für Freistadt.

Voglhofer hatte sich bereits zur Hälfte der Renndistanz gemeinsam mit einem zweiten Rennfahrer vom Rest des Feldes abgesetzt: "Als ich über einen Hügel kurz den Anschluss verlor, war mein Konkurrent plötzlich weg. Erst nach mehreren intensiv gefahrenen Kilometern teilte mir ein aufmerksamer Passant mit, dass ich in der falschen Richtung unterwegs sei", sagte der 19-Jährige der Zeitung.

Später im Ziel erfuhr Voglhofer, dass er von der Strecke abgekommen war, weil eine entlaufene Kuh einen Richtungspfeiler umgerannt hatte. "So etwas passiert einem wahrscheinlich auch nur einmal im Leben", kommentierte der 19-Jährige das Missgeschick mit einem Schmunzeln.

In der Endabrechnung des Rennens belegte er mit knapp 18 Minuten Rückstand den 30. Platz

[Bluedragon]

Leipzig (dpo) - Am Donnerstag hat in Leipzig die Games Convention Online ihre Pforten geöffnet. Als größter Knaller gilt jetzt schon Real Life, das neueste Massively Multiplayer Reality Role-Playing Game (MMRRPG) aus dem Hause Universum. Bei diesem Spiel geht es darum, ähnlich wie bei Second Life, einen Menschen (sich selbst) zu steuern und soziale Kontakte zu knüpfen. Doch auch Aufgaben, ähnlich der Quests bei World of Warcraft, müssen gelöst werden, um im Rang aufzusteigen.
Der Postillon hat das extrem realistische Spiel, das in Deutschland als Echtes Leben erscheinen soll, gemeinsam mit Computer Postillon* ausführlich unter die Lupe genommen und erklärt, warum es bei Computer- und Videospielfanatikern vermutlich trotz zahlreicher Features scheitern wird

1. Installation: Die Installation ist kinderleicht. Mann muss nur den Rechner herunterfahren und es kann sofort losgehen. Systemvoraussetzungen: Keine!

2. Grafik und Soundeffekte: Optisch und akustisch ist Real Life ein Meilenstein. Die satten, völlig ruckelfreien 3D-Grafiken ohne 3D-Brille und der unglaublich klare Stereosound sind ein echter Leckerbissen. Dazu kommen volle Geruchs- und Geschmacksunterstützung sowie ein Tastsinn. Beta-Tester Michael Drüse: "Alles wirkt so echt. Als wäre man wirklich in dieser Welt."
Screenshot aus Real Life (Noodle Snacks): Selbst Fliegen, kleine lästige Gegner, sind bis ins kleinste Detail durchdesignt, einzelne Pixel lassen sich nicht erkennen.

3. Steuerung: Die Steuerung erfolgt ganz intuitiv. Allerdings nicht via Controller, Tastatur oder Joystick, sondern mit dem ganzen Körper. Will man gehen, so setzt man einen Fuß vor den anderen und verlagert sein Gewicht vorsichtig nach vorne. Allerdings klagten viele Beta-Tester - darunter auch langjährige WoW-Profis -, dass sich ihr Charakter äußerst plump und unbeholfen bewegt. Angeblich lässt sich dieses Manko jedoch mit viel Übung beheben.
Screenshot (Guerraaa): Real-Life-Character beim sogenannten "Gehen".

4. Spielwelt: Real Life ist beinahe grenzenlos. Die Spielwelt ist um ein Vielfaches größer als etwa bei Warhammer Online, wenngleich es nur in Ausnahmefällen möglich ist, den Planeten zu verlassen. Nahezu alles ist frei begehbar (Ausnahmen: militärisches Sperrgebiet, Edeldiskos, dünnes Eis im Winter), die Spielfigur kann mit allen Gegenständen und Personen interagieren. Es gibt verschiedene Rassen, Klassen und Religionen, allerdings kann man sich erstere nicht, die beiden anderen nur bedingt selbst aussuchen. Sie werden vom Spiel durch einen Zufallsgenerator zugeteilt.
Screenshot: Die Spielwelt "Erde".

5. Action: Actionszenen sind in Echtes Leben rasant und heftig. Das Risiko - man stirbt verdammt schnell, hat nur ein Leben und keine Continue - ist allerdings so groß, dass man Actionszenen lieber meiden sollte. Erschwerend hinzu kommt, dass man nicht speichern kann und somit alle Konsequenzen für das eigene Handeln tragen muss.
Screenshot (Torjussen, CC BY 2.0): Fies: Mit nur einem Leben ist sogar ein mittelschwerer Gegner wie dieser Skinhead schwer zu besiegen.

6. Sexszenen: In Echtes Leben kann man unglaublich guten Sex haben - wohlgemerkt kann. Sämtliche Beta-Tester beklagten sich, dass es verglichen mit Second Life bereits unglaublich schwierig sei, hässliche Exemplare des bevorzugten Geschlechts ins Bett zu bekommen. Kritikpunkt Jugendschutz: Auch Jugendliche können Sexszenen spielen, wenn Eltern nicht aufpassen.
Screenshot (Luke Ford): Ganz ohne geht's anscheinend doch nicht: In Sexszenen kommen oft "Joystick" und "Maus" zum Einsatz.

7. Quests: Es gibt unendlich viele Quests, die man bewältigen muss um aufzusteigen: Schule, Universität/Lehre, Arbeit, gesellschaftliche Verpflichtungen etc. Die meisten davon sind allerdings stinklangweilig. Was wirklich Spaß macht, kostet viel Zeit und Geld (siehe 9. Kostenpunkt). Fehler werden hart bestraft und einzelne Levels können nicht wiederholt werden.
Screenshot (Michelangelo-36): Hier graben Real-Life-Charaktere ein Loch, erhalten dafür aber viel zu wenig Erfahrungspunkte oder Gold.

8. Realismus: Echtes Leben ist extrem realistisch. Allerdings klagen viele Beta-Tester, dass man auf Toilettengänge, echte Schmerzen oder Genitalpilz getrost hätte verzichten können. Dass wiederum Magie und Zaubersprüche überhaupt nicht vorgesehen sind, wird als Mangel an Fantasie seitens der Entwickler gewertet.

9. Kostenpunkt: Wie so oft ist das Spiel an sich gratis. Aber Vorsicht! Sämtliche Add-Ons wie Essen, Haus, Auto, Familie oder Drogen kosten Unsummen und rauben auf Dauer viel Spielspaß (siehe 10. Fazit). Nur Cheater (z.B. Kinder reicher Eltern, Trickbetrüger, skrupellose Menschen) kommen voll auf ihre Kosten.
Screenshot (Robert Kalina): Davon hat man nie genug: Spielwährung von Real Life.

10. Fazit: Alles in allem lässt der Spielspaß sehr zu wünschen übrig. Zwar braucht man durchschnittlich über 78 Jahre (Afrikaner schaffen es deutlich schneller), um Echtes Leben durchzuspielen, aber der knackige Schwierigkeitsgrad, der übertriebene Realismus und der hohe Preis sind gute Gründe, warum Fans von World of Warcraft, Der Herr der Ringe Online und anderen Rollenspielen Real Life wohl links liegen lassen werden. Postillon-Spielbewertung: 5,0 (mangelhaft)

[Bluedragon]

Alls dein Finanzberatater rate ich dir, sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...
1. genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes
2. sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3. freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4. entscheiden Sie selbst wer Ihr geld in die Hand nimmt
5. entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
Ihr Finanzberater......

[AEV Fan AB]

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- € Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .

3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.

4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.

5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU - Rettungspaket!


Gruß Chris

[Rigo Domenator]

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Sie konnte ihren eignen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie heiter, sie würde auf Grund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600,-Euro kosten.

Da habe ich zugesagt, ich find es richtig....
Danach kam sie noch mit einem Mantel, den sie entdeckt hatte.

Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
" Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen"

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst"

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen."

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben...., aber irgendwie war's mir das Wert.

[Robby #9]

[LEFT]Ein älterer Herr war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Er sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Er antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"[/LEFT]

[Bluedragon]

Meine Freundin sagt ich bin pädophil, Aber was Weiß eine 7 jährige schon

[punisher]

[lionheart69]

Hoffentlich sind die heute Nachmittag nicht die größte Ansammlung an Witzbolden:

http://www.augsburg.de/index.php?id=55

[Bluedragon]

Folgendes ist mir vorhin gerade wirklich bei einem Friseur passiert.Eine Friseuse erzählt mir über ihr neues Tatto der Buchstabe ist der Anfangsbuchstabe meines neuen Freundes.Daraufhin eine ca 50 Jährige Kollegin lass dir doch gleich das ganze ABC auf den Oberarm tattowieren.Und mach beim jeweils aktuellen Buchstaben ein Kreuz mit Eding ,das würde sich bei dir auf jedenfall rentieren.

[Greg Theberge]

oder wie es damals wirklich war mit Adam und EvaGanz am Anfang von allem war das Paradies - heute sagt man Bayern dazu.

Der liebe Gott hatte alles, was man zum Leben und Glücklichsein braucht, in nur einer Woche erschaffen:
den Chiemsee, die Berge, den Viktualienmarkt, Wirtshäuser, die Haubentaucher, die Wildschweine, den Rehbock, die Pollner Milch, bayerisches Bier, Brezen, Weißwürste, Schnupftabak, Knödel, Schweinsbraten, Radi...

Am 7. und letzten Tag erschuf Gott aber das Wichtigste von allem: die Zwetschgenbäume. Gott liebte diese kleinen paradiesisch blauen Früchte, und seine Engel waren immerfort damit beschäftigt, für ihn Zwetschgendatschi und
Zwetschgenmaultaschen zu backen. Eine wahrhaft göttliche Speise, die er sich nach so viel Welterschaffen gar redlich verdient hatte.

Dann sah er auf sein schönes Bayernparadies hinab und dachte für sich: "Da fehlt noch was, etwas oder jemand, der sich richtig erfreuen kann an den vielen schönen Dingen, die ich erschaffen habe". Und so formte Gott aus frischem Brezenteig den Adam und weil noch a bissl Teig über war, so "baazte" er daraus eine Eva, damit´s dem Adam nicht so langweilig wird im Paradies.

Als Adam und Eva fertig geformt waren, streute er noch Brezensalz drüber, und dann hauchte er den beiden Leben ein, indem er dem Adam eine frische Maß Bier über den Kopf schüttete und der Eva einen Liter Goaßmilch.
Anschließend gab Gott dem Adam eine Lederhosn und der Eva ein fesches Dirndl zum Anziehen für die Werktage. Für Sonn- und Feiertage gab Gott dem Adam einen schwarzen Anzug mit und die Eva bekam wegen ihrer damaligen Unschuld ein schönes weißes Kleid.

Dann sprach Gott: "Jetz schleicht´s Eich und macht´s es Euch gmiatlich im Paradies, eßt´s Schweinsbraten und trinkt´s Bier so vui wias wollt´s, aber laßt´s bloß de Finga weg vo meine Zwetschgenbaam, de san heilig und nur für mi!"

Dann lehnte sich Gott zurück, steckte sich genüsslich ein Stück Zwetschgendatschi in den Mund und sah zu, wie Adam und Eva glücklich und lebensfroh durchs bayerische Paradies hüpften. Gott war sehr zufrieden mit seinem Schaffen.

Adam und Eva fehlte es an nicht´s. Sie "strawanzten" freudig durchs Paradies, lagen auf Isarkiesbänken herum, badeten im Staffelsee, und wenn der liebe Gott schlief, dann schlich sich der Adam gern heimlich mit einer Holzleiter zum Kammerfensterln an Eva´s Hütterl.

Der Frühling und der Sommer vergingen, und dann kam auch der Herbst ins Paradies. Die bayerischen Obstbäume waren schwer beladen mit Äpfeln, Birnen, Nüssen... und auch Zwetschgen. Die Engel flogen von Zwetschgenbaum zu Zwetschgenbaum und sammelten diese leckere göttliche Frucht, und der liebe Gott bekam siebenmal in der
Woche Zwetschgenmaultaschen serviert.

Eines herbstlichen Sonntags geschah es dann, im Paradies gab es ein noch nie da gewesenes "Gschiss".
Adam wollte kurz vor´m 12 Uhr-Läuten noch Weißwürste essen, aber die Eva sagte: "Mensch Adam, schau da de scheena Zwetschgen da oben am Baam o, i hob so a Lust drauf und konn de Weißwürst scho nimma sehn".
Drauf der Adam: "Spinnst Du Eva, da Chef hod gsogt, des geht uns nix o, dann iß Du hoid einfach an Apfekuacha, oder an Radi mit Butterbrezn, oder an Wurstsalat, oder? aber lass bloß deine Griffen weg vo de Zwetschgen!"

Da der Eva als erste Frau die "Urneugierde", die "Urzickigkeit" und das weibliche "Über-den-Fingerwickel-Gen" praktisch angeboren war, so sprach sie zu dem Adam:" A geh Adam, scheiß da nix, dann feid da nix, jetz hilf ma endlich und heb mi do a bissl rauf, damit i bessa an de scheena Zwetschgen kimm. Der liebe Gott hod se eh scho hinglegt zum Mittagsschlaf und kriagt von der ganzen Sach gor nix mit!"

Der Adam wollte kein "Gschiss" haben und gab schließlich nach. Er dachte: "So a "hantige und grantige" Eva is am End womöglich schlimma wia da liabe Gott, wenn er moi sauer is". Außerdem hatte er das Anheben der Eva auf den Zwetschgenbaum sehr genossen, weil er in diesem Augenblick einen tiefen und direkten Einblick in die weibliche Fülle seiner Eva gewinnen konnte.

Umherfliegende Engel haben dieses verbotene Tun jedoch beobachtet, und weil Engel im Normalfall auch weiblich sind und somit rechte "Pritschhaferl" (Petzen), so sind diese gleich zum lieben Gott geflogen, haben ihn aufgeweckt von seinem Nickerchen und ihm voller Aufregung erzählt: "Du Chef, im Paradies, oder bessa gsogt, in de Zwetschgen is grod ganz sakrisch da Wurm drin".

Der liebe Gott war daraufhin so grantig auf Adam und Eva wie noch nie zuvor. Kurzum, es wurde richtig ungemütlich im Paradies. Gott ließ sogleich die Grenzen zu dem bei weiten weniger paradiesischen preußischen Nachbarland öffnen.
Die Folgen waren verheerend für das bayerische Paradies: Weißwürste wurden mit Ketchup verspeist und dazu preußisches Bier getrunken. Aus Erdäpfel wurden Pommes gemacht und Chips.

Es wurden Gesetze und Verordnungen eingeführt. die es vorher gar nicht gab und brauchte. Das Rauchen in Wirtshäusern wurde z.B. verboten, das Reinheitsgebot wurde eingeführt, die Grill- und Rasenmähverordnungen... Aus Dirndl wurde Landhaus , aus Pfia Di wurde Tschüßi , aus Kramerläden wurde Outlet und Lagerverkauf, aus Erntedank wurde Halloween, das Christkind wurde zum Weihnachtsmann, de Goaß zur Ziege, das Oktoberfest zum Ballermann, Der Frühschoppen zum Brunch, der Sonntag wurde verkaufsoffen und "gfensterlt" wird heut interaktiv im Internet...

Jetzt "hamma den Dreck im Schachterl" und das alles nur, weil sich die Eva nicht zusammenreißen hat können.

Der liebe Gott muss heut wieder Muffins essen, dabei mag er doch viel lieber Zwetschgendatschi.

[Bluedragon]

Geht nen Fließenleger in puff und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau. Er bekommt sie und die zwei gehen ins Zimmer. Er sagt zu ihr" so jetzt zieh dich aus, leg dich hin und beine breit. Sie machts. Der Fließenleger schaut bisschen unten rum. Auf einmal sagt er okey gut passt kannst dich wieder anziehen. Sie fragt verdutzt "was soll das denn jetzt" Darauf der Fließenleger: Naja weißt du ich Fließ grad meine Küche und wollte nur schaun ob Ne rosa Fuge zu schwarzen Fließen passen

[punisher]

und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau.

Sind Negerinnen am Start??

...

[AEV Fan AB]

Sagt die Frau zu ihrem Mann : Mann unser Wasserhahn ist defekt. Darauf der Mann : Na und, bin ich Klempner ??
2 Tage später sagt die Frau zu ihrem Mann: Mann unser Esstisch steht nicht mehr gerade. Darauf der Mann: Na und, bin ich Tischler ??
Als der Mann am nächsten Tag von der Arbeit kam, fand er alles repariert vor. Er fragte seine Frau, ob siwe es selber repariert hätte und diese Antwortete: Nein. Unser Nachbar hatt es gemacht. Darauf der Mann: Und was wollte er dafür ?? Die Frau: Einen Kuchen oder Sex. Der Mann: Was füe einen Kuchen hast du ihm gebacken ?? Die Frau: Bin ich vielleicht Bäckerin ??

[Bluedragon]

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze insWeihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält

[Manne]

Der ist ja älter als Du !

Geht nen Fließenleger in puff und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau. Er bekommt sie und die zwei gehen ins Zimmer. Er sagt zu ihr" so jetzt zieh dich aus, leg dich hin und beine breit. Sie machts. Der Fließenleger schaut bisschen unten rum. Auf einmal sagt er okey gut passt kannst dich wieder anziehen. Sie fragt verdutzt "was soll das denn jetzt" Darauf der Fließenleger: Naja weißt du ich Fließ grad meine Küche und wollte nur schaun ob Ne rosa Fuge zu schwarzen Fließen passen

[Bluedragon]

@Manne das kan schon sein
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.