AEV-Forum

Süßer die Glocken nie klingen:


Wahrer Feeen:


Früh übt sich:

Frau Merkel, Helmut Kohl und Bush testen einen nagel neuen ICE.
Nach 2 Stunden fahrt geht Bush aufs Klo, kommt nach 30 min wieder " WOW beautyfull Bathroom, Flatscreen TV and more" geht Kohl aufs klo, kommt nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen, Mensch was haben sie denn da so lange gemacht?
Darauf Kohl, da kam nen super Western im Fernsehen. Zu letzt geht Frau Merkel aufs Klo, Kommt nach 5 Stunden völlig erledigt und verschwitzt wieder, fragen die anderen was sie so lange gemacht habe.
" Die haben im Fernsehen die Nationalhymne gespielt, da musste ich beim Icehockey im Stehen scheißen"

http://salzburg.orf.at/stories/532746/

Eine entlaufene Kuh, die einen Richtungswegweiser umgestoßen hatte, hat bei einem Radrennen in St. Koloman (Tennengau) den möglichen Sieg eines Oberösterreiches verhindert. Er fuhr in die falsche Richtung.

Das Missgeschick widerfuhr dem 19-jährigen Radsporttalent Thomas Voglhofer aus Tragwein (OÖ) beim Radmarathon "Trattberger Stier" am 6. August, berichtet die Bezirksrundschau Oberösterreich in ihrer jüngsten Ausgabe für Freistadt.

Voglhofer hatte sich bereits zur Hälfte der Renndistanz gemeinsam mit einem zweiten Rennfahrer vom Rest des Feldes abgesetzt: "Als ich über einen Hügel kurz den Anschluss verlor, war mein Konkurrent plötzlich weg. Erst nach mehreren intensiv gefahrenen Kilometern teilte mir ein aufmerksamer Passant mit, dass ich in der falschen Richtung unterwegs sei", sagte der 19-Jährige der Zeitung.

Später im Ziel erfuhr Voglhofer, dass er von der Strecke abgekommen war, weil eine entlaufene Kuh einen Richtungspfeiler umgerannt hatte. "So etwas passiert einem wahrscheinlich auch nur einmal im Leben", kommentierte der 19-Jährige das Missgeschick mit einem Schmunzeln.

In der Endabrechnung des Rennens belegte er mit knapp 18 Minuten Rückstand den 30. Platz

Leipzig (dpo) - Am Donnerstag hat in Leipzig die Games Convention Online ihre Pforten geöffnet. Als größter Knaller gilt jetzt schon Real Life, das neueste Massively Multiplayer Reality Role-Playing Game (MMRRPG) aus dem Hause Universum. Bei diesem Spiel geht es darum, ähnlich wie bei Second Life, einen Menschen (sich selbst) zu steuern und soziale Kontakte zu knüpfen. Doch auch Aufgaben, ähnlich der Quests bei World of Warcraft, müssen gelöst werden, um im Rang aufzusteigen.
Der Postillon hat das extrem realistische Spiel, das in Deutschland als Echtes Leben erscheinen soll, gemeinsam mit Computer Postillon* ausführlich unter die Lupe genommen und erklärt, warum es bei Computer- und Videospielfanatikern vermutlich trotz zahlreicher Features scheitern wird

1. Installation: Die Installation ist kinderleicht. Mann muss nur den Rechner herunterfahren und es kann sofort losgehen. Systemvoraussetzungen: Keine!

2. Grafik und Soundeffekte: Optisch und akustisch ist Real Life ein Meilenstein. Die satten, völlig ruckelfreien 3D-Grafiken ohne 3D-Brille und der unglaublich klare Stereosound sind ein echter Leckerbissen. Dazu kommen volle Geruchs- und Geschmacksunterstützung sowie ein Tastsinn. Beta-Tester Michael Drüse: "Alles wirkt so echt. Als wäre man wirklich in dieser Welt."
Screenshot aus Real Life (Noodle Snacks): Selbst Fliegen, kleine lästige Gegner, sind bis ins kleinste Detail durchdesignt, einzelne Pixel lassen sich nicht erkennen.

3. Steuerung: Die Steuerung erfolgt ganz intuitiv. Allerdings nicht via Controller, Tastatur oder Joystick, sondern mit dem ganzen Körper. Will man gehen, so setzt man einen Fuß vor den anderen und verlagert sein Gewicht vorsichtig nach vorne. Allerdings klagten viele Beta-Tester - darunter auch langjährige WoW-Profis -, dass sich ihr Charakter äußerst plump und unbeholfen bewegt. Angeblich lässt sich dieses Manko jedoch mit viel Übung beheben.
Screenshot (Guerraaa): Real-Life-Character beim sogenannten "Gehen".

4. Spielwelt: Real Life ist beinahe grenzenlos. Die Spielwelt ist um ein Vielfaches größer als etwa bei Warhammer Online, wenngleich es nur in Ausnahmefällen möglich ist, den Planeten zu verlassen. Nahezu alles ist frei begehbar (Ausnahmen: militärisches Sperrgebiet, Edeldiskos, dünnes Eis im Winter), die Spielfigur kann mit allen Gegenständen und Personen interagieren. Es gibt verschiedene Rassen, Klassen und Religionen, allerdings kann man sich erstere nicht, die beiden anderen nur bedingt selbst aussuchen. Sie werden vom Spiel durch einen Zufallsgenerator zugeteilt.
Screenshot: Die Spielwelt "Erde".

5. Action: Actionszenen sind in Echtes Leben rasant und heftig. Das Risiko - man stirbt verdammt schnell, hat nur ein Leben und keine Continue - ist allerdings so groß, dass man Actionszenen lieber meiden sollte. Erschwerend hinzu kommt, dass man nicht speichern kann und somit alle Konsequenzen für das eigene Handeln tragen muss.
Screenshot (Torjussen, CC BY 2.0): Fies: Mit nur einem Leben ist sogar ein mittelschwerer Gegner wie dieser Skinhead schwer zu besiegen.

6. Sexszenen: In Echtes Leben kann man unglaublich guten Sex haben - wohlgemerkt kann. Sämtliche Beta-Tester beklagten sich, dass es verglichen mit Second Life bereits unglaublich schwierig sei, hässliche Exemplare des bevorzugten Geschlechts ins Bett zu bekommen. Kritikpunkt Jugendschutz: Auch Jugendliche können Sexszenen spielen, wenn Eltern nicht aufpassen.
Screenshot (Luke Ford): Ganz ohne geht's anscheinend doch nicht: In Sexszenen kommen oft "Joystick" und "Maus" zum Einsatz.

7. Quests: Es gibt unendlich viele Quests, die man bewältigen muss um aufzusteigen: Schule, Universität/Lehre, Arbeit, gesellschaftliche Verpflichtungen etc. Die meisten davon sind allerdings stinklangweilig. Was wirklich Spaß macht, kostet viel Zeit und Geld (siehe 9. Kostenpunkt). Fehler werden hart bestraft und einzelne Levels können nicht wiederholt werden.
Screenshot (Michelangelo-36): Hier graben Real-Life-Charaktere ein Loch, erhalten dafür aber viel zu wenig Erfahrungspunkte oder Gold.

8. Realismus: Echtes Leben ist extrem realistisch. Allerdings klagen viele Beta-Tester, dass man auf Toilettengänge, echte Schmerzen oder Genitalpilz getrost hätte verzichten können. Dass wiederum Magie und Zaubersprüche überhaupt nicht vorgesehen sind, wird als Mangel an Fantasie seitens der Entwickler gewertet.

9. Kostenpunkt: Wie so oft ist das Spiel an sich gratis. Aber Vorsicht! Sämtliche Add-Ons wie Essen, Haus, Auto, Familie oder Drogen kosten Unsummen und rauben auf Dauer viel Spielspaß (siehe 10. Fazit). Nur Cheater (z.B. Kinder reicher Eltern, Trickbetrüger, skrupellose Menschen) kommen voll auf ihre Kosten.
Screenshot (Robert Kalina): Davon hat man nie genug: Spielwährung von Real Life.

10. Fazit: Alles in allem lässt der Spielspaß sehr zu wünschen übrig. Zwar braucht man durchschnittlich über 78 Jahre (Afrikaner schaffen es deutlich schneller), um Echtes Leben durchzuspielen, aber der knackige Schwierigkeitsgrad, der übertriebene Realismus und der hohe Preis sind gute Gründe, warum Fans von World of Warcraft, Der Herr der Ringe Online und anderen Rollenspielen Real Life wohl links liegen lassen werden. Postillon-Spielbewertung: 5,0 (mangelhaft)

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- € Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .

3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.

4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.

5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU - Rettungspaket!


Gruß Chris

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Sie konnte ihren eignen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie heiter, sie würde auf Grund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600,-Euro kosten.

Da habe ich zugesagt, ich find es richtig....
Danach kam sie noch mit einem Mantel, den sie entdeckt hatte.

Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
" Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen"

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst"

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen."

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben...., aber irgendwie war's mir das Wert.

[LEFT]Ein älterer Herr war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Er sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Er antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"[/LEFT]

Hoffentlich sind die heute Nachmittag nicht die größte Ansammlung an Witzbolden:

http://www.augsburg.de/index.php?id=55

Folgendes ist mir vorhin gerade wirklich bei einem Friseur passiert.Eine Friseuse erzählt mir über ihr neues Tatto der Buchstabe ist der Anfangsbuchstabe meines neuen Freundes.Daraufhin eine ca 50 Jährige Kollegin lass dir doch gleich das ganze ABC auf den Oberarm tattowieren.Und mach beim jeweils aktuellen Buchstaben ein Kreuz mit Eding ,das würde sich bei dir auf jedenfall rentieren.

Geht nen Fließenleger in puff und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau. Er bekommt sie und die zwei gehen ins Zimmer. Er sagt zu ihr" so jetzt zieh dich aus, leg dich hin und beine breit. Sie machts. Der Fließenleger schaut bisschen unten rum. Auf einmal sagt er okey gut passt kannst dich wieder anziehen. Sie fragt verdutzt "was soll das denn jetzt" Darauf der Fließenleger: Naja weißt du ich Fließ grad meine Küche und wollte nur schaun ob Ne rosa Fuge zu schwarzen Fließen passen

Bluedragon hat geschrieben:und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau.

good luck hat geschrieben:Sind Negerinnen am Start??

...

Sagt die Frau zu ihrem Mann : Mann unser Wasserhahn ist defekt. Darauf der Mann : Na und, bin ich Klempner ??
2 Tage später sagt die Frau zu ihrem Mann: Mann unser Esstisch steht nicht mehr gerade. Darauf der Mann: Na und, bin ich Tischler ??
Als der Mann am nächsten Tag von der Arbeit kam, fand er alles repariert vor. Er fragte seine Frau, ob siwe es selber repariert hätte und diese Antwortete: Nein. Unser Nachbar hatt es gemacht. Darauf der Mann: Und was wollte er dafür ?? Die Frau: Einen Kuchen oder Sex. Der Mann: Was füe einen Kuchen hast du ihm gebacken ?? Die Frau: Bin ich vielleicht Bäckerin ??

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze insWeihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält

Der ist ja älter als Du !

Bluedragon hat geschrieben:Geht nen Fließenleger in puff und hat den Wunsch nach einer wunderschönen schwarzen Frau. Er bekommt sie und die zwei gehen ins Zimmer. Er sagt zu ihr" so jetzt zieh dich aus, leg dich hin und beine breit. Sie machts. Der Fließenleger schaut bisschen unten rum. Auf einmal sagt er okey gut passt kannst dich wieder anziehen. Sie fragt verdutzt "was soll das denn jetzt" Darauf der Fließenleger: Naja weißt du ich Fließ grad meine Küche und wollte nur schaun ob Ne rosa Fuge zu schwarzen Fließen passen

@Manne das kan schon sein
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.