AEV-Forum

Ein Praktikant macht ein Praktikum im Krankenhaus. Der Oberarzt führt ihn rum und zeigt ihm ein Zimmer. Darin liegt ein Patient der sich gerade einen runter holt. Praktikant: "Herr Doktor was macht denn der Mann da? Was hat er denn?" Arzt: "Er hat Hodenhochstand, wenn er nicht onaniert, dann platzt sein Hodensack." Dann gehen sie weiter. Beide kommen in ein anderes Zimmer, indem ein weiterer Patient liegt, der aber gerade von der Krankenschwester einen geblasen bekommt. Praktikant:" Herr Doktor, was ist mit diesem Patienten?" Arzt:" Dieser hat auch Hodenhochstand, aber er ist Privatversichert."

" hat geschrieben:Ihr seid ja Schweinchen!!!! :P :wink:

mfg Pantherhäschen :Fade-color

Wo Du überall hinguckst!
Diese Rubrik ist erst ab 18!

" hat geschrieben:Tja, irgendein Ventil braucht der Mensch. Wenn man seine Energien schon nicht sinnvoll an den Mann :roll: bringen kann, muss man halt schauen :wink: :roll: wo man bleibt.



Und ich bin überhaupt nicht böse, vielleicht etwas frustriert, aber sonst gehts mir noch gut. :wink:

:shock: :shock: :shock:

" hat geschrieben:

" hat geschrieben:Ihr seid ja Schweinchen!!!! :P :wink:

mfg Pantherhäschen :Fade-color

Wo Du überall hinguckst!
Diese Rubrik ist erst ab 18!

Oje Oje.........
Dann musste schnell schauen das DU rauskommst Skopi.
Könnte schädlich sein, sowas zu lesen..........

ein Witzle isses zwar nicht, aber luschtig isses trotzdem:

http://www.funklix.com/wannashout/you_make_me_wanna_shout.swf

Gruß
Stefan

Er: "Hier Schatz, da hast du 2 Aspirin gegen deine Migräne!"
Sie: "Aber ich hab doch keine Migräne!"
Er: "Prima, dann können wir ja poppen!"

" hat geschrieben:Er: "Hier Schatz, da hast du 2 Aspirin gegen deine Migräne!"
Sie: "Aber ich hab doch keine Migräne!"
Er: "Prima, dann können wir ja poppen!"

Kam vor kurzem erst irgendwo im Fern.
Weiß bloss nicht mehr wo... :x




Gruß
Stefan

" hat geschrieben:

" hat geschrieben:Er: "Hier Schatz, da hast du 2 Aspirin gegen deine Migräne!"
Sie: "Aber ich hab doch keine Migräne!"
Er: "Prima, dann können wir ja poppen!"

Kam vor kurzem erst irgendwo im Fern.
Weiß bloss nicht mehr wo... :x




Gruß
Stefan

Gestern bei der 20-Jahre-RTL-Show. Witz kam von Atze Schröder

Genau!


Alles Atze ... Suuuper!


Und mein Traumauto Kid war auch da


Gruß
Stefan

" hat geschrieben:Und mein Traumauto Kid war auch da

BOAH, was für ein Fehler :shock: :shock:

" hat geschrieben:Genau!


Alles Atze ... Suuuper!


Und mein Traumauto Kid war auch da


Gruß
Stefan

Das schreibt man K.I.T.T!!! Unwissender!! :roll:

ops: ops: ops: ops: ops:


Sorry Sorry!


ops: ops: ops: ops: ops:


Habe aber gerade noch Kid Rock gehört. :wink:



Gruß
Stefan

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Immer wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich bis drei." Fragt ihn sein Freund: Und das hilft?"
Antwortet er wieder: "Manchmal auch bis halb vier."



Warum stehen alle Studenten um halb acht auf?

Weil die Geschäfte um acht schliessen.

Was is schwarz-weiß gestreift und klebt aufm Boden?



KLEBRA

Was ist weiß, groß und stört beim Essen ?
Eine Lawine.

Was ist klein, grün und lebt im Rudel ?
Ein Rudel Essiggurken.
Was ist falsch daran ?
Essiggurken sind keine Rudeltiere.

Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
Schüchterne Milch

Hansi sagt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den Pipi weg"!
"Das macht nix", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das richtig gemacht ist, schaut das
richtig geil aus"!

Pizza Bestellung im Jahr 2015:

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Zwei alte Männer sitzen auf ner Parkbank als eine noch ältere Dame mit großer Oberweite an ihnen vorbeiläuft. Da sagt der eine: "Kuck mal, die hat katholische Titten!" Der andere: "Katholische Titten? Wieso denn katholisch?" Der eine wieder: "Na wenn sie den BH öffnet, fallen sie auf die Knie!"