AEV-Forum

theobald123 hat geschrieben:Vier Chirurgen unterhalten sich:

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet" schwaermt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:
"Am einfachsten zu operieren sind Stadträte.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Aufpassen. Bist dich umschaust klagt einer der von dir erwähnten Stadträte auf Herausgabe Deiner Persönlichen Daten, um dann anschließend juristisch gegen dich Vorgehen zu können.

unbestätigten Gerüchten zufolge sollen die Ortseingangsschilder in
Augsburg ausgetauscht und durch das folgende Schild ersetzt werden:

Augsburg.jpg

AEV Fan AB hat geschrieben:Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einem einen Stromschlag verpasst, sobald man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, mein Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Der Sohn bekommt einen Stromstoß!

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Der Sohn bekommt einen Stromstoß!

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Der Vater bekommt einen Stromstoß!

Mutter: Hihihihi, er ist halt dein Sohn.

Die Mutter bekommt einen Stromstoß…

hahahahahahahaha. Der Witz hat soeben meinen Tag gerettet! (ich krieg einen Stromschlag) Nee wirklich, der ist gut!!

Speziell für den punisher, der sich schon sooo lange einen dunkelhäutigen, russischen Eishockeycrack wünscht ein uralter:

Ein amerikanischer Spion springt mit dem Fallschirm über Rußland ab und erreicht zu Fuß das nächstgelegene Dorf. Schnurstracks führt ihn sein Weg in die Dorfkneipe, wo er sich
leutselig unter die Bevölkerung mischt und sofort in ein Gespräch verwickelt wird. Nach 2 Minuten sagt sein Gegenüber: „Briederchen, Du sprechen Russisch wie Russe, aber Du nix Russe!“ Da sagt der Amerikaner: „So ein Quatsch, ich wird’s Dir beweisen.“ Er greift sich eine Buddel Wodka und leert sie auf einen Zug, eine zweite eine dritte …
Darauf sein Gegenüber: „Briederchen, Du saufen Wodka wie Russe, aber Du nix Russe.“
Der Amerikaner greift sich eine Balalaika und legt los, daß die Funken von den Saiten sprühen. Ergriffen brechen viele in Tränen aus. Nachdem er sein Lied beendet hat sagt sein Gesprächspartner schluchzend: „Briederchen, Du spielen Balalaika wie Russe, aber Du nix Russe.
Der Amerikaner schwingt sich auf den Tisch und tanzt Kasatschok, daß die Fetzen fliegen. Begeistertes Gejohle begleitet ihn, aber nachdem er geendet hat schallt es ihm wieder entgegen: „Briederchen, Du tanzen Kasatschok wie Russe, aber Du nix Russe.“
Darauf schwillt dem Amerikaner der Kamm und er brüllt los: „Wieso ich nix Russe?????“
„Bei uns in Rußland gibt nix Neger“.

Stimmt nix.
Im weltspiegel kam mal ein bericht über nen schwarzen russen ders sogar zum Bürgermeister gebracht hat.

Dann weißt du ja jetzt auch was aus dem Spion geworden ist

Der war besser als der eigentliche Witz.

Aber pass auf, eine Zugabe gibt's noch:

Jetzt müsste er nur noch Eishockey spielen können, dann hol ich den mit der Schubkarre ab. :sly:

noch ein platter...
was ist das wichtigste bei einer Autonummer? - Dass die Sitze sauber bleiben!!

Augsburger Punker hat geschrieben:

Sehr geil. xD

Augsburger Punker hat geschrieben:

Na mal andersrum, wieso nicht!

How does a black chick tell if she's pregnant?
When she pulls the tampon out, the cotton is already picked.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

So ist die Ehe! Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!".


Darauf der Wessi: "Wir auch!"

schmidl66 hat geschrieben:Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!".


Darauf der Wessi: "Wir auch!"

Sagt Lechtenbrink: "Ich bin Volker"

Ein Mann trifft im Wald auf eine Fee, diese erklärt ihm, dass er einen Wunsch frei hätte. Darauf der Mann:" Ich möchte gerne ewig leben". Die Fee:" Tut mir leid, diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen, aber dafür jeden anderen". Darauf sagt er:OK, dann möchte ich erst dann sterben, wenn der FC Schalke wieder deutscher Meister im Fussball wird". Darauf die Fee:" Du fiese Drecksau" !!!